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這兩本書分別來自木馬文化 和大是文化所出版 。
國立臺北教育大學 社會與區域發展學系碩士班 王淑芬所指導 蔡怡君的 徬徨與猶豫:台灣30歲世代女性遲婚原因之探究 (2017),提出以結婚為前提交往意思關鍵因素是什麼,來自於遲婚、晚婚、女性、生命歷程觀點。
而第二篇論文國立成功大學 法律學系 林易典所指導 鄭瑜亭的 未成年人自主決定與父母意見相衝突之法律問題—以子女身體自決為中心 (2012),提出因為有 未成年人自決、自主決定、未成年人自主權、未成年人的決定能力、意思能力、公序良俗、子女最佳利益、親權、親權限制、未成年人身體自主與父母意見之衝突的重點而找出了 以結婚為前提交往意思的解答。
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愛的藝術(史上最暢銷心理學不朽經典世紀新譯本):心理學大師佛洛姆談愛的真諦,一本學習如何去愛的聖經
為了解決以結婚為前提交往意思 的問題,作者埃里希.佛洛姆 這樣論述:
台灣四、五年級生的青春讀本 韓國天團BTS推薦給歌迷的精神指引 出版65年.34種語言.全球暢銷3000萬冊 心理學大師佛洛姆跨時代不朽經典.全新繁體中譯本 獨家收錄佛洛姆珍貴照片、書信摘文,與撰寫《愛的藝術》之思考歷程 父母、配偶、兒女、兄弟姊妹、朋友、職場共事者,人身處在各種人際關係中,被關心,也付出情感,有時互動良好,有時身心俱疲。但,愛這種被歸為情感層面的東西,真的如此飄忽不定,無法以理智控制,無法學習?永遠只能讓人在愛中傷痕累累之後,才能累積經驗,得到一絲安穩的感受? 佛洛姆是第一位認為「愛」和「愛的能力」值得談的心理學學者,1956年,談愛的專書《愛的藝術》問世
。佛洛姆告訴讀者,愛和世上所有的技藝、學問一樣,也是可以學習的;愛不是讓人捉摸不定、求之不得,或任人玩弄於鼓掌的東西,愛有紮實的理論與實踐的方法。他提出的主張是: 「沒有愛,人類連一天也不能存在。」(愛的重要性) 「愛是人身上的主動力量。」(愛的能力不需外求) 「如果我真正愛一個人,我就會愛所有人,就會愛世界,就會愛生命。」(愛的極致表現) 佛洛姆從所有層面探索「愛」。不只是羅曼蒂克、讓人沉浸於錯誤觀念和虛幻期待的愛,更包括親子之愛、手足之愛、男女愛、自愛,以及對神的愛。他更進一步指出,愛其實是人格培養,人想發展愛的能力,謙恭、勇敢、真誠地愛他人,可藉由努力發展人格來達
成。 「愛是一種行動,是人的力量的發揮。」於是我們明白,愛是人與生俱來的能力,也因此《愛的藝術》能廣為流傳,繼續鼓勵人們:了解愛,學習愛,實踐愛。 名人推薦 【58位跨世代跨領域意見領袖齊聲推薦】(按姓氏筆畫排序) 子慶(好樂團GoodBand吉他手) 文森說書(YouTuber) 瓦基(閱讀前哨站站長) 吳在媖(兒童文學作家、99少年讀書會發起人) 吳佳璇(精神科醫師) 呂旭亞(榮格心理分析師) 呂秋遠(律師) 宋怡慧(作家、丹鳳高中圖書館主任) 李明璁(社會學家/作家) 李屏瑤(作家) 李崇建(台灣青少年教育協進會前理事長/親子作家
) 李惠貞(獨角獸計畫發起人) 貝莉(出版社編輯/作家) 周慕姿(心曦心理諮商所諮商師) 林書煒(POP Radio電臺臺長/主持人) 林婉瑜(詩人/作家) 林達陽(詩人/作家) 林靜如(律師娘) 邱昊奇(作家/演員) 柚子甜(心靈作家) 洪仲清(臨床心理師) 紀金慶(師範大學通識中心助理教授) 美秀集團 孫中興(台灣大學社會系教授) 郝慧川(風格作家) 張德芬(暢銷作家) 張鐵志(《VERSE》社長暨總編輯) 許菁芳(作家) 郭重興(讀書共和國創辦人) 郭強生(作家) 陳志恆(諮商心理師/暢銷作家) 陳思宏(
