交往多久公開的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列必買單品、推薦清單和精選懶人包

億萬社長高獲利經營術：電商老闆賣愈少、賺愈多，還能活過零營收的祕密

為了解決交往多久公開的問題，作者木下勝壽 這樣論述：

一堂全日本老闆搶修的經營課 讀者大讚：洩露這麼珍貴的know-how，沒問題嗎？ 　　★打敗《原則》，榮獲「2021年 Startup‧Venture業界工作者商業選書」大賞 　　★橫掃、蟬聯日本7大排行榜的經營冠軍書 　　日本東證一部上市公司「北方達人」揭密： 　　如何不衝營收、減少品項、低廣告費， 　　達到淨利29%、7成回購、市場評價全國第一！ 　　電商老闆木下勝壽手把手分享》利益率29%的獨創高毛利經營術，他從1萬日圓、1台電腦，在自宅開始創業。1年後月營業額達100萬日幣，卻碰上詐騙而一無所有。東山再起、經過20年的努力，成長為業績100億日圓、利益30億日圓的金雞母公

司，並創下多項紀錄：日本股價上升率第一（1164%）、人均營業利益率超高、首度連續四年掛牌上市、新鮮人起薪第二高、獲選為「日本線上購物大賞」最優秀賞。 　　你可以在本書中學到： 　　關於「營收和獲利」 　　Q打折打到骨折，訂單雪片般飛來，為什麼結算下來反而賠錢？ 　　A重點不在營收，在獲利（營業利益率）！北方達人控制獲利率29%才是賺到錢！ 　　關於「景氣寒冬」 　　Q景氣低落、疫情肆虐、銷售停滯，公司沒收入只能短期借款，甚至含淚熄燈？ 　　A北方達人教你預備24個月無收入資金，便可安心過冬。 　　關於「市場設定」 　　Q找到人人需要的商品和市場，才能賣得多？ 　　A在小規模市場，解決客

戶特定煩惱，雖然賣得少，但是無可取代。 　　關於「開發商品」 　　Q多開發爆款商品，吸引眼球才能挹注營收？ 　　A多專注品質優先，以長銷為目標的商品，才是獲利的最佳來源。 　　關於「客戶和商業模式」 　　Q新客戶源源不絕，能持續帶來營收？ 　　A錯！新客戶的行銷成本高。北方達人用「訂閱制」和老顧客好好交往，回頭客占總收入高達七成。 　　關於「用人與管理」 　　Q公司愈大就愈好，請愈多人愈能賺錢？ 　　A公司要用人均產值對決！好好設計業務／流程，能用最少的人力做最多的事。 　　北方達人銷量愈少、獲利愈高、營收連18年成長的經營思維 　　●不用搶上實體課，只要閱讀本書就能打敗不景氣 　　

作者敢公開，就是不怕你學。他強調讓公司維持高獲利的關鍵在於，穩扎穩打、只做賺錢的生意！他大方分享自己在經營管理、行銷、商品企畫、維繫顧客關係、人才培訓上的商業思維和判斷，也提供對焦於數字的相應工具。 　　「無收入壽命」：教你如何計算出要準備多少現金流，以防不時之需。 　　「演歌策略」：幫你圈粉，讓商品從暢銷變長銷，回購率高達7成。 　　「開發好用到嚇人的商品」：企畫解決痛點的商品，讓顧客買到剁手手。 　　「不引人注意的行銷」：正確對焦真正會購買的消費者、正確投放廣告。 　　●「五階段利益管理表」是最佳的管理分析神器 　　高獲利並非粗暴地壓榨所有成本，而是極端重視「利益的經營管理」，而非只想

數字好看。上述的思維判斷，加上「五階段利益管理表」這項財務法寶（銷貨毛利、淨毛利〔自創詞〕、銷貨利益〔自創詞〕、ABC利益、商品別營業利益），你就能依據數字汰弱留強，聰明把錢花在刀口上，永遠經手能獲利的產品、管道、店面、顧客、廣告投放。 　　億萬社長的高獲利經營術將糾錯你的經營迷思，讓老闆、高階經理人做出精準、正確的營運決策，無痛打造金雞母公司。 本書特色 　　1. 超實戰的電商社長佛心分享「賣愈少、賺愈多」的經營術 　　拆解從零打造出銷售100億日圓、利益29億日圓王國的創業心法，還揭露他一路走來踩過的坑、犯下的錯，電商、企業高管、中小企業主、創業者皆能從本書學到穩扎穩打開賺錢公司的一

課。 　　2. 首度公開實現「利益率29％」的財報管理神器 　　提供「五階段利益管理表」，讓你抓漏般一目了然公司的強項和弱點，並以此定錨商品、銷售、顧客、人才、經營管理與行銷策略，落實公司的高毛利方向。 　　3. 終結經營者的數字恐慌，帶領全公司養出數字力 　　請千萬不要求快而略過圖表不看，因為作者用簡單框架、解說、範例，精心引導零基礎的經營者，理解經營思維和重點，讓你帶領全體團隊一起換上「利益重於銷售」的富腦袋，共同衝向高獲利。 專業推薦 　　王繁捷（貝克街巧克力蛋糕負責人）　 　　沈劭蘭（六月初一.8結蛋捲 執行長兼創辦人） 　　周品均（唯品風尚集團執行長） 　　林明樟（連續創業家

暨兩岸三地上市公司指名度最高的頂尖財報職業講師） 　　鄭惠方（惠譽會計師事務所主持會計師 ） 　　（依姓名筆畫排列） 好評讚譽 　　「對於正在創業的人，書裡有很多重要的觀念，非常值得一看。」──  王繁捷（貝克街巧克力蛋糕負責人） 　　「經營及管理活動的本身，是一連串設計、量化 KPI、KGI 的過程。作者提出著重利益的管理貫穿整個運營的精髓，從商品、市場、行銷、費用、顧客等架構一個基礎邏輯，相信可以運用在任何產業，而知道到做到還有一段距離，我們就即知即行吧。」──沈劭蘭（六月初一.8結蛋捲 執行長兼創辦人） 　　「如果您也是創業家？或是您在大型企業擔任中高階主管？那麼MJ五星滿分誠意

推薦這本書給您，透過本書作者的一步步指引，讓我們一起努力打造屬於自己的高毛利經營術，在獲利之後，回饋自己一起打拚的團隊與社會。」──林明樟（連續創業家暨兩岸三地上市公司指名度最高的頂尖財報職業講師） 　 　　「本書作者的經營理念，可謂是『精準經營』。作者不以事業規模（top line）為優先目標，而是聚焦於利潤（bottom line），從企業經營策略、商品企畫、行銷策略，到人才與企業文化，採取一致性的利益管理作為，以提升企業利潤率。許多台灣公司善於價格競爭，戲稱『毛三到四』，本書的出版，正可提供給國內企業主一個不同的經營思考。」──鄭惠方（惠譽會計師事務所主持會計師 ）

交往多久公開進入發燒排行的影片

根據榮格理論分析哈維爾．馬利亞斯《如此蒼白的心》之人物心理分析

為了解決交往多久公開的問題，作者黃姿綾 這樣論述：

哈維爾．馬利亞斯 (Javier Marias, 1951) 為西班牙近代最富盛名的作家之一，他許多的小說作品及翻譯作品在學術界裡，每每都能引起注目及廣泛的討論。正如在本篇論文中，所要研究的《如此蒼白的心》(Corazon tan blanco, 1992)小說作品，就曾經獲得多項獎項。例如，其作品出版隔年便獲頒西班牙國家評論獎，而在1997年獲頒國際間重要的IMPAC都柏林國際文學獎；此外，在出版當時隨即被翻譯成超過二十五種語言以上的小說作品，更在各個國家中廣獲好評。因此，種種殊榮也替本論文加以佐證，表示此作品之普遍性和學術性兩者兼具。此作品為筆者所吸引的特點有故事場景、寫作風格以及複雜心

理的人物角色，如被編排的故事情節正好反映人們在現實社會中所遇見的情況，也就如同是個微型世界在小說中呈現；而透過文中角色，我們能從中截獲個人物所要表達的觀念，從中也可反思是否也有相似的人格特質出現；再者，作者運用擅長描述的敘事風格，勾勒著不論是情景架構或者人物情緒都能引領讀者進入作者所安排的氛圍中。因此，綜觀以上各點，此部小說的特點也將是引領我們開啟分析人物的起源，也如同一把啟發探索自我的鑰匙！ 在現今社會中，人們越來越重視物質上的追求及享受，進而忽略的自己本身內在的心靈活動跟自我反思。人們以為物質需求的滿足就是自己內心所追求的目標，殊不知每日汲汲營營的物質生活、光鮮亮麗的外在卻有可能是為了掩

蓋內心存在的陰影或者是缺乏自信所引起的心理活動，令人遺憾的是人們卻不自知；換句話說，人們以為工作上的成就感或者社會給予的肯定，遠重要於對自我存在價值的肯定。由此可知，人們在追尋物質生活提升的同時，忘卻了精神糧食的補充。因此，內在的自我探索是相當有助於瞭解內心世界，不論是有意識或者是無意識的心理活動都能透過榮格 (Carl Gustav Jung, 1875-1961)心理分析及其他相關的心理類型跟心理原型，達到自我認知及自我檢視的效果。除此之外，只有當人們深層瞭解自己之後，才能針對自己所遇到的挫折或者負面情緒做出適當的處理，進而處理對外的人際關係。正猶如我們平日生活所常見的基本需求的疑問：今天

早上要吃什麼？或者，我好像需要一杯咖啡提神？看似平常卻又緊扣住我們心靈活動的「抉擇」，無時無刻的發生在我們四周，但我們卻沒警覺到這一切「選擇」的步驟盡是與我們的大腦意識和心理活動所引起及產生的。簡言之，要如何能達到真正改善人類的生活品質，那無非是從自我內心的探索及研究著手。 本論文分為三個章節，第一章主要介紹作者及《如此蒼白的心》。由作者生平以及其文學作品歸結出作者擅長的寫作風格，而依此為基礎，幫助瞭解作品整體架構和體裁。接著根據現有資料及文獻中，探討作者馬利亞斯在近代西班牙文學中敘事體裁領域的重要性。在隨後的小節中，簡述作品內容和其他相關此作品的文獻批評及探討做出統整。此章主要呈現作者及其

