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這兩本書分別來自木馬文化 和世潮所出版 。
最後網站《問》交往多久就結婚算.....閃婚? - BabyHome親子討論區則補充:... 人家的感覺一直都像個傻妹至少我看她主持節目的感覺是如此很有親和力,祝福她婚姻幸福美滿!Q1、談戀愛要交往多久才不算閃婚呢?A1:一年以上嗎?
愛的藝術(史上最暢銷心理學不朽經典世紀新譯本):心理學大師佛洛姆談愛的真諦,一本學習如何去愛的聖經
為了解決交往多久算閃婚 的問題,作者埃里希.佛洛姆 這樣論述:
台灣四、五年級生的青春讀本 韓國天團BTS推薦給歌迷的精神指引 出版65年.34種語言.全球暢銷3000萬冊 心理學大師佛洛姆跨時代不朽經典.全新繁體中譯本 獨家收錄佛洛姆珍貴照片、書信摘文,與撰寫《愛的藝術》之思考歷程 父母、配偶、兒女、兄弟姊妹、朋友、職場共事者,人身處在各種人際關係中,被關心,也付出情感,有時互動良好,有時身心俱疲。但,愛這種被歸為情感層面的東西,真的如此飄忽不定,無法以理智控制,無法學習?永遠只能讓人在愛中傷痕累累之後,才能累積經驗,得到一絲安穩的感受? 佛洛姆是第一位認為「愛」和「愛的能力」值得談的心理學學者,1956年,談愛的專書《愛的藝術》問世
。佛洛姆告訴讀者,愛和世上所有的技藝、學問一樣,也是可以學習的;愛不是讓人捉摸不定、求之不得,或任人玩弄於鼓掌的東西,愛有紮實的理論與實踐的方法。他提出的主張是: 「沒有愛,人類連一天也不能存在。」(愛的重要性) 「愛是人身上的主動力量。」(愛的能力不需外求) 「如果我真正愛一個人,我就會愛所有人,就會愛世界,就會愛生命。」(愛的極致表現) 佛洛姆從所有層面探索「愛」。不只是羅曼蒂克、讓人沉浸於錯誤觀念和虛幻期待的愛,更包括親子之愛、手足之愛、男女愛、自愛,以及對神的愛。他更進一步指出,愛其實是人格培養,人想發展愛的能力,謙恭、勇敢、真誠地愛他人,可藉由努力發展人格來達
成。 「愛是一種行動,是人的力量的發揮。」於是我們明白,愛是人與生俱來的能力,也因此《愛的藝術》能廣為流傳,繼續鼓勵人們:了解愛,學習愛,實踐愛。 名人推薦 【58位跨世代跨領域意見領袖齊聲推薦】(按姓氏筆畫排序) 子慶(好樂團GoodBand吉他手) 文森說書(YouTuber) 瓦基(閱讀前哨站站長) 吳在媖(兒童文學作家、99少年讀書會發起人) 吳佳璇(精神科醫師) 呂旭亞(榮格心理分析師) 呂秋遠(律師) 宋怡慧(作家、丹鳳高中圖書館主任) 李明璁(社會學家/作家) 李屏瑤(作家) 李崇建(台灣青少年教育協進會前理事長/親子作家
) 李惠貞(獨角獸計畫發起人) 貝莉(出版社編輯/作家) 周慕姿(心曦心理諮商所諮商師) 林書煒(POP Radio電臺臺長/主持人) 林婉瑜(詩人/作家) 林達陽(詩人/作家) 林靜如(律師娘) 邱昊奇(作家/演員) 柚子甜(心靈作家) 洪仲清(臨床心理師) 紀金慶(師範大學通識中心助理教授) 美秀集團 孫中興(台灣大學社會系教授) 郝慧川(風格作家) 張德芬(暢銷作家) 張鐵志(《VERSE》社長暨總編輯) 許菁芳(作家) 郭重興(讀書共和國創辦人) 郭強生(作家) 陳志恆(諮商心理師/暢銷作家) 陳思宏(
作家) 陳蕙慧(資深出版人) 陶晶瑩(主持人/作家) 幾 米(繪本作家) 彭樹君(作家) 黃之盈(諮商心理師) 愛瑞克(《內在原力》作者/TMBA共同創辦人) 楊佳嫻(作家) 楊斯棓(暢銷書《人生路引》作者) 詹宏志(作家、網路家庭董事長) 歐馬克(蒐集人生故事的podcast節目《馬克信箱》製作人) 歐陽立中(暢銷作家/知名講師) 蔡宇哲(哇賽心理學創辦人兼總編輯/台灣應用心理學會理事長) 蔡伯鑫(精神科醫師/作家) 蔡淇華(惠文高中圖書館主任/作家) 蔣亞妮(作家) 盧郁佳(作家) 鄧善庭(發瘋心理師/諮商心理師)
鄭俊德(閱讀人社群主編) 謝盈萱(演員) 謝哲青(作家/知名節目主持人) 瞿欣怡(作家) 簡嫚書(知名演員) 顏擇雅(出版人/作家) 瓊 文(好樂團GoodBand主唱) 蘇絢慧(諮商心理師) 鐘 穎(愛智者書窩版主/諮商心理師) 子慶(好樂團GoodBand吉他手) 看完之後讓人開始反思,如何在『愛人、被愛、自愛』中找到平衡,成為一個自己。 文森說書(YouTuber) 什麼是愛?我們尋遍天涯海角,偶然間,剛好進到我們手掌裡的,我們以為那是愛。再過一會兒,我們要不是栽在愛情的磨合期,要不就是冰塊漸漸融化,稀釋了濃烈的愛情飲品。我們悻
悻離去,質問自己,愛為何物?作者佛洛姆透過心理學上的分析專業,搭配他的哲學底蘊,孕育出親密關係裡的跨時代巨作。 李崇建(台灣青少年教育協進會前理事長、親子作家) 《愛的藝術》這本書,我放在案頭近20年。此書對我意義重大,對我踏入教育界,走上親子教養與師生互動,堪稱重要的寶典之一,本書的概念簡潔,方式明瞭易懂,即使問世多年了,這本書依然如寶石,在我的教育之路上,發出燦爛光芒,給予我清晰的指引,讓我感到明確且篤定。 李惠貞(獨角獸計畫發起人) 佛洛姆對「愛」的議題咀嚼之深,讓他能以非常淺白的文字,說出精闢的見解。他確
實指出方向和方法,也把背景源由道理說給你聽;你會讀到情人之愛、父母之愛、手足之愛,會學到每一種愛的侵略、自私和盲點,以及,《愛的藝術》要教給我們的,愛真正的自足、自在和成功。這是一本奠基於人性之上的謙遜的書。 柚子甜(心靈作家) 愛之所以為愛,在於它如此困難,困難得明明出於人性,卻又極其違反人性,極其美麗,在跨越困難之後,抵達的境界如此的無瑕,像是靈魂經掏洗過的純粹。 世人以為愛是人的本能,是鋪天蓋地的浪漫與依附。然而透過佛洛姆透徹的筆 觸,愛其實是藝術,是需要紀律、專注與耐心的千錘百鍊,才能真正抵達的樂園。 洪仲清(臨床心理師) 在愛情中的困境,常被認為是豬隊友的問題,而
不去檢視自己是否有愛人的能力。成熟的愛,既能突破人與人之間的隔閡,又能保有自己。這些道理,我們從小很少被教導,但藉著大師留下來的經典,我們可以放在生活中實行。這是一生的功課,而且沒有人能代替我們完成。祝願您,能真正愛一個人,而不是汲汲營營把對方改造成滿足我們需要的物品! 修齊(美秀集團吉他手) 當藝術家淪為資本主義社會的一環,將「愛」簡化為一種奶嘴娛樂的口號,佛洛姆在《愛的藝術》中追求的愛,彷彿回頭定義了藝術的本質。 郝慧川(風格作家) 情愛、愛情往往被認為是感性的產物,但佛洛姆將它一一拆解,如醫學、工藝般,愛是一門藝術、技能。透過理性的分析,他告訴我們「愛」是可以習得
的,它不是空泛抽象的名詞,而是可以落實的動詞。宗教經典、流行歌詞裡的「愛」如果讓你感到迷惘,那麼這本書的清楚的分析和確實的步驟,可以幫助你知其所以,去了解愛,也懂得愛。 許菁芳(作家) 《愛的藝術》有嚴謹的推論,完整的分析架構,學者的銳眼與洞見——但最重要的,這本書源於一種溫暖的愛。深刻的愛己,愛智,愛人的精神,讓這本書讀來充滿挑戰卻不受冒犯。讀者會反覆地內省批判,卻感覺煥然一新,會願意不斷地重返字字珠璣,用自己的生命經驗與它交流,在每一次交流之間獲得了解與關照,更加尊重自我,也負起付出的責任。閱讀本書是獲得愛的體驗。這本書在我的書架上具有永久的地位,我將會一再地讀它,也會邀請所有我