作家) 陳蕙慧(資深出版人) 陶晶瑩(主持人/作家) 幾 米(繪本作家) 彭樹君(作家) 黃之盈(諮商心理師) 愛瑞克(《內在原力》作者/TMBA共同創辦人) 楊佳嫻(作家) 楊斯棓(暢銷書《人生路引》作者) 詹宏志(作家、網路家庭董事長) 歐馬克(蒐集人生故事的podcast節目《馬克信箱》製作人) 歐陽立中(暢銷作家/知名講師) 蔡宇哲(哇賽心理學創辦人兼總編輯/台灣應用心理學會理事長) 蔡伯鑫(精神科醫師/作家) 蔡淇華(惠文高中圖書館主任/作家) 蔣亞妮(作家) 盧郁佳(作家) 鄧善庭(發瘋心理師/諮商心理師)
鄭俊德(閱讀人社群主編) 謝盈萱(演員) 謝哲青(作家/知名節目主持人) 瞿欣怡(作家) 簡嫚書(知名演員) 顏擇雅(出版人/作家) 瓊 文(好樂團GoodBand主唱) 蘇絢慧(諮商心理師) 鐘 穎(愛智者書窩版主/諮商心理師) 子慶(好樂團GoodBand吉他手) 看完之後讓人開始反思,如何在『愛人、被愛、自愛』中找到平衡,成為一個自己。 文森說書(YouTuber) 什麼是愛?我們尋遍天涯海角,偶然間,剛好進到我們手掌裡的,我們以為那是愛。再過一會兒,我們要不是栽在愛情的磨合期,要不就是冰塊漸漸融化,稀釋了濃烈的愛情飲品。我們悻
悻離去,質問自己,愛為何物?作者佛洛姆透過心理學上的分析專業,搭配他的哲學底蘊,孕育出親密關係裡的跨時代巨作。 李崇建(台灣青少年教育協進會前理事長、親子作家) 《愛的藝術》這本書,我放在案頭近20年。此書對我意義重大,對我踏入教育界,走上親子教養與師生互動,堪稱重要的寶典之一,本書的概念簡潔,方式明瞭易懂,即使問世多年了,這本書依然如寶石,在我的教育之路上,發出燦爛光芒,給予我清晰的指引,讓我感到明確且篤定。 李惠貞(獨角獸計畫發起人) 佛洛姆對「愛」的議題咀嚼之深,讓他能以非常淺白的文字,說出精闢的見解。他確
實指出方向和方法,也把背景源由道理說給你聽;你會讀到情人之愛、父母之愛、手足之愛,會學到每一種愛的侵略、自私和盲點,以及,《愛的藝術》要教給我們的,愛真正的自足、自在和成功。這是一本奠基於人性之上的謙遜的書。 柚子甜(心靈作家) 愛之所以為愛,在於它如此困難,困難得明明出於人性,卻又極其違反人性,極其美麗,在跨越困難之後,抵達的境界如此的無瑕,像是靈魂經掏洗過的純粹。 世人以為愛是人的本能,是鋪天蓋地的浪漫與依附。然而透過佛洛姆透徹的筆 觸,愛其實是藝術,是需要紀律、專注與耐心的千錘百鍊,才能真正抵達的樂園。 洪仲清(臨床心理師) 在愛情中的困境,常被認為是豬隊友的問題,而
不去檢視自己是否有愛人的能力。成熟的愛,既能突破人與人之間的隔閡,又能保有自己。這些道理,我們從小很少被教導,但藉著大師留下來的經典,我們可以放在生活中實行。這是一生的功課,而且沒有人能代替我們完成。祝願您,能真正愛一個人,而不是汲汲營營把對方改造成滿足我們需要的物品! 修齊(美秀集團吉他手) 當藝術家淪為資本主義社會的一環,將「愛」簡化為一種奶嘴娛樂的口號,佛洛姆在《愛的藝術》中追求的愛,彷彿回頭定義了藝術的本質。 郝慧川(風格作家) 情愛、愛情往往被認為是感性的產物,但佛洛姆將它一一拆解,如醫學、工藝般,愛是一門藝術、技能。透過理性的分析,他告訴我們「愛」是可以習得
的,它不是空泛抽象的名詞,而是可以落實的動詞。宗教經典、流行歌詞裡的「愛」如果讓你感到迷惘,那麼這本書的清楚的分析和確實的步驟,可以幫助你知其所以,去了解愛,也懂得愛。 許菁芳(作家) 《愛的藝術》有嚴謹的推論,完整的分析架構,學者的銳眼與洞見——但最重要的,這本書源於一種溫暖的愛。深刻的愛己,愛智,愛人的精神,讓這本書讀來充滿挑戰卻不受冒犯。讀者會反覆地內省批判,卻感覺煥然一新,會願意不斷地重返字字珠璣,用自己的生命經驗與它交流,在每一次交流之間獲得了解與關照,更加尊重自我,也負起付出的責任。閱讀本書是獲得愛的體驗。這本書在我的書架上具有永久的地位,我將會一再地讀它,也會邀請所有我