作品皆為符合人們當下的時代，並因其重要性及影響力得以成為本論文有利的依據。 在第二章中，我們將介紹榮格心理分析(analisis psicologico)的觀點及理論。首先簡要的提出榮格在文學領域中對於文學作品的分類，接著介紹榮格對於人類做出的心理類型，為主要的分析重點之一，另外又在榮格心理分析理論中，著重討論集體無意識(el inconsciente colectivo)、原型(arquetipo)和其中的陰影(la sombra)、面具(la persona)、阿尼瑪及阿尼姆斯(el anima/el animus)概念的定義及其運用加以說明。第三章將根據第二章的榮格理論及文本內容提及的

人物個性穿著、對話場景以及角色間的複雜關係，兩者交互參照研究。根據其理論劃分出各角色所屬的心理類型，並參照其他相關研究文章加以佐證；此外，不僅是人物本身所表現的情緒動作為參考因素，更將其過往歷史經驗當成重要的資源之一。因此，不論是內在的行為情緒，或者是外在事件經驗影響，都是囊括在探討的範圍之內而不失去中立的觀念。總結，筆者希望透過這一類型的人物心理分析，反映出人們真實在社會上所遇而不願正視的問題或是未發覺得病徵，也希望透過一些基本心理學的觀念能夠喚醒人們自我反省的機會，並且進一步正視自己內心的聲音，而達到自我認知的價值。第一章 作者哈維爾．馬利亞斯及《如此蒼白的心》1.1. 關於哈維爾．馬

利亞斯及其文學作品哈維爾．馬利亞斯於1951年生於馬德里。他的父親胡利安．馬利亞斯是位著名的哲學家，也是荷西．奧德嘉．賈塞特(Jose Ortega y Gasset, 1883-1956)的學生；而他的母親也是位教授。由於父親共和黨身分，年輕時曾受政治因素而入獄並且被禁在佛朗哥政黨的大學教書，因此他必須頻繁往來在美國大學教書。正因如此，馬利亞斯就在美國度過青年少階段；而在他父親教授期間，他們便居住在一位詩人霍賀．基嚴（Jorge Guillen, 1893-1984）的家中，更巧的是在他們住處的樓上，住著當時代著名的俄羅斯作家，也就是《羅麗泰》的作者納博可夫(Vladimir Babokov

, 1899-1977)。在如此的家庭環境之中，尤其更在這般偉大鄰居的影響下，在他二十歲那年便出版了第一本的小說《狼域》(Los dominios del lobo)，並且獲得他的偶像胡安．畢納特(Juan Benet, 1927-1993)對他敘事手法的賞識，從此便開啟了他的文學之路。而成年後從事專欄作家、國家(El Pais)報紙評論家、翻譯領域，同時間也是長、短篇小說的作者，從以上經歷馬利亞斯累積了大眾的聲音跟反映，使之成為創作的資源，也經由自身的歷練，造就了他對文字的高敏感度和文學市場需求的認知。換句話說，馬利亞斯善於營造令人好奇詭譎的情節，故事中的角色就如同真正生活在我們周遭的人，並

非只是在紙上操控的人物。所以，以他精湛的描述手法在敘事體裁的學術領域中，佔有一席重要的地位，也正是最吸引我們的特點之一。在馬利亞斯於倫敦哈佛大學和馬德里大學裡任教期間，陸續出版了《靈魂之歌》(Todas las almas, 1989)，《如此蒼白的心》(Corazon tan blanco, 1992)，《明日戰場上，勿忘我》(Manana en la batalla piensa en mi, 1994)，《時間的暗面》(Negra espalda de tiempo, 1998)，《你明日的容顏-熱與矛》(Tu rostro manana-fiebre y lanza, 2002)，《你

明日的容顏-舞與夢》(Tu rostro manana-baile y sueno, 2004)，《你明日的容顏-毒藥與影子與道別》(Tu rostro manana-veneno y sombra y adios, 2007)，及近期最新作品《戀愛》(Los enamoramientos, 2011)。在出版的同時，也都一一獲獎，如：《如此蒼白的心》一九九二年在西班牙出版後，隔年隨即獲「西班牙國家評論獎」肯定，一九九七年再獲舉世矚目的IMPAC國際都柏林文學獎，同年，紐約公立圖書館將本書列為一九九六年度全美出版品中，最重要的二十五本書之一。以上都在在肯定了馬利亞斯在國際文壇上的重要性及奠定了

不可動搖的地位。1.2. 哈維爾．馬利亞斯於近代西班牙敘事體裁的重要性無庸至疑的哈維爾．馬利亞斯是自九零年代起，在文學界非常具有影響力的作家。從他第一部小說開始到最新一部作品，因為他的寫作手法跟風格引起相當大的迴響及批評。不僅僅是寫作手法令人感興趣，甚至是作品中的故事題材元素，也都讓人覺得意猶未盡。尤其是馬利亞斯對於敘事者，也就所謂的旁白的角色就如同蜘蛛絲般的扣住核心，藉由他編織故事的架構情節、人物的交錯關係甚至是時空的堆疊，都是需要由他從中連結。除了作者設定旁白的思考模式以及他的言行舉止、說話方式，他的作品有以下幾個寫作特點最引人注意：虛構式的和自傳式的寫作風格。其中，又以自傳式方式將作者

自己的生活經歷融入在作品故事中。最顯著的就是馬利亞斯作品中，主角們的職業不外乎是教授、譯者、作家，以他豐富閱歷將其在職場裡所見所聞融入故事角色中，進而變得更生動、更貼近大眾生活並引起共鳴。因此，透過馬利亞斯的作品，我們了解到虛構式的寫作風格不只是虛構發明一種故事或人物角色，其實，也以另一種的方式傳達了現實與虛幻時空的交錯。總而言之，由這三種寫作元素：語言敏感度、虛構式和自傳式的寫作方式，馬利亞斯開啟並成就了在文壇上獨樹一格的地位。1.3. 《如此蒼白的心》內容及其文獻探討故事主軸都圍繞在主角胡安的父親藍斯身上一個未解的秘密上。由多年前胡安的阿姨德茢莎自殺的場景揭開序幕。從這一情景連接到現在胡

安和他的老婆露伊莎也在各國蜜月旅行，直到抵達了哈瓦那，也是父親的岳母的出生地。但由於妻子身體不適，讓他們的旅程暫時休憩在此地。當露伊莎在旅店休息的同時，胡安在旅店的露臺上碰上了在街上等候情夫的蜜莉安。蜜莉安的近視眼，搞錯了胡安和他的情夫吉耶默，但最終與他情夫見面時，碰巧幽會的地點在胡安夫婦的隔壁房間。隔著薄薄的一面牆，儘管露伊莎虛弱的躺在床上休養，同時間和胡安一樣竊聽著隔壁蜜莉安與情人之間的對談。接著故事場景跳回當初胡安和露伊莎第一次碰面的時候，是在他們工作的場合中，胡安對她一見鍾情。由於兩人都是翻譯官，在一場高層會晤中，胡安將翻譯內容做了些微調整，故意引起露伊莎的注意。果然，身為監視胡安的露

伊莎驚覺他的動機，但卻臨危不亂的見機行事直到會晤結束。因此種下愛因。在他們的婚禮上，藍斯問了胡安一個問題：你已經結婚了，那現在呢？儘管胡安在結婚前就有奇怪的情緒浮現，但和這個問題卻也牽扯不上任何關係。胡安完全不了解他父親問題的涵意，然而父親再給他一個忠告：假使你有秘密了或者你已經有了秘密，千萬不要對任何人說出口。胡安帶著這神秘的情緒到他的蜜月旅行，然而同時間他也察覺到自己產生了某種情緒的轉變，則是由婚姻狀況變更而產生的。 胡安與童年時期的朋友小古斯塔爾多易相約酒吧，談話間不小心透露了一些關於德茢莎的資訊。胡安緊抓住這些蛛絲馬跡，追問小古斯塔爾多易為何要釋放這些訊息。但他卻不願多談而將焦點轉移

到隔壁的女人身上，而展開他對女人的那一套攻勢。當胡安回家後，告訴他妻子小古斯塔爾多易對他吐露的一些資訊，露伊莎便以很自豪的態度對胡安說，她能夠從藍斯口中得到最終他們想要知道的秘密。 在蜜月旅行後的一個夏天，胡安因工作出差八周到紐約，正好在當地他的大學同學貝兒妲擁有一間公寓可供他暫駐。她不僅分享她的住處也分享了她的生活。貝兒妲因為過去的一次車禍，使她行動不慎方便，除此之外也結束了幾次婚姻，一切生活種種皆遭遇到不幸。這讓她的自信心大降，轉而從介紹所裡認識新伴侶。在這八周期間，貝兒妲傾訴了所有交往的細節，並且很滿足的與他分享經驗並因胡安的陪伴而感到安心。。 最後，當藍斯來拜訪露伊莎時，她便利用她

丈夫從紐約提早回國，並且在房裡休息的機會，一步步引誘藍斯坦白他的過往秘密。由於露伊莎和藍斯自始至終都相處得很愉快，而藍斯也很信任露伊莎也認為她是很好的聽眾。最終，在藍斯坦白的過程中，胡安也就不經意的聽到藍斯不願提起關於他三個老婆的秘密。第二章 卡爾．古斯塔夫．榮格之心理分析理論2.1. 　榮格與文學現代人日漸察覺到必須善用閒暇時間提高自身的文學素養，或者增加自己興趣喜好以培養更多利於自己的優勢，另一方面也可以藉由文學的陶冶提升自己的心靈層面。人們不只欣賞實物藝術，例如：畫展、雕刻作品等實體作品，也對於不可觸摸的藝術感到興趣：文字。不論如何，我們都期待能夠藉由欣賞閱讀這些藝術作品，達到文學滋

養的效用。因此，最便於進入文學世界的捷徑，莫過於隨手可得的書籍閱讀了。既是便於使用，卻也有和欣賞畫作跟實體藝術同樣的意義：從字裡行間獲取作者希望反射出的想法與概念，以及作者的表現手法。因此，榮格認為文學藝術作品有兩種創作模式，一種模式叫做「心理的」(lo psicologico)，而另一種模式稱為「幻覺的」(lo visionario)。對於榮格而言，心理模式的材料來自於人的意識領域，例如人生經歷、情感的震驚、激情的體驗，和人類普遍的命運危機，其中又以個人情感生活為首要。因此，心理模式下所創作出的文學主題和內容，都是心理學的範圍內所能夠理解。而說到幻覺的創作模式，其創作的材料來源，大多源於創作