重視的朋友與它相遇。 歐馬克(蒐集人生故事的podcast節目《馬克信箱》製作人) 對於「愛」、「自由」、「財富」、「投資」、「藝術」等詞彙,我們常常只渴望其好處,卻對其相應需付出的承諾視而不見。通往美好的道路是實踐,有紀律的實踐。 蔡宇哲(哇賽心理學創辦人兼總編輯、台灣應用心理學會理事長) 愛,是自古至今恆久存在的人性,並不因社會文化的改變而有太大的變化。愛說來簡單,但實際上卻又有各自巧妙不同,說是門藝術真的一點也不為過。《愛的藝術》一書對愛的描述清楚、細膩與深刻,雖然已歷經逾一甲子,依然歷久彌新。對愛徬徨或不知所措時,書中會給出溫柔的回應,讓人明白愛的本質,進而理解如何
去實踐。 鄧善庭(發瘋心理師、諮商心理師) 距離佛洛姆寫出他對愛的想法已經過了數十年,他對愛的認識卻沒有隨著科技發展而變得淺薄,「愛」因為網路、手機、社群媒體而更加強調表象,我們習慣透過貼文包裝愛的華麗與唯美,但在《愛的藝術》書中所提,愛應該是充滿著能量與積極主動的涵義,是需要被學習的一門藝術,我很希望所有人都能閱讀此本書,重新理解愛的本質,進而在生活中實踐真正的愛。 鄭俊德(閱讀人社群主編) 兩千多年前《聖經》的智慧就告訴我們:「愛是恆久忍耐又有恩慈。」 而忍耐與恩慈並非與生俱能,而是後天透過人與人的關係互動中培養與學習的。 所以如果你不懂如何愛,你可以透過《愛的
藝術》這部經典,了解更多愛的方法與心態思維,讓你的愛更加完整。 瓊文(好樂團GoodBand主唱) 愛的探索是一輩子的功課,包含了與自己的對話以及與他人的連結。在人生旅程中,我們時常對愛感到困惑、壞疑與不解。在《愛的藝術》閱讀過程中,我能夠有條理地慢慢思考,漸漸地將這份思考融入生活,開始屬於我的練習。 蘇絢慧(諮商心理師) 「要學習自愛是什麼,什麼又是愛人,那就絕對不容錯過閱讀《愛的藝術》。佛洛姆對愛的闡述及思想,讓對於愛感到茫然的現代人,無疑指出了一條明路,同時滋養了我們內心乾枯的心靈,引領我們洞察關於愛的真理。」 蔡淇華(惠文高中圖書館主任、作家) 佛洛姆告訴
我們: 不成熟的愛是——因為我需要你,所以我愛你。 成熟的愛是——因為我愛你,所以我需要你。 是我們重新閱讀《愛的藝術》的時候了!讓我們一起學會愛,一起學習相屬需求,最後實踐佛洛姆愛的理論:超越需求、落實需求、統合需求、定向需求,成為真正活在愛中的幸福人。
交往多久算閃婚進入發燒排行的影片
《50 Facts About Me》最真實的我其實很想當……!?
Q&A的影片出來啦!!!
一路上非常謝謝大家對我的不離不棄
這支應該是史上最長的影片吧XD
我是很認真的在回答每一個問題
希望大家可以多了解和認識我唷^^
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生日、星座 0:48
身高、體重 0:54
妳是原住民嗎? 1:01
佳沁是本名嗎? 1:13
交過幾個男朋友 1:26
喜歡甚麼樣類型的男生 1:38
平常吃的多嗎? 2:07
會想要把頭髮留長還是繼續短髮? 2:31
有沒有想過要減肥? 2:45
佳沁最近好嗎? 3:06
你是如何挑衣服,穿起來不顯胖 3:54
你怎麼可以這麼可愛? 4:22
請問頭髮是去哪裡剪的? 4:35有沒有打算出大尺碼衣服 4:44
喜歡帶把的,還是手巧的? 5:09
現在有人追嗎 5:38
如果肉肉男孩跟妳告白,妳會答應嗎? 5:42
如果你跟喜歡的男生交往,他要妳減肥妳會答應嗎? 6:13
我想聽妳唱歌 6:33
國劇系是妳的第一志願嗎6:42
佳沁在現實生活中跟影片一樣嗎? 7:15
為什麼妳這麼會穿搭? 7:32為何會突然想增胖? 8:05
甚麼時候開始學會化妝的? 8:35
怎麼紓解壓力 9:03
想知道家亨所有的一切 9:15
在工作上遇到討厭的同事,該如何面對 9:48
聊聊感情觀 10:05
當YOUTUBR最難的是甚麼? 11:18
都去哪裡買大尺碼的衣服 11:47
喜歡和討厭自己甚麼? 12:26
在朋友生活圈中,遇到自己不對頻的人怎麼辦 12:42
從以前就想要當YOUTUBER嗎 13:05
怎麼認識到帥哥朋友 13:43
第一次踏進健身房的時候會緊張嗎? 14:27
真的能夠接受自己胖胖的嗎? 14:58
如果能改變自己的任何一點,妳會改變甚麼? 15:26
如何去接受罵妳胖子的人 15:32
人際關係要怎麼去經營和維持 15:41
有沒有覺得世界上很多自私的人? 16:30
實際上要怎麼做到愛自己 16:45
可以給即將要做YOUTUBER的人建議嗎 18:58
請問肉肉女孩出社會後,真的會比學生時期受歡迎嗎? 19:51
有沒有曾經迷惘或懷疑人生的時候 20:43
當YOUTUBER以來,印象深刻和感觸的事 21:24
覺得YOUTUBER這職業可以做多久 24:24
拍葉配商品是真的開心嗎 24:54
會想要結婚生子嗎 25:19
有名氣後最大的差別是甚麼 25:33
會跟媽媽吵架嗎? 26:02
未來有甚麼規劃26:15
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我值得一段好關係:運用情緒覺察的力量找到關係平衡
為了解決交往多久算閃婚 的問題,作者羅納‧費德烈克 這樣論述:
面對感情,我們的愛常常被恐懼所挾持! 害怕失去愛,畏怯於做自己,不敢承認需要安全感…… 讓痛苦、悲傷與憤怒的心情在心中一直苦熬 本書運用四步驟培養情緒覺察力, 帶你挖掘出深埋心底、說不出口的紛繁情緒, 練習向內關注X辨識X反思複雜情緒, 在關係中找到真正的幸福! ★美國「鸚鵡螺」銀獎得主最新力作 ★榮獲美國亞馬遜書店四星以上好評 ★獻給想要愛、尋找愛、學習愛、又受困於愛的人 你還在為不協調的關係苦苦掙扎嗎? 你厭倦於在他/她面前「故作堅強」了嗎? 你希望在愛著他/她的同時,也成為更好的自己嗎? 與他人建立親密關係是一個充滿情緒的過程, 在關係中善
用「感受」的能力更是艱難的信仰。 當躁動的情緒在內心蟄伏蠢動, 你是否對自己或伴侶有足夠的耐心,願意傾聽內心、注重感受, 靜靜等待真實的自己歸來,也溫柔陪伴對方成長。 本書以愛為名,從關係中的裂痕尋光出發, 接住你正在墜落的心與脆弱的負面情緒。 你將運用情緒覺察的力量,學習如何平等相愛, 放下對感情的不滿與委屈,並幸福感受到那種「有人懂」的感覺! 你有「親密恐懼」的體質嗎?// 我們都渴望與伴侶建立真正親密的關係,卻在不知不覺中受困於情感的牢籠裡,總是為自己套上層層防備,與自己所親近的人保持距離,掩飾對失敗的恐懼、被遺棄、被羞辱的恐懼…… 想
想看,過去你在親密關係中是否曾發生下列情況: □把真實的感受藏在心裡 □很難開口向伴侶表達關心 □明明想親近伴侶,卻表現出一副毫不在乎的樣子 □無法專注享受與伴侶共度的快樂時光 □容易自我懷疑,擔心會搞砸這段感情 □總覺得對方最後還是會離開自己 □面對伴侶的依賴、需求和欲望感到焦慮不安 真正的愛是─// 一段健康、有質量的關係是─快樂的、可以展露自己的真實面貌,有前所未有的穩定與安全感。 ‧當我們受傷,不必勉強死撐 ‧當我們被錯怪,用不著吞忍委屈 ‧當我們感到不安,會尋求理解和慰藉 ‧當我們想表達愛,願意給予關心、鼓勵和陪伴 ‧當我們