重視的朋友與它相遇。 歐馬克(蒐集人生故事的podcast節目《馬克信箱》製作人) 對於「愛」、「自由」、「財富」、「投資」、「藝術」等詞彙,我們常常只渴望其好處,卻對其相應需付出的承諾視而不見。通往美好的道路是實踐,有紀律的實踐。 蔡宇哲(哇賽心理學創辦人兼總編輯、台灣應用心理學會理事長) 愛,是自古至今恆久存在的人性,並不因社會文化的改變而有太大的變化。愛說來簡單,但實際上卻又有各自巧妙不同,說是門藝術真的一點也不為過。《愛的藝術》一書對愛的描述清楚、細膩與深刻,雖然已歷經逾一甲子,依然歷久彌新。對愛徬徨或不知所措時,書中會給出溫柔的回應,讓人明白愛的本質,進而理解如何
去實踐。 鄧善庭(發瘋心理師、諮商心理師) 距離佛洛姆寫出他對愛的想法已經過了數十年,他對愛的認識卻沒有隨著科技發展而變得淺薄,「愛」因為網路、手機、社群媒體而更加強調表象,我們習慣透過貼文包裝愛的華麗與唯美,但在《愛的藝術》書中所提,愛應該是充滿著能量與積極主動的涵義,是需要被學習的一門藝術,我很希望所有人都能閱讀此本書,重新理解愛的本質,進而在生活中實踐真正的愛。 鄭俊德(閱讀人社群主編) 兩千多年前《聖經》的智慧就告訴我們:「愛是恆久忍耐又有恩慈。」 而忍耐與恩慈並非與生俱能,而是後天透過人與人的關係互動中培養與學習的。 所以如果你不懂如何愛,你可以透過《愛的
藝術》這部經典,了解更多愛的方法與心態思維,讓你的愛更加完整。 瓊文(好樂團GoodBand主唱) 愛的探索是一輩子的功課,包含了與自己的對話以及與他人的連結。在人生旅程中,我們時常對愛感到困惑、壞疑與不解。在《愛的藝術》閱讀過程中,我能夠有條理地慢慢思考,漸漸地將這份思考融入生活,開始屬於我的練習。 蘇絢慧(諮商心理師) 「要學習自愛是什麼,什麼又是愛人,那就絕對不容錯過閱讀《愛的藝術》。佛洛姆對愛的闡述及思想,讓對於愛感到茫然的現代人,無疑指出了一條明路,同時滋養了我們內心乾枯的心靈,引領我們洞察關於愛的真理。」 蔡淇華(惠文高中圖書館主任、作家) 佛洛姆告訴
我們: 不成熟的愛是——因為我需要你,所以我愛你。 成熟的愛是——因為我愛你,所以我需要你。 是我們重新閱讀《愛的藝術》的時候了!讓我們一起學會愛,一起學習相屬需求,最後實踐佛洛姆愛的理論:超越需求、落實需求、統合需求、定向需求,成為真正活在愛中的幸福人。
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,就在幾週前,我們的頻道推出了「婚姻三部曲」這一系列的內容,受到很多朋友的好評。
也因此在我的學生裡,就有人跟我提出一些問題,像是呢:「老師,如果我要把老公調教好,實在太難了,那有沒有更快、更有效的辦法呢?」
或者是喔:「老師,雖然婚姻很難,但我還是很想要進去,你有沒有什麼樣的秘訣,可以讓破關率高一點?」你們的這些聲音,我們都聽到了!
所以如果現在,正在觀看這一段影片的你,正好未婚,而且你渴望走進婚姻,組成一個家庭;或者是你已經經歷了一段,讓你痛苦不堪的婚姻,但是你仍然「唔驚死啦」!
不好意思喔,應該是說,你依然「對於愛情保有期待」,希望自己還有機會展開第二春、第三春這些朋友們;那你就一定要鎖定今天的內容,我會提供給你一些,更根本的解決之道。
其實呢,關於這方面的道理很簡單,你一定也聽過,那就是「預防勝於治療」。與其啊進入婚姻之後,跟另外一個人相互折磨,不如事先就把可能造成的風險降到最低。
也就是說在結婚之前,選擇好那個對的人,把一剛開始的設定就弄對,真正在操作這個系統的時候,就不會一直卡關,然後把自己累得半死。
但是呢,我要事先強調,這裡提到的「選擇」,並不是一般人說的「你感覺他很不錯」這種很籠統的;或者是「你喜歡某一種個性」,甚至於是「高富帥、白富美」這麼抽象的標準。
因為如果大家喔,回到「感覺」;感覺準的話,那現在的社會,就不會有這麼多孽緣、曠男怨女,不是嗎?