者本身所壓抑在意識裡的情感或情緒轉化而成的；也就是說，是人們忽視的黑暗面。換句話說，藉由這些幻覺的意象，儘管人們不知道從何而生的幻覺，但還是會無意識的影響著創作者的題材。對於榮格而言，這些原始意象也就是幻覺式的創作，並非屬於個人經驗和情感，也不是過往創傷或感情糾葛，而是屬於集體的經驗。而所呈現出的意象則是作品本身而非作者跟藝術家所希望呈現的；也就是說，作品本身具有靈魂而藉由作者的手使作品本身說話。所以，從心理學的角度來看，這些顯現出來的意象是屬於集體無意識的，而呈現的原因是為了要彌補意識中所不均衡的及片段隱藏的部分。總之，當集體無意識存在於各個時代之中，便會與當時代的時空背景融合，產生當代的集

體無意識的意象。每個社會年代也形同人的個體一般，當集體無意識進入了每個個體，與其個體交融自身的個人經驗情感，使之形成互補或作狀態的調整。文學藝術也相同，小至作家大至文學環境，對於榮格而言的文學作品，乃是它自身所擁有的價值，它所要發聲的主題內容，而非是外在所加諸在它身上的觀念及解釋，也並非是作者自身意念的傳達。2.2. 　心理類型根據榮格學說，人的心理類型大體上劃分為內傾和外傾的兩種態度性格。簡單來說，內傾性格是指其心理活動完全朝向內部世界的傾向；反之，外傾性格則是指其心理活動指向外部世界和外在對象的傾向。也就是說，外傾性格的人會偏好與外界聯繫，並且覺得與人溝通是如魚得水；相反的，對於內傾性格

的人而言，相較於與人接觸，不如一個人靜靜思考對事物的本質。以上這些敘述，並非要批評或者貶低任何一類性格的人，反而是透過這些資訊讓我們能夠了解與我們相似類型，或相反類型的內心世界跟想法，並達到理解他人而非誤解的現象。當然如果以這兩種性格就能劃分出世界上的各樣人類，也太籠統了。所以，除了這兩種態度類型，榮格也提出了四種意識活動功能：思維(el pensamiento)、 情感(el sentimiento)，這一組是互相對立的功能，由於它們常常把人們關於真假善惡的概念加諸於現實，因此被稱之為理性功能；而感覺(la sensacion)、直覺(la intuicion)為另一組非理性功能，由於這兩種

功能在接受外部現實的時候，沒有對外部的現實加上理性，因此被稱之為非理性功能。由以上兩種態度加上四種功能類型以不同的方式配置和組合，而形成八種不同的人格類型。2.3. 　集體無意識對於榮格來說，完整的人格是由意識、個人無意識和集體無意識所集合而成。然而，人的意識是指除了主要內容是自我以外，個體經由其官感所接收到外在的資訊而轉換成我們的記憶。也就是說，例如人生經驗、知識、所見所聞，而這些細節將會轉換成我們可意識到的情感、記憶；人生閱歷也就會變成意識的其中一部分。相較於意識，榮格更重視潛伏在人類心靈底下的無意識，並且認為無意識包含個人無意識以及集體無意識。個人無意識即個體曾意識到的內容，但後來又被

壓抑或者遺忘了的思維、情感和記憶等，也就是包括一切個體起源的所有材料。而集體無意識則是指包含種族文化起源的材料，和民族起源的行為模式、精神活動和反應等。依榮格所見，集體無意識乃是透過演化傳承而來的生活模式。2.4. 　原型根據榮格理論，原型就是存在集體無意識理的內容物，也就是潛在於人類心理行為的模式。簡單來說，原型是以一種原始意象存在於人的無意識裡，而且存在著許許多多的原型。承上章所提，完整的人格是擁有個人意識、集體意識和集體無意識所組成，因此，在榮格的原型的學說中，他認為原型應該是沒有單一形像的而是彈性的、可適用於各個個體。因此，在眾多原型當中，此篇論文將以最適當的原型加以說明及應用：陰影

、人格面具、阿尼瑪和阿尼姆斯。第三章 根據榮格理論分析《如此蒼白的心》之人物心理分析3.1.　《如此蒼白的心》之人物介紹胡安，任職於政府的高階翻譯官，並在他工作的場合中認識了未來的妻子，比他高一階的翻譯官，露伊莎。認識不到幾個月的時間他們便結婚了，因此胡安產生了一些不安的情緒從婚禮到蜜月旅行。特別是他的父親藍斯又在他的婚禮上，問了他一個問題並且給他一個建議。在蜜月旅行期間，他們前往至哈瓦那，並正巧寄宿在與蜜莉安和吉耶默的隔壁房間。胡安和露伊莎便有意的竊聽他們之間的對話。蜜莉安希望吉耶默能夠離開他的老婆並且取代他在西班牙的妻子，藉此才能逃離哈瓦那，吉耶默並沒有正面答應她。而胡安和露伊莎聽完的當

下也沒有討論。相較於婚後的胡安和露伊莎，露伊莎調整了自己工作的腳步，為的是能多留在他與胡安新居好好佈置打掃；而胡安並沒有做任何的變動，依舊按照自己的工作出差到紐約。如同先前一樣，只要到紐約出差便是住在他大學同學貝兒妲的家。由於一場意外車禍，貝兒妲失去自信和走過幾次挫敗的婚姻。從此之後，她便透過仲介所找尋另一半。而在胡安借宿於她家期間，貝兒妲和其他陌生人的信件來往和影片錄製，她都不吝於分享並且也會詢問胡安的意見。尤其是當貝兒妲對一位在曝光度極高的男士相當有興趣，但他卻提出要拍攝貝兒妲裸體的要求。她只好轉向央求胡安幫忙，由於大學時期的幾次曖昧，她覺得胡安是最佳的攝影人。不禁貝兒妲的苦苦哀求，最後還

是幫了這個忙。當胡安結束任務回馬德里時，也就是胡安結婚後，不忘去探一探少時所暗戀的對象妮葉貝絲。如今的妮葉貝絲已經不是個女孩而是文具店的老闆娘了。胡安藉機和她交談幾句後，心中卻也浮現如果當初和她交往並結婚，這女人也許不該僅僅在一間文具店裡了，而是像露易莎一般輕鬆的待在家裡，不需拋頭露面的做生意。藍斯方面，他擁有一段不為人知的過往情史，而且一直以來不准他兒子胡安過問，而他的母親奐娜，在生前也從未提起藍斯之前和他姊姊德茢莎的婚姻。直到胡安和他從小到大的友人小古斯塔兒多易去酒吧時，小古斯塔兒多易才有意無意的透露一些有關藍斯的第二任老婆的蛛絲馬跡給胡安。露易莎和胡安就依著這些線索，想要解開藍斯神秘的過

往情史。正巧於一次他們夫婦與畢亞羅勃斯共進晚餐，在餐敘間，畢亞羅勃斯便提到了藍斯和他第一任古巴籍妻子。透過和畢亞羅勃斯的對話，胡安夫妻倆便獲得了更完整關於他們父親的各任妻子的資訊。順帶一提的是，藍斯驚人的財富是由他的專業累積而來的，由於他在普拉多博物館中修補並維持畫作，所以他能鑑賞出一幅畫作的好壞。此外，暗地裡，他專門幫人鑑定以及和一些富商名流買賣知名畫作，藉由他鑑賞的眼光和評價，在買賣當中作手腳。因此富商們都很相信藍斯並且出手相當大方。然而胡安相當不屑這樣的生意手法，並深深的認為是變相貪汙。一天，在博物館閉館時，藍斯結束他的工作，經過一個長廊看見了警衛馬徳吾，他手裡正拿著打火機並且企圖點燃一

幅名畫。藍斯不僅沒有強迫馬上熄火，反而是用關心的語氣以及站在警衛的角度與他引導式的聊天，轉而讓他放棄點火的念頭。3.1.1.　 女性角色人物a)　德茢莎，藍斯的第二任妻子，同時也是奐娜的姊姊。在古巴的時候愛上了藍斯，但當他知道藍斯已婚的身分後，便想要和他結束這段關係。到最後他們還是結婚了，但婚後不久，因為藍斯的自白讓她決定結束自己的生命。b)　露伊莎，胡安的妻子，也是政府聘任的翻譯官。在與胡安結婚後，對於她公公的過往情史有很大的興趣。同時，藍斯對這個媳婦也很欣賞，並且很信任她。在丈夫與公公之間扮演著潤滑劑的角色。c)　貝兒妲，在紐約替聯合國機構當譯者。約三十九歲，離過婚，並在大學時期和胡安有過

親密關係。曾經車禍而造成她身體上的缺憾，儘管她掩飾得很好，但還是看得出輕微的跛腳，而臉上也因那場意外留下了淺淺的傷疤。d)　蜜莉安，古巴人，有個馬德里情夫吉耶默常會來古巴與她見面，是個年約三十，老派作風的女人。e)　奐娜，德茢莎的妹妹，也是藍斯的第三任妻子。與藍斯過著貌似幸福快樂的日子。f)　妮葉貝絲，文具店老闆的女兒。胡安從小就很喜歡她，並經常藉故去文具店看她。長大後，曾經幻想與她結婚的念頭。3.1.2 　男性角色人物a)　藍斯，因善於分辨圖畫的價值好壞，所以在普拉多博物館擔任藝術修補專家。給人有種高傲、又常用自以為瀟灑般的笑容對待人。b)　胡安，是文中主角也是旁白。和露伊莎一樣也在政府任職

翻譯官。是藍斯和奐娜的兒子。儘管對父親的過往很好奇，但卻他父親不准他過問甚至有時候還會對他發脾氣。c)　小古斯塔爾多易，比胡安大三歲。是胡安從小到大的好友，少時總常表現出像成熟男人的樣子以區別其它自己與其他小孩的不同，在十三歲的時候便經常上妓院。而他的父母親是在德茢莎自盡現場的目擊者。d)　畢亞羅勃斯，是一個在藝術領域裡很有影響力的人物。是一位因西班牙十八世紀畫作及建築聞名的教授。居住在加泰羅尼亞區，並和藍斯有信件上的往來。曾經從他的父母親口中聽見有關於德茢莎自殺的消息。e)　馬徳吾，一位在普拉多博物館擔任超過二十五年以上的警衛。f)　吉耶默，已婚的馬徳里人。常因工作飛往古巴並在當地有個情婦。