感覺被愛,便不需以完美的樣子示人 不必成為「過去」的囚徒,開啟覺察力就能創造美好新關係// 為什麼我們害怕向伴侶敞開心胸?害怕在親密關中表露出誠實、無偽裝的自己?或者,更確切地說,為什麼我們會淪為被「恐懼」綁架的俘虜,無法深刻體會關係中最純粹的感情呢? 本書以腦神經科學和依附理論為基礎,探索人們的許多情緒、行為還有習慣是如何被大腦舊有的神經迴路所控制,同時藉由專業、簡易的技巧練習來培養情緒覺察力,學習專注在自己以及別人「當下」的情緒感受,擺脫大腦原本對人際關係的運作模式。 【用四步驟踏上情緒覺察的旅程】: Step1‧辨識並指稱- 學會辨認過往習得的情緒體驗
在何時啟動神經系統,導致自己做出充滿防衛的反應 Step2‧停止、放下,然後停留- 學會暫停並創造內心的空間,向內關注正在翻騰的情緒和想法,而不是反射性做出行動 Step3‧暫停並反思- 藉由接觸核心自我得到更多智慧,考慮到更寬廣多元的選擇,最後尋找出最符合自己意圖與價值的行動 Step4‧有覺察地相處- 學會用不同以往的方式專注在當下的情緒,並嘗試表達自我、做出更客觀的回應,讓自己有機會被聽見與被接受 各位將開始和「核心自我」晤談,並重新與人建立親密連結,你將驚奇地感受到,原本在關係中如履薄冰的恐慌逐漸散去,迎來的是一顆輕盈自在、感到溫暖安全的心。 精
選真人實事的諮商案例,你將發現其實你並不孤單// 本書囊括了許多有情感困擾的人們的故事,透過對話、情境帶領各位深刻感受他們在親密關係中所遇到的挫折、孤單,與絕望,也會針對不同個案進行情緒覺察的操作和演練。 各位將見證他們是如何面對內心的恐懼,在伴侶面前勇敢坦露自我情緒,最終使關係發生奇蹟般的改變。或許你會在這些故事中發現自己的身影,讓改變也真實發生在身上。 允許自己好好愛與被愛, 平復內心不安、解除感情防線, 和對方分享最深層的自我。 我們可以在伴侶面前逞霸氣、顯成熟、變堅強, 也可以裝可愛、愛撒嬌、被甜寵…… 無論如何,都把快樂、真誠的自己帶進親密關係
裡! 專業推薦 哇賽心理學心理師|Nana 家庭醫學科醫師|李佳燕 暢銷作家、千樹成林創辦人|李崇建 諮商心理師|胡展誥 美國心理諮商師、美國心理諮商博士|留佩萱 諮商心理師、暢銷作家|陳志恆 (依姓氏筆畫排序) 各界讚譽 「《我值得一段好關係》用語淺顯易懂,字裡行間充滿愛與溫暖。羅納‧費德利克從神經科學、關係理論,以及多年來的臨床經驗出發,引領讀者處理感情問題。閱讀本書,人們將可以了解到自己為何會做出某件事(即便自己其實不想),並學習如何去改變,進而去愛與被愛。」─黛安娜‧佛莎(Diana Fosha),加速體驗式動態心理治療發起人,著有《情感
轉化力》(The Transforming Power of Affect) 「羅納‧費德利克試著用同情心理解人們由早期經驗形塑出的情緒生活。藉由一套充滿啟發又務實的方法,讓人們得以從過去中解放,以建立更強大、快樂的關係。」─艾莉莎‧戈史丹(Elisha Goldstein),洛杉磯「正念生活中心」共同創辦人 「《我值得一段好關係》是一本真誠的、書寫極佳的實用指南,告訴人們如何運用覺察力轉變人際關係。費德利克將帶領各位進入他的諮商室,並透過其工作經驗有技巧地幫助人們收穫更有質量的關係。強烈推薦!」─路易斯‧哥佐林諾(Louis Cozolino),美國珮珀代因大學心理學教授,著
有《人類關係的神經科學》(The Neuroscience of Human Relationships) 「本書處處充滿金句,以溫暖清晰的語言提供了豐富的見解,使我們能與自己及所愛的人建立健康愉悅的關係。我如此希望在我以前的交往經歷中有本書可作參考,而現在它就在這裡!我充滿感恩地推薦給我身邊的人。」─拉法葉‧庫施尼爾(Raphael Cushnir),著有《唯一阻止你的事》(The One Thing Holding You Back)以及《讓你的心著火》(Setting Your Heart on Fire) 「羅納‧費德烈克不只是有天分的心理治療師,更是有天分的作家,他讓
讀者參與專業、有效的練習,以修復關係中的活力與完整。若你一直苦惱於該如何化解親密關係中所遇到的障礙,本書絕對是值得挖掘的寶藏。」─琳達‧格拉翰(Linda Graham),婚姻家庭治療師,著有《復原力》(Bouncing Back)與《心理韌性:重建挫折復原力的132個強效練習大全》(日出出版) 作者簡介 羅納.費德烈克 臨床心理學家。主要研究情緒體驗在關係中帶來的轉變力量。是加速體驗式動態心理治療(AEDP)機構的資深成員,以及加州比佛利山莊勇敢生活中心的共同創辦人。在國際間講課、開辦工作坊。著有《Living Like You Mean It: Use the Wisdom
and Power of Your Emotions to Get the Life You Really Want》(Jossey-Bass)。 譯者簡介 李律 臺大外文系畢,美國亞利桑那州立大學漢語語言學碩士。旅居美國三年,西班牙一年。曾任華語教學教師、英語教學雜誌編輯、國際商展事務辦理、藝文相關文章文案撰寫。除了翻譯,還從事佛朗明哥藝術相關之表演、教學與推廣。興趣是各種與人互動有關的當代藝術展演活動。 引言 第一部 情緒行為的神經迴路 第一章 早期依附關係的情緒體驗 第二章 我們一定屬於某種依附類型 第二部 運用四步驟,重新設定情緒的神經迴路 第三章
步驟一:辨識並指稱 第四章 步驟二:停止、放下,然後停留 第五章 步驟三:暫停並反思 第六章 步驟四:有覺察地相處 第三部 學會與情緒共處 第七章 照顧與處理內心的各種感受 結語 成真 附錄 尋求專業協助 致謝 參考書目 前言 一直以來,人總是希望能完整享受到愛所帶來的回饋,卻因其捉摸不定而感到苦惱。我二十歲之前,明顯感受到愛不只是兩個人的眼神交會。墜入愛河的過程從心花怒放、掌心冒汗,到內心滿溢著熱情與狂喜總是非常容易且美好,令人猝不及防。但是,想要持續停留在這時刻並保持良好關係絕非一件容易的事。愛人不是應該很輕鬆嗎?為什麼我就是無法做到?於是我開始思索:有什麼地方是我沒注意到或不
知道,才導致關係失敗的呢?我做錯了什麼? 為了解開我的困惑,我踏入了心理治療師的辦公室。我十分感謝我的心理師,他是個非常有智慧又充滿關愛的長者,且能敏銳洞察各種情況。他曾行腳到世界各地,也愛好各種藝術,他的其中一個嗜好是與我分享一些詩詞與文學作品,並因此照亮了我的道路。在某次諮商中,他分享詩人兼小說家萊納‧瑪莉亞‧里爾克(Rainer Maria Rilke)所寫的文字: 「讓一個人去愛另一個人:這可能是我們最艱難的任務,也是最終的試驗與證明,其他的努力都只是為其做準備。」 這段文字引起我深深的共鳴。愛,或是好好去愛,其實真的很難,需要我們付出許多努力。雖然我還不清楚我
需要做什麼樣的努力,才能在愛情裡成功,但里爾克的話讓我覺得自己沒那麼孤單了。後來,我又在一張問候卡上看到同樣一段文字,於是我買回家並把它裱起來掛著。這段話促使我思考自己到底需要做什麼,才能好好去愛與感到被愛。 身為一位心理學家,我每天都會遇到很多在愛情中受挫的人們。有些關係一開始好像非常有希望,但接著就失敗了。有些充斥著爭吵、敵意、衝突或不安。有些到後來變得麻木無感,或是隨著時間漸行漸遠。許多人會說他們的感受經常被對方誤解、忽視,甚至利用。他們無法理解自己與伴侶的關係為什麼會從原本的快樂感受,演變成總是處於困惑、欠缺溝通、無助與絕望的狀態。有些人則是說不出他們的關係中什麼特別糟糕,但又