所以呢,我今天花一點時間喔,跟你說明什麼樣的條件,是「適合」走進婚姻的?
如果不具備這些特質,我真的奉勸各位善男信女,不要輕易的走進婚姻,因為那絕對會是一場災難。
進入婚姻呢,其實是你的一個權利,而不是你的義務或者是責任;如果你沒有先具備這樣的想法,啊你是活在清朝嗎?
所以,你可以選擇要不要行使這個權利,如果你評估走進婚姻,你的人生不會變得更好,那就千萬不要嘗試。
單身其實沒有什麼不好,更不是有病,那是一種對自己深刻的了解之後,所做的有意識的「最佳安排」。
好,談到這裡,我們回到擇偶條件。
你一定聽過一種說法,無論是男人還是女人,在進入婚姻五年、十年之後,都會歸納出一個很普遍的結論。
這個結論就是,進入婚姻生活久了,夫妻之間會比較像是「同事」,各自有各自負責的工作、分工,然後互相協調,讓家庭這個「公司」能夠運作順暢。
所以順著這個比喻,如果維持一個「家」,某種程度跟經營「一家公司」會很相似的話,那你有沒有想過,你或者是你的伴侶,是不是真的具備有「經營管理的能力」呢?
我自己就是一個創業者喔,創業的次數還不只一次,所以我很清楚知道,創業真的不是每個人都適合做的事情,有些人他的特質,就是老老實實的當一個上班族,反而會比較合適、比較幸福。
而且呢,就算你的能力很好,也很適合開公司,不等於你一定會成功,創業失敗的風險其實是很高的。
就像兩個再相愛的人,彼此再怎麼契合,還是會因為有很多的外力問題而分開,沒有人能夠保證努力就一定會白頭到老啊,相愛就一定可以幸福,是這樣嗎?
不過,一個人會之所以想要創業,一定是會對於某件事情,或者是更專業的開發…等等的有所熱情,所以讓他有信心可以贏得市場的肯定。
然而在這邊,如果只是要維持一家公司的營運順暢,其實光靠熱情跟專業,是遠遠不夠的。這就像是親密關係裡面,兩個人剛開始談戀愛的時候,也會有一種想法就是只要我們愛、也只要夠契合,就可以為彼此帶來幸福啊。
可是真實的情況是什麼?當你開了公司,你設計了產品、別人認同了你的專業、做成了第一筆生意,然後呢?
你是不是還要有很強大的行政管理、行銷、業務、會計這些後勤資源啊?只有具備這些解決現實問題的能力,這一家公司,才能長長久久的經營下去。
所以如果你希望「婚姻」這家公司,不要倒掉、不要離婚,那麼最有效的方法,就是去找到一個「有解決現實問題能力」的人,跟他結婚。而且在此同時,你也要確認自己是不是有具備相同的能力?
因為只有你單方面要求對方優秀、能力好,而自己卻在一旁納涼、什麼都不做,那這個關係始終會是失衡、會是失敗的。
而且這些能力還得隨著時間、階段、面臨的任務不一樣,必要的時候要做很多的升級跟調整,不可能用舊的版本一路運作下去,這樣子你們的系統,只會越跑越慢、越來越沒有效率。
那麼到底要怎麼樣挑選適合的結婚夥伴呢?
相信喔,追過前面「婚姻三部曲」的朋友們都知道,我們正處在人類歷史上頭一遭,要和同一個人,維持一段封閉式的關係最長的時代。
雖然說現代婚姻到目前為止,已經有超過150年,我們做了很多努力。但是走入婚姻,畢竟要付出很大的成本。
正因為如此,你實在有必要讓自己在進入婚姻之前,好好搞清楚自己跟什麼樣的人結婚,才有可能擁有你想要的幸福婚姻。
在年輕的時候呢,可能很多人會期待,另外一半要是白雪公主、白馬王子;而今天這個時代裡面,我必須要先打破你這個迷思。
因為你想要的白馬王子,或白雪公主,不外乎是長得帥、長的美、長得高、身材好,最好還是個霸道總裁,或者是百億千金。
但是事實上呢,這種找伴侶的願望,其實是不切實際的。
因為在基本上,有錢的霸道總裁、百億千金,只代表這個人具有財力,他可以付錢把小孩子養大,但是他有沒有能力維持長期、穩定、相互尊重的關係呢?這其實是個問號。
再來「長得高、長得美、身材好」,也只代表你們生出來的孩子,可能會有比較討喜的DNA,會長得比較好看;這樣的前提跟能夠維持一段長期的關係,一樣是無關的啊!