右手無名指上有個婚戒。3.2. 　女性角色人物心理分析a) 德茢莎在故事的開頭便出現，她是以一個非常醒目而且直接的場景揭開了整個故事的序幕。她出現的場景之中，甚至說不超過五句話，然後就舉槍往自己的心臟開槍自盡了。儘管作者給這個人物露面和說話的場景少之又少，但整個故事卻還是依她為主軸進行；她也就是故事的核心。因此接下來，筆者將由她的人格特質開始研究，因為筆者認為人物性格乃是串連整個故事的主要原因。根據榮格理論，德茢莎傾向於外傾情感型性格的女性人物，由於此類型的人通常容易產生以下的情緒：有強烈的道德感。首先，當她在古巴與藍斯相戀到不可自拔時，突然間得知他已婚的狀態便毫不猶豫的和藍斯分手，並且馬上回

西班牙，為的就是不要與他糾纏。這就是非常明顯的強烈道德觀的例子，而且對於他自己本身的家庭倫理觀念也是不相謀合的，因此這類型的人只好壓抑自己的情緒，做出了符合社會道德觀感和對自身對於丈夫和家庭應有的條件的結果。因為外傾性格使他不得不迎合外界需求，而他的理性思維的功能，也促使他做出這個抉擇。再拿她與蜜莉安做比較，在法律上蜜莉安和德茢莎的身分並非合法，德茢莎的行為屬於被動的一方，最後她選擇退出結束她與藍斯的關係。反之，蜜莉安的行為屬於主動而且積極強勢，而且還用極為粗鄙的話語詛咒吉耶默的妻子，為的就是要取代他老婆，但她並不認為這樣有失社會道德規範。由此可知，德茢莎謹慎並喜歡關係融洽的感覺。到後來，藍斯

終結了上ㄧ段婚姻而終於跟德茢莎結婚。一切都很圓滿幸福，直到蜜月旅行的一個夜晚，藍斯滔滔不絕的和德茢莎說情話，幾乎把所有能講的事情都一五一十的告訴她。包括他為了跟她在一起謀殺了他的古巴籍前妻。ㄧ當她聽到此事，心中的罪惡感便油然而生，便覺得自己也是共犯之ㄧ。因為在婚姻關係底下，夫妻乃是一體的，所有的責任將是要一起承擔。因此，德茢莎應該是將夫妻為共同體的觀念深植在她的心中，並認為不管任何一方做了甚麼，另一方都是有責任跟義務承擔的，如此一來才稱做夫妻。由此可知，德茢莎道德感不僅存在於個人觀念裡，並且衍生到伴侶關係上。由於德茢莎是ㄧ個高道德感跟責任感很深的人，所以當她知道有另外一個陌生女子因他而死的時候

，她便產生了罪惡感。另一方面，她的丈夫深愛她到殺了另一個女人，就為了要跟她結婚，那她又該如何處理呢?她如何能夠擺脫情感，舉發深愛她的丈夫呢？換句話說，如果她將她丈夫送進監獄，是否也算變相的否定了這段感情呢？也間接承認了這段感情不應該存在的事實呢？因此，德茢莎認為，只要「她」這個引發所有事件的起因消失，所有的事情都將會隨著她的死亡劃下句點，德茢莎最終忍受不住雙方面的折磨，在蜜月旅行返家後，選擇在自己的家中浴室舉槍自盡。b) 露伊莎 此人物角色的人格特質顯而易見的，偏向榮格心理類型的思維兼具直覺型人格。在工作上，她是一個相當有效率而且謹慎的人，而在人際關係方面她也能相處得很融洽，尤其是在婚後，與

胡安的朋友和胡安的父親藍斯的關係也都很親密。例如，露伊莎在工作上的表現。雖然和胡安ㄧ樣都是替政府工作，但她的工作內容是出席國際會議並監管其他翻譯員的翻譯品質以及內容的正確度。由此可知，露伊莎讓人有依賴跟信任感，能力也備受肯定。就如同現今的女性，都已經能夠獨當一面，這都由於女性做事態度都比男性來的仔細謹慎，也因此女性在工作職場上的位階都比男性高一些。另外也可發現，露伊莎與客戶和同事間的關係很融洽，歸功於她外傾態度的人格。 除了她在工作上的表現，是值得讓人信任並且勝任的；在個人情感方面，她也是深獲人心的。就拿她與她藍斯的關係來探討：暫不論露伊莎給人的感覺就是讓人安心有信任感，在她與藍斯的對話當中

，時常可以發現藍斯對她的喜好也不時的誇獎露伊莎的機智。而在胡安出差期間，她與她的丈人似乎也培養出了默契，並且很認同對方。就以藍斯過往的情史為例：他不准自己的兒子過問，甚至還會發怒責備胡安；反之，對於露伊莎便沒有這般震怒也許是因為對她的好感，又或許是因為異性不排斥的關係，讓藍斯到最後還是娓娓道出，他那段以為到死都不會說出口的秘密。因此，這也可以證實她的外傾性格能隨時調整對外的態度，進而達到吸引對方並且願意掏心傾訴。3.3. 　男性角色人物心理分析a) 藍斯 在藍斯年輕時，曾因工作到古巴而在當地結識了他第一任妻子。當初他們愛得濃烈並且很快的就進入婚姻。直到後來，當他認識了德茢莎，藍斯便陷入瘋狂的

狀態，對她無法自拔的迷戀。於此同時，藍斯也開始對他第一段婚姻感到無力和不耐煩，而他的妻子也感受到藍斯對她的冷落，因此開始無理取鬧，這也讓藍斯更加厭煩、更加討厭這段婚姻。就在一次的爭吵後，藍斯趁著他的妻子酗酒後的醉意和吵完架體力匱乏的躺在床上時，藍斯就點燃幾根菸丟向床單即離去。最終，他的妻子就如同意外般的在這場火災中過世，而藍斯也就恢復自由身。 恢復單身的藍斯，就和德茢莎在馬德里結婚了。ㄧ切就如同藍斯所想像的完美順利，而他也深感幸福。直到在蜜月旅行的最後幾天，藍斯以為誠實告白是一種愛的表現，因為藍斯對於愛和伴侶的觀念，就是夫妻間沒有秘密。所以他ㄧ五ㄧ十的將事情所有的經過告訴他的第二任妻子。在獲

知另一個女人因為自己而死亡的消息後，德茢莎整個人性情大變，變得冷漠不語、沉默寡言，只在她的家人面前才擠出些微的笑臉。在蜜月後不久的一次家庭聚餐，德茢莎走進浴室選擇了結束自己的生命，至此，藍斯第二次成了鰥夫。 最後一次的婚姻，是和德茢莎的妹妹，奐娜結婚，並育有一個兒子，胡安。在這段婚姻生活裡，奐娜和藍斯從未和胡安提起任何有關他過往情史，甚至是他的第二任老婆，也就是奐娜的姊姊。而藍斯和奐娜似乎也過著幸福快樂的日子。 從這三段婚姻裡，可以知道藍斯他內心所憧憬的愛人的意象，並非她第一任的古巴籍妻子，而是遇見德茢莎的時候，她才是符合藍斯內心的阿尼瑪的意象。因此，在第一段因衝動和不了解自己而成就的婚姻

，並沒有滿足藍斯真正內心的渴望，只是ㄧ時被衝動所沖昏了頭；直到他的第二任妻子德茢莎，完全符合他所希望的伴侶的角色，並且用盡所有辦法而達到與德茢莎結婚的目的。這樣不畏懼風險的尋找另一半，即使已經結婚了卻也不放棄任何契合自己無意識裡的意象的機會，就如同榮格的心理分析類型中的非理性區的直覺型：道德感是劣居在直覺型的人的意識裡。所以，藍斯才會不顧社會倫理道德，甚至犯下了謀殺案，為的就是能夠達到他能與德茢莎在一起的結果。由此可知，他不管殺人的這個動作是不是符合社會道德標準，或者是正義的行為，他只曉得這麼做能夠完成他的目的，那麼這樣的行為就是正確的。 儘管如此，藍斯的對於愛的心理認知已經超越了社會規範，

在他的認知裡，他的愛情是第一位，也就是所謂的天生的欲望，為了愛他可以放棄ㄧ切，就像社會責任以及對另一個女人的承諾。以上所有，甚至包括把他的所作所為都告訴她的愛人德茢莎，他也覺得是對她忠誠的表現。藍斯並沒有想到告訴她之後的結果。因此，我們可知，在藍斯年輕的時候，他並沒有辦法完全的掌控自己的慾望，由於他的性格和他的衝動(libido)，造成他這些失序的行為。 除了藍斯和她三個女人的感情，藍斯和他唯一的兒子胡安並沒有提及太多自己的過往。反而是胡安想要探點蛛絲馬跡的時候，總是被藍斯斥罵甚至要趕出門，因此胡安後來對父親的婚姻是不怎麼感興趣。直到胡安結婚的時候，藍斯卻用神秘的語調問他接下來該怎麼辦，並且

祝他好運。在婚禮的氛圍下，藍斯似乎回到了自己年輕時結婚的場景，尤其是在他第二個心愛的妻子的典禮上。這也似乎讓藍斯回到了令他惋惜的陰影裡，因為他的妻子是因為他自白後沒多久，就結束自己的生命。所以，當他又重回到這樣類似的婚禮場景中，也就是所謂的賭物思情。由於藍斯將自己的影子和自己恐懼的情緒投射進去投射到胡安身上，所以，在胡安的婚禮上，藍斯以過來人的經驗告誡他：不要輕易的將秘密說出口，不論你是已經擁有了或是將會有。對照藍斯年輕時，直接將謀殺的事實告訴德茢莎；反之，在胡安的婚禮，他已經轉變成ㄧ位說話較婉轉、旁敲側擊的提醒他的兒子。 另一方面，關於藍斯和他的媳婦露伊莎的關係是相當的融洽，而且相較於藍斯

對她與自己的兒子胡安，反而他與媳婦的關係是更好的。在胡安出差期間，藍斯與露伊莎的往來次數是相當頻繁的，甚至讓胡安覺得露伊莎跟藍斯是比較好的。然而是甚麼原因，讓藍斯對這個露伊莎比對自己的兒子的態度是更和藹可親呢？我們可以提出以下兩點：ㄧ是如同上段提到，在婚禮的場合上，藍斯將自己的角色投射到胡安身上，也就是說，露伊莎也就成了德茢莎的替身；二來，在露伊莎和胡安交往期間，藍斯對她便讚譽有加，覺得她反應機警，在加上她與露伊莎都有讓人信任的安全感，因此，露伊莎也順理成章的成為藍斯可以吐露心聲的女人。有鑑於這樣的移情作用，藍斯對於她的媳婦很有好感，而且非常相信而且欣賞她，於此，藍斯在無意識中也找到了另一個慰