隱隱覺得少了什麼。 在他們之中,有很多人都非常努力想讓關係變好或是回到正軌,還因此去做過心理諮商。但無論他們多麼努力嘗試,仍無法維持穩定的關係。他們總是一遍又一遍反覆某些相處模式讓他們一無所獲的相處模式。 聽起來很熟悉嗎?如果是,代表你並不孤單。芝加哥大學的國家意見研究中心近期研究發現,在一段關係中不能得到滿足的比例正在上升。更多人苦於無法讓愛像以前一樣活躍。(註1) 那麼,到底為什麼會這樣呢? 根據我碰過的所有人,包含工作及私人上,以及我個人的生命經驗,還有大腦運作科學來看,我總算理解到,雖然每個人都有各自特定的問題,但是歸根究底,大部分人最核心的難題是一樣的
害怕與當下情緒「共處」,以及在關係中坦率表現自我。在許多層抱怨之下潰爛著的,是「不敢」做自己的恐懼心。 我們都害怕敞開心胸,害怕在親密關係中表露出誠實、無偽裝的自己,因此無法專注付出或接收愛、不懂如何控制或表達憤怒、悲傷、羞愧,或者不敢承認需要親密與安全感。我們淪為被恐懼綑綁的俘虜,害怕與伴侶共處於當下的情緒正是恐懼,使我們無法深刻體會關係中最純粹的情感,阻止我們擁有真心想要的關係。 但為何我們會害怕處於當下的情緒,以及在關係中展露自我的真實面貌? 答案就在於,我們成年時的大腦仍然在運作我們生命開始頭幾年所建立的程式,它告訴我們在這個世界要做什麼,以及不要做什麼。然而,
對很多人來說,這個程式所設定的迴路早已過時,並不適用於今日的生活。 根據依附理論,在早期童年,與照顧者之間的經驗會形塑個人的情緒發展,並常久銘印在大腦的神經迴路中。如果照顧者是一位情感開放與值得信賴的人,將有益於培養孩子的情緒調節與管理能力。他們不僅能夠安慰自己、讓自己冷靜下來,也較能同理他人的情緒。而這種處於當下情緒的能力,正是健康關係中不可或缺的條件。 相反地,如果照顧者對孩子的情緒需求回以負面反應例如孩子感到害怕且需要他們的肯定時卻屢遭挫折、受傷需要安慰時卻沒有受到關切,或是每當生氣地捍衛自己的意見就會被責備漸漸地,孩子就會開始變得害怕表達自我,以避免自己失去所愛之人。
也就是說,為了維持與照顧者之間的連結及穩固一段關係中的安全感,孩子會選擇壓抑或加強某些感受來討好照顧者,以致壓縮了自己的情緒表達範圍,甚至喪失了控制與表達感受的能力。此時,核心自我的出現會因受到阻礙,而被隱藏在年幼時必須遵守的情緒界線內。 麻煩的是,這種來自童年的情感經驗會被儲存在非意識層面,無形中引導我們的行為。當這些記憶未受到挑戰並延續至成人時期,就會直接影響我們回應感受的方式:如何看待伴侶並與之互動?是暴露還是偽裝真實的自我?大部分人進入成人關係的世界時,別說擁有靈活豐富的關係技巧,反而常常處於情緒沒有準備好或受制於某些反應的情況裡。即使那些反應曾經一度有效,但現在卻阻撓
我們與人建立真實的連結。 因此,當某些感受或需求出現在我們現在的關係中,我們的反應就會充滿防備,如同真的陷入危險中。我們盡全力把真實感受藏在內心以達成某種安全感。我們不願公開分享自己的感受,或是追求自己的需求,而是去責怪、批評、苛求我們的伴侶或者,相反地,封閉自我,中斷連結,表現出一副毫不在乎的樣子。但其實在我們的層層防備之下,內心是非常在乎的。 事實上,兒時面臨的危險已不復存在,但很多人仍不自覺地持續用面對危險的方式來回應自身情緒,及關係中的需求和欲望。我們始終持續著相同的反抗模式讓我們什麼也無法達成的模式好像沒有其他選項一樣。為了保護自己,我們總是與伴侶爭執,卻不冒險表露內
心的傷痛或恐懼。我們縮小、否定或隱藏憤怒,藉由遠離伴侶來逃避直接面對,最終只感到怨懟、失去興趣或是憂鬱。或者,我們無法表達心中完整的愛,然後接著,不理解為何身旁的伴侶總是向我們抱怨他感覺很孤單,對我們的愛不確定、充滿挫折感。 與其認真去愛,我們更像是轉向自動駕駛模式的汽車,任由大腦的舊迴路所控制。我們毫無頭緒地思索著:為何一切對自己來說如此困難?為何不能擁有更令人滿意的關係?為何不能和他/她產生親密的連結?我們不禁質疑:「最好的情況就只有這樣了嗎?不可能再更好了吧……」 只有當我們發現、關注內心的變化,鼓起勇氣敞開心胸地活在當下,才能讓事情有所轉變。 去過,做過
以我個人為例,年幼時與父母親相處的經驗形塑了我的神經系統。他們倆經常發生情感衝突而令我感到焦慮。因此,即使他們努力愛我,仍不足以讓我和其他手足在內心建立安穩的情感連結。或許,這就是我成年早期會有許多不理想情感關係的原因。 雖然我的情感關係在一開始都不錯,但經過短短幾個月就會變得一如往常的困難。起初,彼此覺得新鮮有趣,渴望探索、挖掘對方的內心世界,越到後來越難以引起共鳴,兩人就像是處在平行的時空,互動中充滿了緊張的爭吵,衝突似乎一觸即發。 當時我覺得傾聽並相信自己內心的真實感受很困難。我常常感到不安與不確定。例如只要發生令我生氣或失望的事情,我就會質疑自己、說服自己沒事,或是避
免直接提起此事,卻沒有察覺到那些感受依然存在心裡,並影響著我在關係中的相處體驗,例如我總是無法專注享受當下共度的快樂時光,喜悅的感受稍縱即逝,取而代之的是內心的恐懼。我擔心接下來會發生什麼,像是可能會說錯話、把事情搞砸。無論我多渴望與另一半有親密的情感連結,與其單獨在一起時我卻只感到焦躁不安,很難平靜下來全心投入在當下。 我沒有發現自己在表面下其實這麼焦慮,或是有多大的焦慮正在影響我每個動作與決定。我折磨我的大腦,試著想出為何經營關係會這麼困難。我閱讀了大量關於人際交往的文章與書籍,很認真地運用裡面提到的建議,還花了好幾年的時間無止境地在心理治療時討論。我甚至把「對親密關係的恐懼」寫成
我的博士論文!然而,即使我努力探究其中癥結,想讓關係發展有所轉變,還是持續碰壁。 我不確定這樣的情況過了多久,直到遇到了一位心理治療師,她幫助我的方式與以往我所體驗到的都不一樣:與其鑽牛角尖地弄清楚腦袋在想什麼,更重要的是專注於內在情緒的變化。我吃驚地發現自己很難停留在當下的感受中,尤其是與別人在一起的時候。 我之前的心理諮商幫我釐清了我仍舊被與父母親之間的依附體驗所影響,於是我開始探究自己早期的體驗到底是如何影響我此時此刻,如何啟動我的神經系統,逼我或是把我推向不同的方向,導致我做出充滿防備的反應。在深層的潛意識層面中,我仍然預期,如果我敞開心胸表達自己,就會有壞事發生。大腦
的舊軟體持續發出警告訊號控制我,逼我走上狹窄、早已走過多次的道路。如果我想去其他更好的地方,我需要慢下步調,留在當下處理我的不安,並找到不同的前進方式。 一開始我感覺很困難也很可怕,但是幾次之後,內心的空間好像被打開了,當大腦的舊迴路被啟動,我便試著往後退一步,觀察並辨識當下發生了什麼。與其一味讓大腦空轉,我學習專注感受自己的情緒。這麼做之後,我漸漸能把自己從神經系統的舊反應中解放,不再受焦慮所苦。 隨著焦慮的警鈴逐漸止息,我更能連結到核心的自我,真正了解內心的感受和需求。我認清了那個一直向外尋求親密關係的自我;那個囿於早期制約、試圖遮蓋隱藏的自我。隨著時間的累積,我漸漸鼓起勇