所以,如果你堅持要找到這樣子的對象來結婚,那其實就已經註定了,當你們完成「養兒育女」這樣的責任之後,你們的婚姻一定會卡關;因為婚姻不會只有「養兒育女」而已啊。
然而你會不會很好奇,能夠長期維持關係的伴侶,到底應該具備什麼樣的條件呢?這個答案,心理學家可以幫助你,可以給你一些解答。
如果從心理學的角度來看,真正對婚姻關係能夠加分、願意成長,而且有能力長期維持關係的人,你必須學會觀察在他身上,是否有這五大特質?
第一個特質,你要看他在團體裡面是否合群,有沒有團隊協作的能力,是不是願意付出、願不願意妥協?不會只會要求別人配合他。
這樣的特質會關係到,未來你們組成家庭之後,他能不能成為一個好幫手,當你的神助攻,而不是豬隊友啊。
第二個部分,你要看他的生活,他是不是能夠獨處,也能夠樂於跟朋友聚會。這樣的因素會關係到你們將來的家庭生活,是不是能夠有相處的溫情,但是也能有獨處的寧靜?
不是那種喔,會讓人窒息的存在。非得粘膩在一起,要不然或者是很疏離,因為只有這樣子,他才不會期待,你得為他的喜怒哀樂,去負全部的責任。
第三個特質,你要觀察他的個性穩不穩定,他的情緒會不會太敏感、太激烈,一點點小事,就會變得很焦慮或者是暴躁。
這個部分會關係到一旦你們結了婚,如果遇上任何難關,他能不能冷靜面對,好好的跟你溝通。
第四個觀察點,觀察他在工作或生活上,特別是面對承諾的時候他的表現。他能不能為自己負責任,說到做到,不拖延;他會在乎自己說的話。這代表著對方是否可靠。
唯有對方足夠可靠,你也才值得你去付出對他的信任。而不會讓你在婚姻裡,你得一直跟在他後面擦屁股;如果你一直需要幫他擦屁股,這樣子不斷失望的你,很快的就會對段關係,失去了信心。
第五個觀察點,當你們之間發生爭執的時候,看他能不能換個角度,為你著想;對於新的事物有沒有好奇心、開放程度。
這意味著對方,他有沒有換位思考的能力,更能夠有同理心,才能夠去真正的在關係裡,知道你的在乎。
我在這邊重複一次喔,挑選伴侶的時候,真正對於維持長期關係,有幫助的特質,分別是什麼?
第一個「合群的」;第二個「不會太內向,也不會太外向」;第三個「情緒要穩定」;第四個「負責任」;第五個「有自己的立場,也能夠為他人著想」。
如果你有追「理科太太」的話,她也是用這樣的方式,來選擇她的另外一半的啊。
那具備這五種特質的人,通常才會願意跟另一半去分享權力,能夠共同作出決策,讓彼此感覺到尊重。
所後你千萬不要小看這些特質,而這些小小的意願,其實決定了大部份的人,當我們遇到婚姻的難關的時候,是否還願意在這個關係裡面,繼續努力的關鍵。
因為當一個人擁有獨立的經濟,而感受不到伴侶的尊重,那就有很高的機率,會選擇離婚。這就是現在很多女性,她的一個思維。
所以在結婚之前喔,好好的根據這五個面向,去辨識出哪些人,是適合長期經營一段關係的這樣的人?直到你確定之後,再說「Yes!」。
如此一來,當你們走到婚姻之後,才能夠一起攜手打怪,然後呢克服難關。
而不是呢,在事前你「以為」你跟他結婚、生小孩之後,他就會變成另外一種人,或者是長出新的能力。
我在這邊要很明白的告訴你喔,這樣的機率實在太低了,他以前不會的,他未來仍然不會;這是真實的狀況,都這麼演的啊!
因為對一般的多數情況會是什麼?「啊反正都已經結婚了,謀哩係咩安抓?你能拿我怎麼樣嘛?」
所以如果你真的不想要,簽字完之後才後悔,請你一定要在結婚之前,打開你的眼睛,好好看清楚,自己選的對象,符不符合這些條件?