藉的出口。b)　胡安 胡安自小就有ㄧ位很心儀的對象，她的名字叫妮葉貝絲，是文具店老闆的女兒，也常在店裡幫忙。胡安經常去文具店裡買東西，但每次去都不ㄧ次買完，反而是ㄧ次買一樣，為的就是能夠常去店裡看她。這樣的情愫ㄧ直延續到胡安結婚了還存在，而且他也曾經幻想過，如果妮葉貝絲是跟他結婚，說不定她的生活就不會只是個文具店的老闆娘，而會像露伊莎那樣可以暫緩工作的待在家裡。 貝兒妲，第二個跟胡安有情感關係的女人。是一個比他年長四歲並在大學時期的時候曾經有過親密關係。但是胡安和她一直保持著友好的友誼關係，就算在貝兒妲後來在紐約結婚並定居在那裏工作，她也不吝於分享她的房子讓胡安有個舒服的棲身之地。 而第

三位胡安愛的女人，露伊莎，他們會認識是由於工作都是翻譯員的關係‧他們認識後很快就結婚並且過著很幸福的婚姻生活。婚後生活，露伊莎就變成胡安與他父親藍斯的連接器，而藍斯也比較信任她。 如同一個個體中是由不同的性格態度所組成的，所以胡安是一個偏向思維外傾型的人。如同前章提及，關於這類型的人屬於較有條理規範的類型，因此通常都能勝任國家機關中的職務，尤其位階較為高層的。由此可知，胡安位居高階並且對自己的生活有條有理，正好符合榮格所規範的思維型的人。同時間，次要直覺功能也是經常反映在胡安身上。例如：胡安所謂的「婚姻狀況改變」，雖然他不明白為何會有這樣不安的情緒出現，但是這樣的情緒一直困擾著他。他無法接受

突如其來的變換；平常一個人的回家方向要變成兩個人；所有可以一個人做的事情都變成兩個人的份。而這樣被佔據原本生活的情況讓他感到不自在、不適應。 由此可發現一個有趣的現象：感覺上露伊莎像是被強迫結婚的一方，而雖然是胡安主動完成這個婚姻，他的內心卻是不安定的，覺得許多個人空間被取代，或覺得也許結婚不如想像中的那樣，諸如此類的猜測讓胡安產生了不安感；反觀露伊莎，婚後卻將工作調整，將整個重心放在她與胡安的新家，或更確切的說，放在她與胡安的婚姻上，並且用心的經營她與她公公和她丈夫朋友的關係。由此推測，也許胡安從小受父親無意識的影響下，對於婚姻的信任度並非那麼高，因此產生了猶疑。3.4. 男女角色人物心

理交互作用關係在本節將探討文本中男女關係中的情侶關係或夫妻關係、又或者是那些未公開的秘密關係。在此，我們以婚姻關係的確立做為區隔，便於分類探討。而在以下表格中，左方格裡為擁有正式的婚姻關係；而右方格子內箭頭方向表示好感關係指示，也就是單方面的感情輸出，也就是說另一方有可能為不知情或者忽略了對方的情感投射。婚姻關係 秘密關係胡安 — 露伊莎藍斯 — 古巴女人藍斯 — 德茢莎藍斯 — 奐娜 小古斯塔爾多易 → 露伊莎吉耶默 — 蜜莉安胡安 → 妮葉貝絲胡安 → 貝兒妲由以上表格所呈現，我們從婚姻關係開始探討並將著重在結婚的動機上。藍斯的第一段婚姻，我們根據文中描述認為是情感衝動，也就是心理學所

說的原始欲望的衝動而促成的。因為當時候藍斯並沒有多做考慮，而當婚姻中的摩擦開始出現時，藍斯卻無法解決，並且認為這段婚姻無法維持下去，但那時候的他只能選擇逃避；與此同時，他又認識了德茢莎，ㄧ個讓他瘋狂的女人，因此藍斯就想辦法結束了這段不成熟的婚姻。而在第二段婚姻中，他與德茢莎的結合也是另一個不成熟的開始。藍斯還是沒有意識到自己的對婚姻的維持不甚了解，也不懂得保護婚姻；又或者該說是對女人的心思不了解；而另一方面，也對愛情的定義捉摸不清。因此最終還是造成不可挽回的悲劇。到了第三段婚姻，藍斯學到了教訓也吸取了前兩次失敗婚姻的經驗，他與奐娜的婚姻是非常幸福安定的，而且還生了一個兒子。因此，男人總是追求ㄧ

個普遍既定印象的女人，並且同時間，融合根據自己對於和女性接觸或交往的經歷和經驗，最終才形成自己對於女性伴侶的條件和標準；反之亦然，女性也是ㄧ樣的過程，因而形成所謂的理想對象。也就是說，個體所交往的對象中，往往都是投射自己所喜歡或者是互補的條件。因此，在婚姻關係中也是，由此可知，藍斯在最後一段婚姻裡，已經學習到如何對待婚姻以及和自己的伴侶相處，而非當初莽撞的只依循自己的感覺而結婚。在以胡安跟露伊莎的婚姻為例子。ㄧ方面，他們的自我意識是非常發展的，另ㄧ方面，他們在社會的地位是相對高位階，而他們也是相識沒多久後便結婚，相較於藍斯與古巴女子，胡安雖然感到不安，也和露伊莎有不同意見的時候，但他們都能理性

的探討事件，或者試著調適自己的心境，所以雙方能夠適應並且互相配合這段新關係；並非如同他的父親藍斯，採取放棄和逃避的方式結束那段婚姻關係。無論如何，兩性的相互關係是很不同卻又很類似的。男人和女人們終其一生都在尋找自己的另外一半，那一半通常都是與自己相似，否則就是與自己互補。人們都沒有意識到自己的另一半，其實都是反映自己或是投射自己本身所有的或者所缺乏的。這也是因為人性使然，人的本性就是會在不自知的情況下影響自己的行為和想法。因此如果想要解決兩性之間的問題，首先也是要先省視自己內在是否了解自己，是否了解自己本身欠缺或者已經存在很久卻未曾發現的問題。如此ㄧ來，了解自己的個體內在的情緒發展後，才能拓展

到向外的人際關係。而當一對伴侶結婚就形成了另外的ㄧ種個體，此時雙方更是要了解自己和對方需求及個性甚至是相處上的情緒的處理，或者對於婚姻的疑慮，都是要互相扶持溝通的，藉此方式，才能真正的達成兼顧個人本性和性格及他人的存在，所謂的ㄧ個完整的個體。結論 我們都是這世紀的現代人，依著家庭教育、社會文化養成每個人的自我意識。以我們認為對的方式在看待當前的這個世界，但是在這個以功利主義、自我意識高漲的社會環境下，我們已經習慣追逐外在現實的物質享受，很難靜下心來省視自己，檢視我們內心的世界真正需要的是甚麼。但是，我們不能因為看不見，就說它不存在；如同我們無法感受到地球間的宇宙萬物正在運轉，就否定他存在的意

義；我們得心靈活動和意識也是同樣的道理，不能因為我們的疏忽，就否定了他們存在並時刻影響我們的事實。藉由《如此蒼白的心》這本小說內容，我們獲得了ㄧ個可以檢視自己的管道。在文中複雜的人物情感關係，也許是作者個人或者是他人的個人經驗，同時也是反映了現代社會中男男女女正在經歷的事情，甚至是全世界不論國界都在發生類似故事中男女主角的經歷。也就是說，這並非特例。就如同人是群居動物，沒有辦法獨立生活，必須仰賴別人才能生存下去，因此關於那些故事中發生的議題、人物的情感糾葛，都可能是發生在我們周遭的故事。而根據先前章節所提及的榮格心理學觀點可知，沒有一個人是能夠完全的被定義成哪一種類型，也沒有人是可以被歸類在只

有一種性格類型裡。因為總是必須將各種可能包含進探討的因素裡，不論是主要或次要的原因都是會影響個體做任何決定影響因子。根據榮格得心理類型分類出，在文本中的角色人物反映出現在社會裡所會出現的心理類型的人。這部文學作品以他最大的能力，盡可能的編排所有類型的人物出場，因此，人物的性格就成為「抉擇」時的重要關鍵。總而言之，我們生活在這世界上，不僅是身邊的伴侶、剛認識的朋友，甚至是不認識的人，就是會與別人的存在有所關聯。每個個體從零開始成長，接受家庭的培養，即個體自己對外界事物的接收適應轉化成自己內在的物質，直到成人成熟。所有好的壞的、成功的失敗的、正面的負面的所有過程，都會轉變成我們心理的能量，並且內化

成我們性格的一部分直到我們統合完整了自己的人格發展，和平衡了抽象的心理活動。每一個階段都有該學習的課題和挫折，這是不可避免的。但是我們不需要臣服於這些失敗或困難，而是要面對這些錯誤和挫折。透過這些陰影或挫敗，我們才能更懂得自己的弱點，因而了解自己內心深層的聲音，如此一來才能夠正視我們的內心世界，發掘出我們一直沒意識到的問題進而解決它。最後，當我們閱讀ㄧ部作品的時候，其實我們也不自覺的與自己對話，也將自己的情感和想法投射到作品中。這也就是本篇論文最初的宗旨：聆聽內心深處的聲音，自我省視後，以達自我認知境界。

我值得一段好關係：運用情緒覺察的力量找到關係平衡

為了解決交往多久公開的問題，作者羅納‧費德烈克 這樣論述：

面對感情，我們的愛常常被恐懼所挾持！ 害怕失去愛，畏怯於做自己，不敢承認需要安全感…… 讓痛苦、悲傷與憤怒的心情在心中一直苦熬   本書運用四步驟培養情緒覺察力， 帶你挖掘出深埋心底、說不出口的紛繁情緒， 練習向內關注X辨識X反思複雜情緒， 在關係中找到真正的幸福！   　　★美國「鸚鵡螺」銀獎得主最新力作 　　★榮獲美國亞馬遜書店四星以上好評 　　★獻給想要愛、尋找愛、學習愛、又受困於愛的人   　　你還在為不協調的關係苦苦掙扎嗎？ 　　你厭倦於在他／她面前「故作堅強」了嗎？ 　　你希望在愛著他／她的同時，也成為更好的自己嗎？   　　與他人建立親密關係是一個充滿情緒的過程， 　　在關係中善