氣去敞開心胸,表達真正的自我,學習重新與人相處並從中建立新連結,逐步成為「我最想成為」的自己。 現在,我所要做的功課,便是學習一個嶄新、更真誠的方式與自己及他人共處。這個方式最終將能使我得到真正渴望的關係。 新的事物 儘管做出不同的努力仍無法常久維持一段親密關係的原因,就在於我們不自覺任由大腦中的舊迴路主導自己。無論多麼努力改變行為、多認真練習傾聽、溝通或是解決衝突,如果沒有意識到背後的真相,我們的神經系統終究又會被啟動,然後再度上演同樣的老把戲,控制不住自己。因此,最基本的條件是:直到發現並學習如何控制內心以前,我們與人交流的方式不會有真正的改變。 幸好在最近
這幾年,神經科學領域有長足的進展,改變了我們對於大腦運作方式、發展與改變的認知。雖然過去認為大腦在成年後就會固定不再成長,但現在大家都理解大腦有所謂的「可塑性」,也就是大腦在一生當中都是可改變的。藉由重新整理或是「重新配置線路」,以對新體驗做出回應。這個過程通常稱為「神經可塑性」。這表示我們能夠改變大腦迴路的建構。 有人可能會疑惑這要怎麼做到。當然,我們不能再重複做同樣的事,因為這樣不會形成改變,只會加強已經在做的行為。我們需要做出不一樣的新事情,即發展「情緒覺察」的能力。 情緒覺察指的是,時時刻刻關注自己以及別人「當下」內心的情緒感受。這麼做不僅能改變大腦運作的方式,還能把自
己從過去的舊習與恐懼中解放。與其壓抑或是爆發情緒,不如以正面、有建設性的方式覺察情緒,找到與自身情感共處的平衡點,進而與他人展開一段更健康的關係。 情緒覺察的技巧現在已經被證實能夠紓解壓力、活化心智運作功能,並加強整體心理健康。我在二○○九年出版的《我值得一段好生活:運用情緒覺察的力量達成真心想要的生活》(Living Like You Mean It: Use the Wisdom and Power of Your Emotions to Get the Life You Really Want)以及本書中所介紹的情緒覺察技巧,是以瑞典林雪平大學的研究為基礎。許多報告顯示,練習發展
情緒覺察技巧的受試者能夠更有效處理焦慮、憂鬱以及社交焦慮。(註2) 此外,這對人際交往也有許多好處。根據美國首席兩性關係專家約翰‧高特曼(John Gottman)所說,情侶越能夠理解、重視並處理彼此間的感受,這段關係就越有機會持續下去並開花結果。(註3) 當我們與伴侶都能夠更有覺察地探索並表達出各自的情緒、感受、需求與欲望,就能增加彼此的安全感、穩定與信賴,並加強兩人之間的情感連結。處於當下的情緒有助我們處理衝突、修補裂痕,讓關係回到正軌並充滿活力,也能增加對彼此的同理心和同情心。我們理解並分享內心感受的同時,最好也能從伴侶那裡得到所需要的關懷,相反地,讓伴侶真切感受到「被珍
視」與「被愛」也很重要。簡言之,我們必須有勇氣逃離大腦的舊迴路,用更開放、脆弱的方式與伴侶共處,以實現更深刻而持久的親密關係。 內心的功課 當然,俗話說:「兩個人才能跳探戈。」我們與伴侶需要同心協力扮演好各自的角色,才能學到要怎麼和彼此合作。但是,要跳好一支雙人舞的關鍵仍在於自己是以何種姿態展開舞蹈。我們呈現的是有限的情緒與相處技巧,還是能夠靈敏探索與回應情緒之歌?是把最好的自我帶進關係中,抑或帶入的是妥協的自我? 雖然我們是什麼樣的人,以及如何管理自身感受並非全憑意志力就控制得了畢竟人類大腦不只是個人嬰幼兒時期所處環境的產物,更遺傳自百萬年來演化的基因然而,既然我們的
神經具有可塑性,不是更應該負起責任好好管理情緒嗎?(註4)為了給我們的關係再一次戰鬥的機會,我們必須如此。如同心理學家兼「正念與自我慈悲」發起人克里斯多福‧葛莫(Christopher Germer)所說:「改變與他人的關係始於我們,這是內心的功課。」(註5) 此外,各位覺得讓兒時舊有的神經迴路來綁架自己的幸福是否公平或可接受?會不會因此永遠無法了解自己完整的潛力呢?或是永遠無法拉近關係中的距離?在內心深處且隱身在焦慮、恐懼、罪惡感與羞愧背後的,正是核心自我,也就是那個了解自己的真心、自己的感受、自己的需求,以及自己所想要事物的自我;那個能看清事物全貌並深刻感受與表達的自我;那個能夠開
放、有效處理棘手問題的自我;那個帶著同理心和關愛來協調關係的自我。那是你原本的樣貌而非受早期制約設定的自我。而這不正是我們想在關係中呈現的樣子嗎?想像自己如果能做到這樣,生命又會變得如何? 不得不說,我二十年來的婚姻關係能充滿幸福,就在於我學習慢下來關注內心的想法與感受,同時藉由非暴力溝通,讓彼此的真實心意都能順利傳達給對方。 當我們願意與伴侶分享內心感受,伴侶就能藉此機會深入了解我們,並給予新的回應。我們必須培養具有成長性與療癒性的關係。如果希望生命發生改變,如果真心想要感覺到與伴侶之間的情感變得更親密,我們就要有勇氣分享最深層的自我,例如受傷時感受到的悲哀、被錯怪時感受到的
憤怒、不安時感受到的脆弱、在意對方時感覺到的心跳,以及被愛時感受到的快樂。 不可否認地,要敞開心胸、真誠面對關係中的所有體驗和感受,有時也使我充滿恐懼,我不知道自己這麼做時,事情會如何發展。但是之後就會變得簡單許多,我們不必讓自己一口氣墜入未知,而是用一次一小步的方式發展情緒覺察的能力。這是一個需要累積時間重複練習並加強的過程。因此,如果你畏懼於這麼做,這是正常的。但是不需要擔心,凡事皆有出路,我們總會找到戰勝恐懼的方法。 解決之道在於找到方式減少你內心的壓力,讓你能與你的慣用行為模式保持一點距離,以便停留並表達出在當下的感受,而我將會幫助你。 關於本書 二十多
年來,我都在實行並教導由心理學家黛安娜‧佛莎(DianaFosha)所發起的「加速體驗式動態心理治療」(AEDP)。這是一種以依附理論為基礎、情緒為主的心理治療模式。(註6)我幾乎沒有一天不被AEDP的力量感動,因為它幫助人們跨越限制他們的樊籬,體驗到生命中更深層的親密情感。我寫下本書就是因為我希望各位也可以像這樣,從腐舊的制約中解放,把最好的自我帶進關係中,並創造你真心想要的關係。 根據我運用AEDP在眾多個案身上的經驗,我將與各位分享四個經證實有效的步驟方法來克服恐懼,使我們與自己及他人建立更深刻的連結。雖然本書的目的是要幫助各位提升情感關係的品質,但這個方法也可以運用在所有你想要
探索與加強的人際關係中無論是家人、小孩,或是朋友。 本書將分成三個部分:第一部將幫助各位了解自己的過去為何會出現在當下,以及用何種方式出現。第二部將提供各位一些情緒管理技巧,將核心自我從過去的舊迴路中解放,並用更健康、有效的方式與你的伴侶相處。第三部則帶領各位實際操作AEDP四步驟。 唯有更了解自己、自己的行為,以及大腦如何運作,才能以更有效與更具關愛的方式進行大腦舊迴路的改造工程。在第一部「我們如何被設定」中,我們的旅程將透過「依附理論」與神經科學知識來解釋早期相處經驗如何形塑大腦,在大腦畫出神經路徑,默默影響我們的覺知,並引導在關係中的行為。本內容將會檢視各位在成長歲月中
的情緒環境,以及對應的相處方式,也就是我們所發展出來用以維持與照顧者之間情感連結與安全感的方法。各位將會熟悉我們習慣的幾種回應模式,能更清楚看見自己早期的程式設定如何影響現在的生活,也更了解自己為何會做出某些行為。 在第二部「更新我們的迴路」中,我將教各位以四個步驟來發展並運用情緒覺察技巧。步驟一「辨識並指稱」,各位將學會辨認舊程式在何時啟動了你的神經系統對威脅的反應,也就是我們被「觸發」的時刻,才可以開始破除習以為常的反應。步驟二「停止,往下與停留」,各位將學會暫停並創造內心的空間,向內關注正在翻騰的情緒和想法,而不是反射性做出行動。在步驟三「暫停並反思」中,各位將學會冷靜、客觀地審