如果有,而且他也很渴望婚姻,而且有做好跟你一起攜手共度五、六十年光陰的準備,願意跟你一起實踐生命的夢想,成為一個更好的人。
那我很恭喜你喔,快點把對方套住~再慢,別人就搶走了喔。
但是如果你在評估之後,覺得自己正在交往的這個對象並不合適,可是呢,你的家人一直催促你結婚。
你可以把這段視頻,或者是先前談到,關於婚姻的這些影片內容,分享給你的家人朋友看,請他們清醒一點啊。
跟他們說喔:「結婚一定有風險,婚姻家庭有賺有賠,簽字前請詳閱『一天聽一點』。」
希望今天的分享,能夠對你產生啟發跟幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們在每一段的影片說明裡面,都有相關的連結。
無論是線上課程,還是實體課程,凱宇誠摯的邀請你,也誠摯的期待在你的生命當中,跟你一起攜手同行,謝謝你的收看,我們再會。
徬徨與猶豫:台灣30歲世代女性遲婚原因之探究
為了解決以結婚為前提交往意思 的問題,作者蔡怡君 這樣論述:
本論文係採生命歷程觀點,以質性研究的深入訪談法,探究台灣30歲世代想婚卻遲婚的女性,延遲進入婚姻的個人原因、外在原因以及其認為延後進入婚姻的優點。考量2016年臺灣女性的平均初婚年齡已達30歲,以及醫學上以35歲女性為高齡產婦為前提,本研究訪談5位出生於1979至1988年間,接近或甫逾35歲的遲婚女性。探究她們遲婚的個人原因與她們所成長的社會與家庭背景及個人生命經驗中,累積的有利與不利的條件,是否影響了她們個人做出遲婚的選擇。從訪談結果發現,她們遲婚的個人原因分別為就職困難、對浪漫愛情的執著及未善加規劃感情生活等因素。其次,她們遲婚的外在原因,以他們生命中的重要他人,分別為自己與交往對象的
母親以及交往對象影響最鉅。最後,她們認為延遲進入婚姻的優點是能夠享受更多自由的人生、對擇偶有更成熟的想法以及有較多時間增強自己的經濟實力,以保障自己未來在婚姻中的自主權。因此,從本研究的訪談資料也發現,過去研究女性晚婚或不婚原因,最大的差異在於:這些受訪的30歲世代女性是因為普遍晚熟、重要他人對其婚姻的介入更深,及她們對浪漫愛情的信仰堅不可催等因素而導致延後進入婚姻,顯見不同的世代有不同的生命風景,遲婚的因素也略有不同。
終於,我可以舒服的怕生:從交友、談戀愛到工作,把人際關係濃縮到最適合範圍的開心生存之道!
為了解決以結婚為前提交往意思 的問題,作者午堂登紀雄 這樣論述:
「怕生,這樣生活上常常吃虧吧!」 「這種個性要怎麼與人相處?」 「往來的客戶和客人是客套還是冷淡呀?是不是他們都不喜歡你?」 「你在公司還混得下去嗎?很難被主管重用吧!」 你也跟本書作者一樣,是個很怕生的人嗎? 本書作者午堂登紀雄就是一個極度怕生的人, 他從小個性陰鬱、說話也畏畏縮縮,出社會工作後也一樣, 偏偏他的職業是不動產投資諮詢服務的專業會計師, 很難想像,像他這樣不擅言詞的人, 居然也能公開演講,舉辦資產運用和商業技能的相關講座。他常說: 「針對以上這些關於怕生的關心和疑問,我可以很明白的做出回覆。 完全沒什麼好擔心的。事實上,怕生的我現在的生活
可幸福了! 你問我為什麼做得到? 那是因為,我決定要以一個「怕生的人」來過生活。 還為自己打造了就算怕生也能有所發揮的環境。」 ◎怕生的你,反而有許多強項 怕生的人多半觀察力敏銳,能捕捉環境的細微變化, 而且跟交遊廣闊的人比起來, 性格沉靜的人容易給人做事認真、受信賴的好印象。 特別是在數位時代,擅長文字溝通的內向者將越來越占優勢。 所以,與其逼自己變活潑外向,不如選擇在對自己有利的環境中一展長才, 怕生的人最適合選擇哪幾種職業?(你可以看看第六章) ◎怕生者的舒服交往教戰守則 你的請求對方一直沒有回應?別焦慮,他可能只是忘記了!