用「感受」的能力更是艱難的信仰。 　　當躁動的情緒在內心蟄伏蠢動， 　　你是否對自己或伴侶有足夠的耐心，願意傾聽內心、注重感受， 　　靜靜等待真實的自己歸來，也溫柔陪伴對方成長。   　　本書以愛為名，從關係中的裂痕尋光出發， 　　接住你正在墜落的心與脆弱的負面情緒。 　　你將運用情緒覺察的力量，學習如何平等相愛， 　　放下對感情的不滿與委屈，並幸福感受到那種「有人懂」的感覺！   　　你有「親密恐懼」的體質嗎？// 　　我們都渴望與伴侶建立真正親密的關係，卻在不知不覺中受困於情感的牢籠裡，總是為自己套上層層防備，與自己所親近的人保持距離，掩飾對失敗的恐懼、被遺棄、被羞辱的恐懼……   　　想

想看，過去你在親密關係中是否曾發生下列情況： 　　□把真實的感受藏在心裡 　　□很難開口向伴侶表達關心 　　□明明想親近伴侶，卻表現出一副毫不在乎的樣子 　　□無法專注享受與伴侶共度的快樂時光 　　□容易自我懷疑，擔心會搞砸這段感情 　　□總覺得對方最後還是會離開自己 　　□面對伴侶的依賴、需求和欲望感到焦慮不安   　　真正的愛是─// 　　一段健康、有質量的關係是─快樂的、可以展露自己的真實面貌，有前所未有的穩定與安全感。 　　‧當我們受傷，不必勉強死撐 　　‧當我們被錯怪，用不著吞忍委屈 　　‧當我們感到不安，會尋求理解和慰藉 　　‧當我們想表達愛，願意給予關心、鼓勵和陪伴 　　‧當我們

感覺被愛，便不需以完美的樣子示人 　 　　不必成為「過去」的囚徒，開啟覺察力就能創造美好新關係// 　　為什麼我們害怕向伴侶敞開心胸？害怕在親密關中表露出誠實、無偽裝的自己？或者，更確切地說，為什麼我們會淪為被「恐懼」綁架的俘虜，無法深刻體會關係中最純粹的感情呢？   　　本書以腦神經科學和依附理論為基礎，探索人們的許多情緒、行為還有習慣是如何被大腦舊有的神經迴路所控制，同時藉由專業、簡易的技巧練習來培養情緒覺察力，學習專注在自己以及別人「當下」的情緒感受，擺脫大腦原本對人際關係的運作模式。   　　【用四步驟踏上情緒覺察的旅程】： 　　Step1‧辨識並指稱－ 　　學會辨認過往習得的情緒體驗

在何時啟動神經系統，導致自己做出充滿防衛的反應 　　Step2‧停止、放下，然後停留－ 　　學會暫停並創造內心的空間，向內關注正在翻騰的情緒和想法，而不是反射性做出行動 　　Step3‧暫停並反思－ 　　藉由接觸核心自我得到更多智慧，考慮到更寬廣多元的選擇，最後尋找出最符合自己意圖與價值的行動 　　Step4‧有覺察地相處－ 　　學會用不同以往的方式專注在當下的情緒，並嘗試表達自我、做出更客觀的回應，讓自己有機會被聽見與被接受   　　各位將開始和「核心自我」晤談，並重新與人建立親密連結，你將驚奇地感受到，原本在關係中如履薄冰的恐慌逐漸散去，迎來的是一顆輕盈自在、感到溫暖安全的心。   　　精

選真人實事的諮商案例，你將發現其實你並不孤單// 　　本書囊括了許多有情感困擾的人們的故事，透過對話、情境帶領各位深刻感受他們在親密關係中所遇到的挫折、孤單，與絕望，也會針對不同個案進行情緒覺察的操作和演練。   　　各位將見證他們是如何面對內心的恐懼，在伴侶面前勇敢坦露自我情緒，最終使關係發生奇蹟般的改變。或許你會在這些故事中發現自己的身影，讓改變也真實發生在身上。   　　允許自己好好愛與被愛， 　　平復內心不安、解除感情防線， 　　和對方分享最深層的自我。 　　我們可以在伴侶面前逞霸氣、顯成熟、變堅強， 　　也可以裝可愛、愛撒嬌、被甜寵…… 　　無論如何，都把快樂、真誠的自己帶進親密關係

裡！   專業推薦   　　哇賽心理學心理師｜Nana 　　家庭醫學科醫師｜李佳燕 　　暢銷作家、千樹成林創辦人｜李崇建 　　諮商心理師｜胡展誥 　　美國心理諮商師、美國心理諮商博士｜留佩萱 　　諮商心理師、暢銷作家｜陳志恆 　　（依姓氏筆畫排序）   各界讚譽   　　「《我值得一段好關係》用語淺顯易懂，字裡行間充滿愛與溫暖。羅納‧費德利克從神經科學、關係理論，以及多年來的臨床經驗出發，引領讀者處理感情問題。閱讀本書，人們將可以了解到自己為何會做出某件事（即便自己其實不想），並學習如何去改變，進而去愛與被愛。」─黛安娜‧佛莎（Diana Fosha），加速體驗式動態心理治療發起人，著有《情感

轉化力》（The Transforming Power of Affect）   　　「羅納‧費德利克試著用同情心理解人們由早期經驗形塑出的情緒生活。藉由一套充滿啟發又務實的方法，讓人們得以從過去中解放，以建立更強大、快樂的關係。」─艾莉莎‧戈史丹（Elisha Goldstein），洛杉磯「正念生活中心」共同創辦人   　　「《我值得一段好關係》是一本真誠的、書寫極佳的實用指南，告訴人們如何運用覺察力轉變人際關係。費德利克將帶領各位進入他的諮商室，並透過其工作經驗有技巧地幫助人們收穫更有質量的關係。強烈推薦！」─路易斯‧哥佐林諾（Louis Cozolino），美國珮珀代因大學心理學教授，著

有《人類關係的神經科學》（The Neuroscience of Human Relationships）   　　「本書處處充滿金句，以溫暖清晰的語言提供了豐富的見解，使我們能與自己及所愛的人建立健康愉悅的關係。我如此希望在我以前的交往經歷中有本書可作參考，而現在它就在這裡！我充滿感恩地推薦給我身邊的人。」─拉法葉‧庫施尼爾（Raphael Cushnir），著有《唯一阻止你的事》（The One Thing Holding You Back）以及《讓你的心著火》（Setting Your Heart on Fire）   　　「羅納‧費德烈克不只是有天分的心理治療師，更是有天分的作家，他讓

讀者參與專業、有效的練習，以修復關係中的活力與完整。若你一直苦惱於該如何化解親密關係中所遇到的障礙，本書絕對是值得挖掘的寶藏。」─琳達‧格拉翰（Linda Graham），婚姻家庭治療師，著有《復原力》（Bouncing Back）與《心理韌性：重建挫折復原力的132個強效練習大全》（日出出版） 作者簡介   羅納．費德烈克   　　臨床心理學家。主要研究情緒體驗在關係中帶來的轉變力量。是加速體驗式動態心理治療（AEDP）機構的資深成員，以及加州比佛利山莊勇敢生活中心的共同創辦人。在國際間講課、開辦工作坊。著有《Living Like You Mean It: Use the Wisdom

and Power of Your Emotions to Get the Life You Really Want》（Jossey-Bass）。   譯者簡介   李律   　　臺大外文系畢，美國亞利桑那州立大學漢語語言學碩士。旅居美國三年，西班牙一年。曾任華語教學教師、英語教學雜誌編輯、國際商展事務辦理、藝文相關文章文案撰寫。除了翻譯，還從事佛朗明哥藝術相關之表演、教學與推廣。興趣是各種與人互動有關的當代藝術展演活動。 引言 第一部 情緒行為的神經迴路 第一章 早期依附關係的情緒體驗 第二章 我們一定屬於某種依附類型 第二部 運用四步驟，重新設定情緒的神經迴路 第三章

步驟一：辨識並指稱 第四章 步驟二：停止、放下，然後停留 第五章 步驟三：暫停並反思 第六章 步驟四：有覺察地相處 第三部 學會與情緒共處 第七章 照顧與處理內心的各種感受 結語 成真 附錄 尋求專業協助 致謝 參考書目 前言   　　一直以來，人總是希望能完整享受到愛所帶來的回饋，卻因其捉摸不定而感到苦惱。我二十歲之前，明顯感受到愛不只是兩個人的眼神交會。墜入愛河的過程從心花怒放、掌心冒汗，到內心滿溢著熱情與狂喜總是非常容易且美好，令人猝不及防。但是，想要持續停留在這時刻並保持良好關係絕非一件容易的事。愛人不是應該很輕鬆嗎？為什麼我就是無法做到？於是我開始思索：有什麼地方是我沒注意到或不

知道，才導致關係失敗的呢？我做錯了什麼？   　　為了解開我的困惑，我踏入了心理治療師的辦公室。我十分感謝我的心理師，他是個非常有智慧又充滿關愛的長者，且能敏銳洞察各種情況。他曾行腳到世界各地，也愛好各種藝術，他的其中一個嗜好是與我分享一些詩詞與文學作品，並因此照亮了我的道路。在某次諮商中，他分享詩人兼小說家萊納‧瑪莉亞‧里爾克（Rainer Maria Rilke）所寫的文字：   　　「讓一個人去愛另一個人：這可能是我們最艱難的任務，也是最終的試驗與證明，其他的努力都只是為其做準備。」   　　這段文字引起我深深的共鳴。愛，或是好好去愛，其實真的很難，需要我們付出許多努力。雖然我還不清楚我

需要做什麼樣的努力，才能在愛情裡成功，但里爾克的話讓我覺得自己沒那麼孤單了。後來，我又在一張問候卡上看到同樣一段文字，於是我買回家並把它裱起來掛著。這段話促使我思考自己到底需要做什麼，才能好好去愛與感到被愛。   　　身為一位心理學家，我每天都會遇到很多在愛情中受挫的人們。有些關係一開始好像非常有希望，但接著就失敗了。有些充斥著爭吵、敵意、衝突或不安。有些到後來變得麻木無感，或是隨著時間漸行漸遠。許多人會說他們的感受經常被對方誤解、忽視，甚至利用。他們無法理解自己與伴侶的關係為什麼會從原本的快樂感受，演變成總是處於困惑、欠缺溝通、無助與絕望的狀態。有些人則是說不出他們的關係中什麼特別糟糕，但又