視自己,以緩和不舒服的感受、修復內在的傷口,從此不再被恐懼掌控。這一步是要藉由接觸核心自我得到更多智慧,考慮到更寬廣多元的選擇,以尋找出最符合自己意圖與價值的行動。最後是步驟四「有覺察地相處」,各位將學會用不同以往的方式專注在當下的情緒,並嘗試表達自我、做出更客觀的回應,讓自己有機會被聽見與被接受。本書的所有章節都包含各種簡易的技巧練習,幫助各位發展、強化與自己及他人相處的新方法。就如同所有技巧一樣,越練習技術就會越好。 此外,我也會教各位如何辨識並看穿伴侶的防備,避免自己陷入舊迴路之中,探索出更健康的相處方式。各位將學到如何感謝、鼓勵和愛,以及如何善用自己的同理心與同情心來加深關係的
連結。 在第三部「將重寫迴路付諸行動」中,我們將探訪三位有著不同依附型態的案例,看他們如何在各自的生活中運用那些步驟。 本書中,我也會與各位分享同你一樣有情感困擾的人們的故事那些感到挫折、孤單,與絕望的人們,但也是願意面對內心恐懼、勇敢將自我情緒坦然展露在伴侶面前的人們。你將會見證他們的關係發生了奇蹟般的改變,變得更完整、更豐富。我希望各位能在這些故事中發現自己的身影,從而感覺自己並不孤單,甚至堅信這樣的改變也能真實發生在自己身上。 我們都擁有與人建立健康親密關係的能力,只是需要等待它出現。各位準備好要找到方法讓關係自由、閃耀了嗎?只要使用正確的情緒覺察技巧,你將能擁有
真正想要、也注定能得到的關係。你可以認真去愛。 早期依附關係的情緒體驗 「這聽起來可能不太正常,有一部分的我覺得和丈夫說『謝謝你』很可怕。」 諾拉睜大眼睛地說。諾拉是我一位三十多歲個案,她告訴我關於她丈夫克里夫昨天陪她去看醫生時發生的事。當時她焦慮不已,因為她最近發現乳房有腫塊,而昨天正要去看乳房攝影的篩檢結果。她的丈夫在此時一反常態地表示關心,說願意陪她去看醫生。克里夫坐在諾拉身旁一同聆聽檢查結果,最後幸好醫生說她很健康,沒有異狀,使他們都鬆了一口氣。 當他們離開診間,諾拉感覺她體內累積多日的壓力開始散去,內心湧出一陣溫暖。她不只對自身的健康狀況心懷感恩,更對丈夫的關愛與照顧感激不已。尤其
她多年來苦於充滿爭吵的婚姻,雙方都盡了很多努力才得以跳脫積習已久的惡性溝通模式,兩人的關係看起來總算有些好轉。 諾拉想要好好感謝克里夫,讓他知道在她需要的時候,有他陪伴對她來說多麼重要,也想告訴丈夫他的哪些作為修復了他們的關係,或是回應了她的需求,藉以表達謝意。但是當那句「謝謝你」已經在舌尖打轉,就快脫口而出,諾拉卻緊閉雙唇,始終無法說出口。她對我描述當時的感覺,說就好像被一個力場籠罩,身體被恐懼攫住,讓她無法大方說出內心的感激。 諾拉說到此處時,眼中充滿淚水。「這沒有道理啊!」她一邊搖頭一邊疑惑地看著我。「為什麼我就是無法說謝謝呢?」這是個好問題。為什麼諾拉會恐懼於向丈夫說聲「謝謝你」?如果
要找出這件事的核心原因,就必須正視身體的感覺、心裡的感受。也就是說,我們得向諾拉的身體反應尋求答案。 我解釋說:「嗯,這可能無法用理智來理解,但很明顯,妳非常害怕對克里夫表達心中的感謝,這是我們該注意的問題。妳的身體好像比妳的腦袋更清楚發生了什麼。」 我建議她:「我們來試一下,把眼睛閉上,然後想著和克里夫在一起的那一刻。想像妳想謝謝他,同時注意體內的變化。妳感覺到了什麼?」諾拉閉起眼睛回憶起那時候。幾秒內她好像感覺到什麼,瞬間睜大眼睛,充滿恐懼。「妳感覺到了什麼?」我問。
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#41.闪婚一般几个月算闪婚(多久结婚算是闪婚) - 爱惜日
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#42.【交往多久結婚比較好】戀愛談多久結婚最好?閃婚VS 長跑| 醫療 ...
「交往多久結婚比較好」2016年12月19日—更令娛樂圈回味無窮是,黃奕和姜凱從戀愛到結婚,兩人只用了41天,1年...看來,當兩個人試一試很長時間後,... 於 health102.com -
#43.認識一個月交往 - 710amb
今天跟朋友聊到認識多久可以交往,我:至少要半年吧,朋友:哪有這麼久,一個月就 ... 甄子丹結婚紀念日告白愛妻汪詩詩,當年兩人交往3個月就閃婚,如今已相守17年。 於 710amb.ch -
#44.交往多久算闪婚? - #6 由待待木- 我是女生- 超级苹果论坛
闺蜜和男朋友交往半年就开始筹备结婚了,周边好多朋友相亲也都是半年内就都结婚了,半年感觉好短,一个人什么样子都看不出来,算不算闪婚啊? 於 bbs.powerapple.com -
#45.到底恋爱多久适合结婚呢? - 知乎
理由是,结婚后突然发现,对方都已经不是自己当初喜欢的那个人了。九年的感情说没就没了。 闪婚不一定代表着这段婚姻不靠谱,恋爱n年也不能保障婚姻的幸福。 於 www.zhihu.com -
#46.認識一年多,交往2個多月結婚,算閃婚嗎? - 百合問答
先舉兩個例子,大s和汪小菲是閃婚,當年幾乎無人看好,如今兒女雙全幸福美滿。陳赫與前妻許婧十幾年愛情長跑,而且還是彼此的初戀,卻在結婚短短几年後 ... 於 www.lilyans.com -
#47.闪婚一般几个月算闪婚 - 佰旭网
下面就跟随见闻坊小编一起来了解一下闪婚一般几个月算闪婚,多久结婚算是 ... 的过程来看,"闪婚"指的是两人在短暂的相识后,未经过一定时间的交往和 ... 於 m.baixuwang.com -
#48.到底交往多久适合结婚? - 简书
其实不是说交往了几年,到了结婚的年龄,双方家长也都同意了,就可以结婚, ... 这个几点并解决妥当,哪怕说你们只是相处了三个月,谈婚论嫁也不算早。 於 www.jianshu.com -
#49.认识多久结婚算闪婚?闪婚,你可以接受吗? - 哔哩哔哩
惊人的婚礼喜讯,网络快餐时代,快餐婚姻,闪婚,已经不是什么新鲜事,现在的生活节奏, ... 认识多久结婚算闪婚? ... 两个人交往多久结婚才合适? 於 www.bilibili.com -
#50.是結婚?還是結昏? 大明星交往火速閃婚特輯! - MSN
是結婚?還是結昏? 大明星交往火速閃婚特輯! 一起來瞧瞧有哪些巨星Hold不住愛火,才交往沒多久就急著 ... 於 www.msn.com -
#51.第1552章少显摆真爱无敌那一套(1 / 2) - 海岸线小说网
《纪宁烟秦南御》第1552章少显摆真爱无敌那一套:“你们交往多久了? ... 不过叶叔叔,我和倾心虽然交往的时间很短,但我对她是认真的。 ... 闪婚大佬甜蜜宠/ 著. 於 www.aishae.com -
#52.閃婚許瑋甯邱澤鬆口「交往細節」 - 奇摩新聞
娛樂中心/林呈育報導邱澤和許瑋甯12月7日登記結婚,邀情藍心湄、林心如擔任證婚人,外界都替他們感到開心。過去邱澤在《女人我最大》時,鬆口自己在 ... 於 tw.stock.yahoo.com -
#53.DJ Yoga 開麥拉- ((((音樂瑪奇朵打氣嘎油站)))) 要認識多久才能交往而 ...