拒絕別人就會遭到討厭?其實是你想太多! 本書提供你絕對不得罪人的拒絕說詞,和拜託別人的最好表達方式。 還有,就像醫生看診前要穿上白袍、超級業務會替自己買個高檔手錶, 怕生的你不妨找個加持自信的道具,出門前戴上它,你就不怕了。 ◎談戀愛的訣竅,不用告白也能交往 初次約會行程,就選刺激的遊樂園或浪漫的遊湖? 很抱歉,這可能不是怕生者的好選擇。 建議你要避開雙方容易沉默或需要一直排隊的地點(因為你要不斷找話題), 還有,約會時千萬別出現四種行為(詳見本書第七章), 不然對方會就此謝謝再聯絡。 怕生,是很正常的情緒,你無須否定自己, 這是一本從交友
、談戀愛到工作, 把人際關係濃縮到最適合範圍的開心生存之道! 名人推薦 104資深副總經理/晉麗明 暢銷作家/張瀞仁
未成年人自主決定與父母意見相衝突之法律問題—以子女身體自決為中心
為了解決以結婚為前提交往意思 的問題,作者鄭瑜亭 這樣論述:
未成年人為人格權之主體,其人格權亦受憲法第22條概括基本權之保護,對於自己身體之處分,具有自主權,父母、法定代理人、國家或其他第三人應尊重之。惟,當子女無意思能力、無充分之判斷能力、或未成年人之身體處分決定違背公序良俗,而應由其父母本於其親權代為決定,未成年人之身體自主權應被排除。此時,由於未成年人無權決定,即便父母子女間有意見衝突,亦僅是不真正衝突,法院無權介入。為什麼父母有對於子女身體自主參與同意的權利的基礎,因為如果是有子女有自主權,就沒有父母同意的空間,這只有兩種情況,就是子女根本沒有自主權時,即自主權被排除時,父母基於法定代理權來單獨決定,及子女有自主權時父母會基於特別法有同意權來
共同決定。為了保護未成年人,國家可介入家庭自治,但國家不可未基於充足之理由及合法的程序,即剝奪、減弱父母之親權或同意權。故而,於父母子女間之意見有衝突時,法院可依據民法第1086條第2項規定,倘若父母與未成年子女有利益相反情形時,法院得為該未成年子女選任特別代理人;又,依民法第1090條,於父母濫用其同意權時,法院得停止其一部或全部之親權;再者,於子女有自主權而父母亦有同意權下之真正衝突時,依法理,法院得以法律續造方式,於父母與其未成年子女對重大事項權利之行使意思不一致時,適用民法第1089條第2、3項,基於子女最佳利益原則,酌定父母對於子女權利義務事項。依前述民法的處理父母子女意見衝突機制,
對於未成年人身體自主決定與其父母具同意權時意見衝突之解決,應先區分為受特別法規範與未受特別法規範之身體處分行為。本論文認為,受特別法規範之下,於風險性、侵入性小之身體處分行為,可目的性限縮解釋醫療法第63條2項及64條2項之規定,即具意思能力之未成年人,其身體處分之決定,於不違反公序良俗與子女最佳利益原則範圍內,可獨立決定其身體處分事項,法定代理人仍無權利干涉,兩者之意見衝突並非真正的衝突,法院尚不得介入;惟,於風險性、侵入性大的身體處分行為,基於上開醫療法規之規定,必須得到未成年人及其法定代理人同意,方得進行,兩者之意見衝突,屬於真正的衝突,法院得介入之。本文認為,未受特別法規範之身體處分行
為,風險小、侵入性小之身體處分行為,具意思能力之未成年人同意,且通過公序良俗之審查時,未成年人可自己決定處分之,法定代理人不得干涉。若身體處分行為之風險性、侵入性大,應認為未成年人無意思能力,而無法自我決定,此時僅應由父母或法定代理人可代為決定,縱父母與子女間有意見衝突,仍屬不真正衝突,法院亦無介入空間。於父母與未成年子女意見衝突時,係由法院判斷父母或未成年子女之意見,何者對於子女較為有利,而以該意見為準,非由法院逕為決定,以取代父母或未成年子女之意思。此時,法院必須審查兩者之決定是否危害或違反兒童最佳利益。在任何個案中,子女最佳利益原則永遠是最優先列入考慮之事項。
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#42.《持続可能な恋ですか》持續可能的戀愛|不以結婚為前提的交往
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#51.呂如中- 一直不太懂什麼叫"以結婚為前提的交往''?... | Facebook
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#52.【底波拉媽媽專欄】單純談戀愛,不以「結婚為前提」交往可以 ...