隱隱覺得少了什麼。   　　在他們之中，有很多人都非常努力想讓關係變好或是回到正軌，還因此去做過心理諮商。但無論他們多麼努力嘗試，仍無法維持穩定的關係。他們總是一遍又一遍反覆某些相處模式讓他們一無所獲的相處模式。   　　聽起來很熟悉嗎？如果是，代表你並不孤單。芝加哥大學的國家意見研究中心近期研究發現，在一段關係中不能得到滿足的比例正在上升。更多人苦於無法讓愛像以前一樣活躍。（註1）   　　那麼，到底為什麼會這樣呢？   　　根據我碰過的所有人，包含工作及私人上，以及我個人的生命經驗，還有大腦運作科學來看，我總算理解到，雖然每個人都有各自特定的問題，但是歸根究底，大部分人最核心的難題是一樣的

害怕與當下情緒「共處」，以及在關係中坦率表現自我。在許多層抱怨之下潰爛著的，是「不敢」做自己的恐懼心。   　　我們都害怕敞開心胸，害怕在親密關係中表露出誠實、無偽裝的自己，因此無法專注付出或接收愛、不懂如何控制或表達憤怒、悲傷、羞愧，或者不敢承認需要親密與安全感。我們淪為被恐懼綑綁的俘虜，害怕與伴侶共處於當下的情緒正是恐懼，使我們無法深刻體會關係中最純粹的情感，阻止我們擁有真心想要的關係。   　　但為何我們會害怕處於當下的情緒，以及在關係中展露自我的真實面貌？   　　答案就在於，我們成年時的大腦仍然在運作我們生命開始頭幾年所建立的程式，它告訴我們在這個世界要做什麼，以及不要做什麼。然而，

對很多人來說，這個程式所設定的迴路早已過時，並不適用於今日的生活。   　　根據依附理論，在早期童年，與照顧者之間的經驗會形塑個人的情緒發展，並常久銘印在大腦的神經迴路中。如果照顧者是一位情感開放與值得信賴的人，將有益於培養孩子的情緒調節與管理能力。他們不僅能夠安慰自己、讓自己冷靜下來，也較能同理他人的情緒。而這種處於當下情緒的能力，正是健康關係中不可或缺的條件。   　　相反地，如果照顧者對孩子的情緒需求回以負面反應例如孩子感到害怕且需要他們的肯定時卻屢遭挫折、受傷需要安慰時卻沒有受到關切，或是每當生氣地捍衛自己的意見就會被責備漸漸地，孩子就會開始變得害怕表達自我，以避免自己失去所愛之人。

  　　也就是說，為了維持與照顧者之間的連結及穩固一段關係中的安全感，孩子會選擇壓抑或加強某些感受來討好照顧者，以致壓縮了自己的情緒表達範圍，甚至喪失了控制與表達感受的能力。此時，核心自我的出現會因受到阻礙，而被隱藏在年幼時必須遵守的情緒界線內。   　　麻煩的是，這種來自童年的情感經驗會被儲存在非意識層面，無形中引導我們的行為。當這些記憶未受到挑戰並延續至成人時期，就會直接影響我們回應感受的方式：如何看待伴侶並與之互動？是暴露還是偽裝真實的自我？大部分人進入成人關係的世界時，別說擁有靈活豐富的關係技巧，反而常常處於情緒沒有準備好或受制於某些反應的情況裡。即使那些反應曾經一度有效，但現在卻阻撓

我們與人建立真實的連結。   　　因此，當某些感受或需求出現在我們現在的關係中，我們的反應就會充滿防備，如同真的陷入危險中。我們盡全力把真實感受藏在內心以達成某種安全感。我們不願公開分享自己的感受，或是追求自己的需求，而是去責怪、批評、苛求我們的伴侶或者，相反地，封閉自我，中斷連結，表現出一副毫不在乎的樣子。但其實在我們的層層防備之下，內心是非常在乎的。   　　事實上，兒時面臨的危險已不復存在，但很多人仍不自覺地持續用面對危險的方式來回應自身情緒，及關係中的需求和欲望。我們始終持續著相同的反抗模式讓我們什麼也無法達成的模式好像沒有其他選項一樣。為了保護自己，我們總是與伴侶爭執，卻不冒險表露內

心的傷痛或恐懼。我們縮小、否定或隱藏憤怒，藉由遠離伴侶來逃避直接面對，最終只感到怨懟、失去興趣或是憂鬱。或者，我們無法表達心中完整的愛，然後接著，不理解為何身旁的伴侶總是向我們抱怨他感覺很孤單，對我們的愛不確定、充滿挫折感。   　　與其認真去愛，我們更像是轉向自動駕駛模式的汽車，任由大腦的舊迴路所控制。我們毫無頭緒地思索著：為何一切對自己來說如此困難？為何不能擁有更令人滿意的關係？為何不能和他／她產生親密的連結？我們不禁質疑：「最好的情況就只有這樣了嗎？不可能再更好了吧……」   　　只有當我們發現、關注內心的變化，鼓起勇氣敞開心胸地活在當下，才能讓事情有所轉變。   　　去過，做過   　

　以我個人為例，年幼時與父母親相處的經驗形塑了我的神經系統。他們倆經常發生情感衝突而令我感到焦慮。因此，即使他們努力愛我，仍不足以讓我和其他手足在內心建立安穩的情感連結。或許，這就是我成年早期會有許多不理想情感關係的原因。   　　雖然我的情感關係在一開始都不錯，但經過短短幾個月就會變得一如往常的困難。起初，彼此覺得新鮮有趣，渴望探索、挖掘對方的內心世界，越到後來越難以引起共鳴，兩人就像是處在平行的時空，互動中充滿了緊張的爭吵，衝突似乎一觸即發。   　　當時我覺得傾聽並相信自己內心的真實感受很困難。我常常感到不安與不確定。例如只要發生令我生氣或失望的事情，我就會質疑自己、說服自己沒事，或是避

免直接提起此事，卻沒有察覺到那些感受依然存在心裡，並影響著我在關係中的相處體驗，例如我總是無法專注享受當下共度的快樂時光，喜悅的感受稍縱即逝，取而代之的是內心的恐懼。我擔心接下來會發生什麼，像是可能會說錯話、把事情搞砸。無論我多渴望與另一半有親密的情感連結，與其單獨在一起時我卻只感到焦躁不安，很難平靜下來全心投入在當下。   　　我沒有發現自己在表面下其實這麼焦慮，或是有多大的焦慮正在影響我每個動作與決定。我折磨我的大腦，試著想出為何經營關係會這麼困難。我閱讀了大量關於人際交往的文章與書籍，很認真地運用裡面提到的建議，還花了好幾年的時間無止境地在心理治療時討論。我甚至把「對親密關係的恐懼」寫成

我的博士論文！然而，即使我努力探究其中癥結，想讓關係發展有所轉變，還是持續碰壁。   　　我不確定這樣的情況過了多久，直到遇到了一位心理治療師，她幫助我的方式與以往我所體驗到的都不一樣：與其鑽牛角尖地弄清楚腦袋在想什麼，更重要的是專注於內在情緒的變化。我吃驚地發現自己很難停留在當下的感受中，尤其是與別人在一起的時候。   　　我之前的心理諮商幫我釐清了我仍舊被與父母親之間的依附體驗所影響，於是我開始探究自己早期的體驗到底是如何影響我此時此刻，如何啟動我的神經系統，逼我或是把我推向不同的方向，導致我做出充滿防備的反應。在深層的潛意識層面中，我仍然預期，如果我敞開心胸表達自己，就會有壞事發生。大腦

的舊軟體持續發出警告訊號控制我，逼我走上狹窄、早已走過多次的道路。如果我想去其他更好的地方，我需要慢下步調，留在當下處理我的不安，並找到不同的前進方式。   　　一開始我感覺很困難也很可怕，但是幾次之後，內心的空間好像被打開了，當大腦的舊迴路被啟動，我便試著往後退一步，觀察並辨識當下發生了什麼。與其一味讓大腦空轉，我學習專注感受自己的情緒。這麼做之後，我漸漸能把自己從神經系統的舊反應中解放，不再受焦慮所苦。   　　隨著焦慮的警鈴逐漸止息，我更能連結到核心的自我，真正了解內心的感受和需求。我認清了那個一直向外尋求親密關係的自我；那個囿於早期制約、試圖遮蓋隱藏的自我。隨著時間的累積，我漸漸鼓起勇

氣去敞開心胸，表達真正的自我，學習重新與人相處並從中建立新連結，逐步成為「我最想成為」的自己。   　　現在，我所要做的功課，便是學習一個嶄新、更真誠的方式與自己及他人共處。這個方式最終將能使我得到真正渴望的關係。   　　新的事物   　　儘管做出不同的努力仍無法常久維持一段親密關係的原因，就在於我們不自覺任由大腦中的舊迴路主導自己。無論多麼努力改變行為、多認真練習傾聽、溝通或是解決衝突，如果沒有意識到背後的真相，我們的神經系統終究又會被啟動，然後再度上演同樣的老把戲，控制不住自己。因此，最基本的條件是：直到發現並學習如何控制內心以前，我們與人交流的方式不會有真正的改變。   　　幸好在最近

這幾年，神經科學領域有長足的進展，改變了我們對於大腦運作方式、發展與改變的認知。雖然過去認為大腦在成年後就會固定不再成長，但現在大家都理解大腦有所謂的「可塑性」，也就是大腦在一生當中都是可改變的。藉由重新整理或是「重新配置線路」，以對新體驗做出回應。這個過程通常稱為「神經可塑性」。這表示我們能夠改變大腦迴路的建構。   　　有人可能會疑惑這要怎麼做到。當然，我們不能再重複做同樣的事，因為這樣不會形成改變，只會加強已經在做的行為。我們需要做出不一樣的新事情，即發展「情緒覺察」的能力。   　　情緒覺察指的是，時時刻刻關注自己以及別人「當下」內心的情緒感受。這麼做不僅能改變大腦運作的方式，還能把自

己從過去的舊習與恐懼中解放。與其壓抑或是爆發情緒，不如以正面、有建設性的方式覺察情緒，找到與自身情感共處的平衡點，進而與他人展開一段更健康的關係。   　　情緒覺察的技巧現在已經被證實能夠紓解壓力、活化心智運作功能，並加強整體心理健康。我在二○○九年出版的《我值得一段好生活：運用情緒覺察的力量達成真心想要的生活》（Living Like You Mean It: Use the Wisdom and Power of Your Emotions to Get the Life You Really Want）以及本書中所介紹的情緒覺察技巧，是以瑞典林雪平大學的研究為基礎。許多報告顯示，練習發展