(音樂瑪奇朵打氣嘎油站)))) 要認識多久才能交往而不輕率, 要交往多久進而結婚才不算閃婚, 要分開多久開始下一段才不會被說是劈腿。 這些時間你該怎麼定義? 於 zh-cn.facebook.com -
#54.多长时间结婚算闪婚 - 公众娱乐网
认识10个月结婚算闪婚吗. 恋爱多久适合结婚?15天闪婚的姐是这样说的. 有人说:闪婚是一时头脑发热的任性行为,总会后悔。有人说:至少要恋爱. 认识6个月结婚算闪婚吗 ... 於 m.gzsqc.com -
#55.與最喜歡的人結婚!交往多久適合求婚?|I-PRIMO求婚準備室
閃婚 !!你會交往多久才結婚?原創: 塔羅星座艾菲爾老師彙總: 艾菲爾心測彙總~ 歡迎按讚加入fb分享星粉絲團,接收 ... 至于在一起多久算長,多久算短,自己心里有數。 於 www.sunterramketing.co -
#56.閃婚跟愛情長跑真的有差嗎?心理學告訴你「結婚前交往多久 ...
結婚前交往多久,才能保證婚姻幸福?其實有很多要素比「交往時間」還重要。來看看心理學怎麼看待這個問題。 (責任編輯:李恬芳). 文/Pinsoul. 於 buzzorange.com -
#57.闪婚到底是个什么意思? 交往多久结婚算闪婚?如题谢谢了
闪婚 到底是个什么意思? 交往多久结婚算闪婚?如题谢谢了. 九橙少年13. 2014-08-17 超过51用户采纳过TA的回答. 关注. 交往3个月以内就决定结婚的叫“闪婚” 满意请采纳. 於 zhidao.baidu.com -
#58.认识一年多,交往2个多月结婚,算闪婚吗?
认识一年多基本上他的情况你已经都了解了,只是没有正式公布关系,谈恋爱其实就是相互了解,相互适应的一个过程,所以我觉得这应该不算闪婚,闪婚应该是从认识到结婚 ... 於 www.dfqcf.com -
#59.恋爱多久谈结婚算闪婚? _恋爱多久结婚算闪婚- 旺牌网
题主跟我好像!我也是单身三年,相亲无数,怎么都找不到合适的,自认不丑,然后遇到了现在的对象,两人特别聊得来,见了面以后感觉好像认识好久了,也不会尴尬。 於 www.wptrn.com -
#60.交往多久結婚 - Blaise
《問》交往多久就結婚算..閃婚? 交往7年+結婚4 年,很慶幸ㄧ路走來我們初衷不改。04/17 03:49, ... 於 www.blaisegratton.me -
#61.情侶之間一般交往多久住在一起最好? - 小蜜蜂問答
畢竟夫妻之間和諧的性生活,也算是維護婚姻增進感情的有效手段,兩個人還沒結婚時,也算沒被出售使用的架上新品,一旦結婚蓋戳住在一起了,發現有問題要維修才更棘手麻煩。 於 beesask.com -
#62.“离婚!”妻子整天夸她前男友拿我和他比较,我忍无可忍提出离婚
我和妻子小梅可以说是“闪婚”,认识满打满算也就1个多月,我们就举行了婚礼 ... 认识妻子的时候她跟我讲过,她和前男友分手没多久,他们是大学同学,上 ... 於 www.163.com -
#63.閃婚會長久嗎閃婚要注意什麼 - 醫學網
閃婚 ,指的是是指男女雙方認識不久便閃電般速度結婚,今天小編就給大家講講 ... 在現實生活中,我們經常會遇到閃婚一族,在交往不到多久就領證結婚。 於 www.medicalteaching.org -
#64.057:這是我的榮幸! - 閃婚之名門夫人- 全本小說網
閃婚 之名門夫人,057:這是我的榮幸!,簡介:林柏炎並沒有立即回答,默了片刻才笑著開口道,“這是 ... 一封短信來自歡歡:你覺得兩個人交往多久之後開始談婚論嫁算正常? 於 big5.quanben5.com -
#65.闪婚一般几个月算闪婚 - 泰安公积金
下面就跟随见闻坊小编一起来了解一下闪婚一般几个月算闪婚,多久结婚算是 ... 的过程来看,"闪婚"指的是两人在短暂的相识后,未经过一定时间的交往和 ... 於 www.tagjj.com -
#66.闪婚一般几个月算闪婚 - 婚纱摄影-婚纱照
情侣交往多久是最好的交往时间,这个没有人能给出准确说法,大家觉得2个月时间有点短,但2年时间可能又有点长。所以只要你了解清楚了这个人,而且自己愿意 ... 於 m.wed114.cn -
#68.认识多长时间结婚算闪婚?从认识到结婚多久最合适?
但是随着社会的不断发展,与之略有违背的闪婚做法却在青年男女之间慢慢的流行了起来。 闪婚,是闪电式结婚的简称。那么你知道认识多久结婚的人算闪婚 ... 於 www.360doc.com -
#69.闪婚一般几个月算闪婚 - 时牧资讯
下面就跟随见闻坊小编一起来了解一下闪婚一般几个月算闪婚,多久结婚算是 ... 的过程来看,"闪婚"指的是两人在短暂的相识后,未经过一定时间的交往和 ... 於 www.shimuchuangcj.com -
#70.[討論] 交往多久結婚算閃婚? - Mo PTT 鄉公所
如題,想知道閃婚的定義是多久算閃婚? 拍婚紗辦婚宴等等流程,再怎麼快也都要2個月吧! 我最近有個朋友要結婚,我覺得她就是趕進度般的閃婚, 一月底認識,三月底交往, ... 於 moptt.tw -
#71.批踢踢實業坊Boy-Girl 板: [討論] 交往多久結婚算閃婚?
如題,想知道閃婚的定義是多久算閃婚? 拍婚紗辦婚宴等等流程,再怎麼快也都要2個月吧! 我最近有個朋友要結婚,我覺得她就是趕進度般的閃婚, 一月底認識,三月底交往, ... 於 marccmpt.pixnet.net -
#72.情侶交往兩年算長嗎,情侶交往兩年算長嗎?10 - 歷史大講堂
情侶之間相處多久就應該結婚? 9樓:初衣勝雪. 男女之間的愛情到底能夠維持多久?什麼時間最合適進入婚姻?愛情是永恆的 ... 於 www.inhistory.cc -
#73.[討論] 男女交往多久結婚最好- 看板Boy | 健康跟著走
推cammy:我交往五年了都還沒要結婚耶你會不會有點快.,如題,想知道閃婚的定義是多久算閃婚? 拍婚紗辦婚宴等等流程, ... 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), ... 於 info.todohealth.com -
#74.[討論] 交往多久結婚算閃婚? - Boy-Girl | PTT Web
[討論]交往多久結婚算閃婚?@boy-girl,共有72則留言,40人參與討論,30推1噓41→, 如題,想知道閃婚的定義是多久算閃婚?拍婚紗辦婚宴等等流程, ... 於 pttweb.tw -
#75.认识多久结婚算闪婚认识半年结婚还算是草率吗? - 短笑话
认识多久结婚算闪婚认识半年结婚还算是草率吗? www.gaoxiao88.net. 像我们做情感的,理解的闪婚可能和一般人理解的有点不一样。闪婚在一般人的想法里,可能就是,刚 ... 於 www.gaoxiao88.net -
#76.大家都是交往多久结婚的呀,闪婚除外… - 1point3acres.com
但是我们从来没有正经聊过结婚或者以后两个人发展的事,让我内心有些焦虑。 妹妹首先你才25,还算非常年轻…讨论结婚在留学生阶层的话,这个年轻虽然不是没 ... 於 www.1point3acres.com -
#77.交往多久算闪婚,闪婚会长久吗?-情感资讯网
交往多久算闪婚 ,闪婚会长久吗? 发布日期: 2021-10-13 22:14 作者:情感专家廖老师 138人阅读过. 随着社会的不断发展,居高不下的剩男剩女飙升率,一度让人对婚姻充满 ... 於 www.huliany.com -
#78.[討論] 女孩們敢閃婚嗎? - 看板WomenTalk - PTT網頁版
現在速食愛情流行, 愛情長跑已經不流行了, 女孩們敢閃婚剛交往的男人嗎? ----- Sent from JPTT on my Sony ... 交往多久算閃婚? 02/22 12:46, 4 F ... 於 www.pttweb.cc -
#79.情侶交往多久後適合結婚? 戀愛三階段理論告訴你正確答案
情侶交往多久後最適合結婚?1年?2年?根據心理學分析表示,最少相處2年再結婚會比較好!!為什麼偏偏是2年呢?因為要瞭解一個人需要花2年的時間嗎? 於 jpworkingholiday.com -
#80.怎樣才算閃婚?你們一般從認識女朋友到結婚經歷多 ... - 小熊問答
身邊有個閨蜜就是閃婚,她和前男友談了8年一直沒有談婚論嫁, ... 另一半認識了8年才結婚的,慢慢平淡的交往,結婚後也平淡生活,也沒說閃婚和不閃婚 ... 於 bearask.com -
#81.交往多久算闪婚_6个月结婚算闪婚吗- 二徒弟
交往多久算闪婚 _6个月结婚算闪婚吗ₒ 十一月份认识老公,今年五月份领证ₒ 老公很优秀,对他有着小女生的崇拜,当然也有爱情ₒ. 交往多久算闪婚_6个月结婚算闪婚吗ₒ 但 ... 於 www.ertudi.com -
#82.交往多久算閃婚的推薦與評價, 網紅們這樣回答
交往多久算閃婚 的推薦與評價,的和這樣回答,找交往多久算閃婚在的就來街頭潮牌網紅社群推薦指南,有網紅們這樣回答. 於 streetfashion.mediatagtw.com -
#83.男女認識多久結婚好,相親認識的男女交往多久結婚才合適
你好!一般建議交往半年以上才結婚,如果時間太短,那麼彼此之間不會有太多的瞭解,時間太久的話也 ... 於 www.stdans.com -
#84.跟男朋友認識月訂婚月領證,算是閃婚,但是領證之後才知道有前 ...
應該算閃婚,但是也有比你所說的更早更快的,感情方面只能是先結婚再戀愛那種. 大概認識多久結婚才算閃婚?認識兩個月領證算不算閃婚? 於 www.locks.wiki -
#85.大龄男女相亲交往多久可以谈婚论嫁? - 今日头条
问题的前提是大龄,如果此时双方都有着一颗迫嫁或迫娶的心,那在了解的过程也必然是快速且直接的。如果在双方了解了基本情况,并且觉得可以接受的前提下,闪婚也未可知。 於 wukong.toutiao.com -
#86.WomenTalk - [討論] 閃婚的結果好嗎 - PTT網頁版
[討論] 閃婚的結果好嗎 ... 有沒有人是認識沒有多久就馬上決定結婚的啊或者是認識一陣子沒有見過面後來也沒約會幾次感覺還沒真 ... 這個我同意只是也至少交往一陣子吧. 於 ptt-web.com -
#87.交往多久考虑结婚合适?-一生一世情感网
现代的人如果没有确定对方就是自己想要的共度一生的人,那么他们是不会那么轻易就走入婚姻的。大S和汪小菲认识21天就闪婚了、范范范玮琪和黑人陈建州 ... 於 ysysla.com -
#88.閃婚閃離成常態遵守結婚前「時間公式」 交往超過3年離婚率少 ...
因戲結緣,公開沒多久後閃婚,這也讓大家思考,閃婚真的不會有好結果嗎?雖然這並不是一定的,不過根據英國的統計調查,一段成功的婚姻其實是有一 ... 於 www.ettoday.net -
#89.男女朋友交往多久适合结婚?
离婚率挺高的,恋爱多久比较适合结婚呢 ... 认识多久才能结婚; 男女朋友交往多久适合结婚悟空问答; 认识多长时间结婚算闪婚从认识到结婚多久最合适法 ... 於 www.bfoep.com -
#90.分享心情&鑽戒&鑽石項鍊(閃閃文) - like2292002的部落格
其實和老公認識不久,我們算閃婚但是感情很好,也被許多人認為是夫妻或是交往很久ㄉ情侶交往多久不是重點,重點是【遇到對的人】認真算起從交往到結婚 ... 於 verywed.com -
#91.闪婚的最快结婚时间你知道的闪婚最快的多久就结婚了? - 55星座
闪婚多久算闪婚 、闪婚的最快结婚时间你知道的闪婚最 ... 看了,双方觉得还可以,说先交往一下,那时,电话很少,更没有手机联系,一切都靠媒人传话。 於 www.55jixie.com -
#92.交往三個月結婚
交往三個月結婚 風生水起好運來. ... 閃婚的最大危害就是同時易造成閃電式離婚,甚至還會造成家庭破裂我感覺到真愛必須 ... 大家覺得交往多久結婚比較好呢? 於 podolsk-knigi.ru -
#93.批踢踢實業坊Boy-Girl 板: [討論] 交往多久結婚算閃婚? - :: 痞客邦::
作者minibox (要剁手指了). 看板Boy-Girl. 標題[討論] 交往多久結婚算閃婚? 時間Sun May 25 18:49:38 2014. 如題,想知道閃婚的定義是多久算閃婚? 於 lahtiwnx.pixnet.net -
#94.【命運好好玩】 感覺來了就閃婚?!你會交往後多久結婚?
進入聊天室、點「每週塔羅占卜」看完整解析>>https://lihi1.cc/ZeAdz. 旺姻緣桃花,在這個方位做佈局就對了>>https://lihi1.cc/jRnz9. 於 today.line.me -
#95.恋爱多久谈结婚算闪婚?_谈恋爱多久结婚算闪婚- 时捷网
恋爱多久谈结婚算闪婚? ... 题主跟我好像!我也是单身三年,相亲无数,怎么都找不到合适的,自认不丑,然后遇到了现在的对象,两人特别聊得来,见了面以后感觉好像认识好久 ... 於 www.sjifm.com -
#96.大S汪小菲離婚/昔交往20天閃婚,今9.5億家產待分配
大S汪小菲離婚/昔交往20天閃婚,今9.5億家產待分配:和平解除婚姻 ... 但婆婆俏江南創辦人張蘭則是力挺小倆口,結婚10年來婆媳相處似乎還算融洽。 於 thebetteraging.businesstoday.com.tw -
#97.交往多久發生關係會最好 - 科技紫微網
交往多久 發生關係會最好 ... 免費算你的紫微主星! 交往多久發生關係會最好 ... 這類型人一旦確定了對方,其實是蠻容易閃婚的。 >>近期你會和他發生超 ... 於 m.click108.com.tw