情緒覺察技巧的受試者能夠更有效處理焦慮、憂鬱以及社交焦慮。（註2）   　　此外，這對人際交往也有許多好處。根據美國首席兩性關係專家約翰‧高特曼（John Gottman）所說，情侶越能夠理解、重視並處理彼此間的感受，這段關係就越有機會持續下去並開花結果。（註3）   　　當我們與伴侶都能夠更有覺察地探索並表達出各自的情緒、感受、需求與欲望，就能增加彼此的安全感、穩定與信賴，並加強兩人之間的情感連結。處於當下的情緒有助我們處理衝突、修補裂痕，讓關係回到正軌並充滿活力，也能增加對彼此的同理心和同情心。我們理解並分享內心感受的同時，最好也能從伴侶那裡得到所需要的關懷，相反地，讓伴侶真切感受到「被珍

視」與「被愛」也很重要。簡言之，我們必須有勇氣逃離大腦的舊迴路，用更開放、脆弱的方式與伴侶共處，以實現更深刻而持久的親密關係。   　　內心的功課   　　當然，俗話說：「兩個人才能跳探戈。」我們與伴侶需要同心協力扮演好各自的角色，才能學到要怎麼和彼此合作。但是，要跳好一支雙人舞的關鍵仍在於自己是以何種姿態展開舞蹈。我們呈現的是有限的情緒與相處技巧，還是能夠靈敏探索與回應情緒之歌？是把最好的自我帶進關係中，抑或帶入的是妥協的自我？   　　雖然我們是什麼樣的人，以及如何管理自身感受並非全憑意志力就控制得了畢竟人類大腦不只是個人嬰幼兒時期所處環境的產物，更遺傳自百萬年來演化的基因然而，既然我們的

神經具有可塑性，不是更應該負起責任好好管理情緒嗎？（註4）為了給我們的關係再一次戰鬥的機會，我們必須如此。如同心理學家兼「正念與自我慈悲」發起人克里斯多福‧葛莫（Christopher Germer）所說：「改變與他人的關係始於我們，這是內心的功課。」（註5）   　　此外，各位覺得讓兒時舊有的神經迴路來綁架自己的幸福是否公平或可接受？會不會因此永遠無法了解自己完整的潛力呢？或是永遠無法拉近關係中的距離？在內心深處且隱身在焦慮、恐懼、罪惡感與羞愧背後的，正是核心自我，也就是那個了解自己的真心、自己的感受、自己的需求，以及自己所想要事物的自我；那個能看清事物全貌並深刻感受與表達的自我；那個能夠開

放、有效處理棘手問題的自我；那個帶著同理心和關愛來協調關係的自我。那是你原本的樣貌而非受早期制約設定的自我。而這不正是我們想在關係中呈現的樣子嗎？想像自己如果能做到這樣，生命又會變得如何？   　　不得不說，我二十年來的婚姻關係能充滿幸福，就在於我學習慢下來關注內心的想法與感受，同時藉由非暴力溝通，讓彼此的真實心意都能順利傳達給對方。   　　當我們願意與伴侶分享內心感受，伴侶就能藉此機會深入了解我們，並給予新的回應。我們必須培養具有成長性與療癒性的關係。如果希望生命發生改變，如果真心想要感覺到與伴侶之間的情感變得更親密，我們就要有勇氣分享最深層的自我，例如受傷時感受到的悲哀、被錯怪時感受到的

憤怒、不安時感受到的脆弱、在意對方時感覺到的心跳，以及被愛時感受到的快樂。   　　不可否認地，要敞開心胸、真誠面對關係中的所有體驗和感受，有時也使我充滿恐懼，我不知道自己這麼做時，事情會如何發展。但是之後就會變得簡單許多，我們不必讓自己一口氣墜入未知，而是用一次一小步的方式發展情緒覺察的能力。這是一個需要累積時間重複練習並加強的過程。因此，如果你畏懼於這麼做，這是正常的。但是不需要擔心，凡事皆有出路，我們總會找到戰勝恐懼的方法。   　　解決之道在於找到方式減少你內心的壓力，讓你能與你的慣用行為模式保持一點距離，以便停留並表達出在當下的感受，而我將會幫助你。   　　關於本書   　　二十多

年來，我都在實行並教導由心理學家黛安娜‧佛莎（DianaFosha）所發起的「加速體驗式動態心理治療」（AEDP）。這是一種以依附理論為基礎、情緒為主的心理治療模式。（註6）我幾乎沒有一天不被AEDP的力量感動，因為它幫助人們跨越限制他們的樊籬，體驗到生命中更深層的親密情感。我寫下本書就是因為我希望各位也可以像這樣，從腐舊的制約中解放，把最好的自我帶進關係中，並創造你真心想要的關係。   　　根據我運用AEDP在眾多個案身上的經驗，我將與各位分享四個經證實有效的步驟方法來克服恐懼，使我們與自己及他人建立更深刻的連結。雖然本書的目的是要幫助各位提升情感關係的品質，但這個方法也可以運用在所有你想要

探索與加強的人際關係中無論是家人、小孩，或是朋友。   　　本書將分成三個部分：第一部將幫助各位了解自己的過去為何會出現在當下，以及用何種方式出現。第二部將提供各位一些情緒管理技巧，將核心自我從過去的舊迴路中解放，並用更健康、有效的方式與你的伴侶相處。第三部則帶領各位實際操作AEDP四步驟。 　　 　　唯有更了解自己、自己的行為，以及大腦如何運作，才能以更有效與更具關愛的方式進行大腦舊迴路的改造工程。在第一部「我們如何被設定」中，我們的旅程將透過「依附理論」與神經科學知識來解釋早期相處經驗如何形塑大腦，在大腦畫出神經路徑，默默影響我們的覺知，並引導在關係中的行為。本內容將會檢視各位在成長歲月中

的情緒環境，以及對應的相處方式，也就是我們所發展出來用以維持與照顧者之間情感連結與安全感的方法。各位將會熟悉我們習慣的幾種回應模式，能更清楚看見自己早期的程式設定如何影響現在的生活，也更了解自己為何會做出某些行為。   　　在第二部「更新我們的迴路」中，我將教各位以四個步驟來發展並運用情緒覺察技巧。步驟一「辨識並指稱」，各位將學會辨認舊程式在何時啟動了你的神經系統對威脅的反應，也就是我們被「觸發」的時刻，才可以開始破除習以為常的反應。步驟二「停止，往下與停留」，各位將學會暫停並創造內心的空間，向內關注正在翻騰的情緒和想法，而不是反射性做出行動。在步驟三「暫停並反思」中，各位將學會冷靜、客觀地審

視自己，以緩和不舒服的感受、修復內在的傷口，從此不再被恐懼掌控。這一步是要藉由接觸核心自我得到更多智慧，考慮到更寬廣多元的選擇，以尋找出最符合自己意圖與價值的行動。最後是步驟四「有覺察地相處」，各位將學會用不同以往的方式專注在當下的情緒，並嘗試表達自我、做出更客觀的回應，讓自己有機會被聽見與被接受。本書的所有章節都包含各種簡易的技巧練習，幫助各位發展、強化與自己及他人相處的新方法。就如同所有技巧一樣，越練習技術就會越好。   　　此外，我也會教各位如何辨識並看穿伴侶的防備，避免自己陷入舊迴路之中，探索出更健康的相處方式。各位將學到如何感謝、鼓勵和愛，以及如何善用自己的同理心與同情心來加深關係的

連結。   　　在第三部「將重寫迴路付諸行動」中，我們將探訪三位有著不同依附型態的案例，看他們如何在各自的生活中運用那些步驟。   　　本書中，我也會與各位分享同你一樣有情感困擾的人們的故事那些感到挫折、孤單，與絕望的人們，但也是願意面對內心恐懼、勇敢將自我情緒坦然展露在伴侶面前的人們。你將會見證他們的關係發生了奇蹟般的改變，變得更完整、更豐富。我希望各位能在這些故事中發現自己的身影，從而感覺自己並不孤單，甚至堅信這樣的改變也能真實發生在自己身上。   　　我們都擁有與人建立健康親密關係的能力，只是需要等待它出現。各位準備好要找到方法讓關係自由、閃耀了嗎？只要使用正確的情緒覺察技巧，你將能擁有

真正想要、也注定能得到的關係。你可以認真去愛。 早期依附關係的情緒體驗 「這聽起來可能不太正常，有一部分的我覺得和丈夫說『謝謝你』很可怕。」 諾拉睜大眼睛地說。諾拉是我一位三十多歲個案，她告訴我關於她丈夫克里夫昨天陪她去看醫生時發生的事。當時她焦慮不已，因為她最近發現乳房有腫塊，而昨天正要去看乳房攝影的篩檢結果。她的丈夫在此時一反常態地表示關心，說願意陪她去看醫生。克里夫坐在諾拉身旁一同聆聽檢查結果，最後幸好醫生說她很健康，沒有異狀，使他們都鬆了一口氣。 當他們離開診間，諾拉感覺她體內累積多日的壓力開始散去，內心湧出一陣溫暖。她不只對自身的健康狀況心懷感恩，更對丈夫的關愛與照顧感激不已。尤其

她多年來苦於充滿爭吵的婚姻，雙方都盡了很多努力才得以跳脫積習已久的惡性溝通模式，兩人的關係看起來總算有些好轉。 諾拉想要好好感謝克里夫，讓他知道在她需要的時候，有他陪伴對她來說多麼重要，也想告訴丈夫他的哪些作為修復了他們的關係，或是回應了她的需求，藉以表達謝意。但是當那句「謝謝你」已經在舌尖打轉，就快脫口而出，諾拉卻緊閉雙唇，始終無法說出口。她對我描述當時的感覺，說就好像被一個力場籠罩，身體被恐懼攫住，讓她無法大方說出內心的感激。 諾拉說到此處時，眼中充滿淚水。「這沒有道理啊！」她一邊搖頭一邊疑惑地看著我。「為什麼我就是無法說謝謝呢？」這是個好問題。為什麼諾拉會恐懼於向丈夫說聲「謝謝你」？如果

要找出這件事的核心原因，就必須正視身體的感覺、心裡的感受。也就是說，我們得向諾拉的身體反應尋求答案。 我解釋說：「嗯，這可能無法用理智來理解，但很明顯，妳非常害怕對克里夫表達心中的感謝，這是我們該注意的問題。妳的身體好像比妳的腦袋更清楚發生了什麼。」 我建議她：「我們來試一下，把眼睛閉上，然後想著和克里夫在一起的那一刻。想像妳想謝謝他，同時注意體內的變化。妳感覺到了什麼？」諾拉閉起眼睛回憶起那時候。幾秒內她好像感覺到什麼，瞬間睜大眼睛，充滿恐懼。「妳感覺到了什麼？」我問。