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#53.[問卦] 以結婚為前提是什麼意思? | PTT 熱門文章Hito
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#54.第21頁|戀情五年熟成|七巧小說作品集
易千陽再度錯愕,他的意思是…… 「就是那個啊……面對真正喜歡的女生,會很難表達 ... 即使答應跟他以結婚為前提交往,對於兩人從朋友關係要轉變為男女朋友她仍有些迷惘。 於 millionbook.net -
#55.「以結婚為前提來交往」可能是女人的一種悲劇 - 美麗佳人
只重視婚姻的硬體,難免走向悲劇 原本以為這種觀念早已絕跡,但最近卻聽到一些七年級的女生把「以結婚為前提來交往」掛在嘴上。她們說,在交往之前,會先提出挑選老公 ... 於 www.marieclaire.com.tw -
#56.凡事不是你自己認為最好,就是對兩人都好 - 今周刊
在男女決定交往的模式中,存在一種以「結婚為前提」的交往。其目的在於:如果相處狀況不錯,這段感情的終點已經達成彼此共識,那就是―結婚。 於 www.businesstoday.com.tw -
#57.“不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”,你認同這句話嗎? - 劇多
綜上所述,無論是青年人、中年人還是老年人,在戀愛時,都要慎重考慮,不玩感情遊戲,以結婚為前提交往,尊重對方同時,也是尊重自己。 5 # 雲南立冬. 於 www.juduo.cc -
#58.Pei-Yu - Plurk
「單純的交往」「以結婚為前提的交往」到底以哪種心態去交往才是對的呢?!「單純的交往」應 ... 「單純的交往」字面上應是指單只是交往而已,未考慮到未來的意思。 於 www.plurk.com -
#59.交往該以結婚為前提嗎 - 感情板 | Dcard
2015年1月7日 — 如題以結婚為前提好像有點太早, 但沒有這樣的想法會擔心對方隨便對待這樣的感情我覺得不以結婚為前提蠻浪費時間的大家有什麼想法嗎~ 不戰有無伴侶, ... 於 www.dcard.tw -
#60.以結婚為前提的交往 - 熊熊一家人
昨天會說出這樣的要求我覺得一切真的都是巧合因為我真的突然想到我希望有人可以跟我這樣說真的沒有想到你已經想了這麼多了我也覺得自已是有何德何能 ... 於 ilwsax.pixnet.net -
#61.以交往為前提@ ~天空藍 - 隨意窩
文摘自102.05.21 自由時報/咖啡因) 「生日快樂!」阿克對著蛋糕閉上眼睛不用猜,一定跟去年一樣,許下今年一定要交到女朋友的願望30歲,身高178,有正當職業, ... 於 blog.xuite.net -
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#69.我傻了我!以結婚為前提來交往 - Mobile01
遇到一個女生認識了約半年之久這半年來一直聽她哭訴和男友的感情事但原因又不肯說明日前問她一個問題妳要的交往關係為何?她回答:要以結婚為前提來交往 ... 於 www.mobile01.com -
#70.三十歲後的Trade off
我說,「要你能接受以結婚為前提的交往嗎?」 ... 我很久以前就聽過「以結婚為前提交往」這句話,那也僅止於了解這句話片面上的意思。 於 mantissa2013.pixnet.net -
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1. Go out with someone/see someone 曖昧、和某人交往 · 2. Whirlwind romance 閃電式戀愛 · 3. To be set up 撮合 · 4. To be serious 認真的(以結婚為前提 ... 於 tw.englisher.info -
#72.[閒聊] 以結婚為前提的交往差別在哪@@? - 看板WomenTalk
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#74.不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓_网易女人出品
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如標題現在還會以結婚為前提交往嗎? 感覺現在的年輕人都比較晚婚都不太想用結婚來綁住對方. 於 pttyes.com -
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答:首先,就全男主張蔣女是以結婚前提交往之詐術,使全男確信蔣女有意與其結婚,而為贈與而言,按我國民法規定,受詐欺而為之意思表示得撤銷之。 於 www.jclaw.com.tw -
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#83.網戀小12歲失婚女!「10天匯700萬」同居才知真面目大叔錢討 ...
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男性所說的「以結婚為前提」是指萌發了想結婚的心情的時候,現實地考慮著結婚這件事情的時候。如果女方同意的話,他們就開始著眼於奔著結婚去的認真交往, ... 於 read01.com -
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#87.只交往不結婚
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#88.婚禮是婚姻的第一道高牆 - 夏金剛的奇幻之旅
因為,我曾經是不婚主義者,我從來沒有以結婚為前提去戀愛。 ... 所以,當我與現在的老婆,以情侶的關係交往超過五年時,我完全不知道接下來會發生 ... 於 shiakingkong.com -
#89.以結婚為前提交往的意思【兩性異言堂】<愛情壓力鍋 ... - LHLV
13/1/2021 · 1. 腦補女王有一種女生約會第一次後就開始想像自己的婚禮,出去兩三次就問對方未來想生幾個孩子,以結婚為前提的認真交往當然很好,但大部分的男人都是很怕有 ... 於 www.wineyn.co -
#90.【男人戀愛誤區】26 | 以結婚為前提交往- johncena8151的創作
這種生活,跟當初學生時期為了考上好學校,每天被綁在學校裡讀書,下課後又去補習班補習是一樣意思。 你 ... 於 home.gamer.com.tw -
#91.以结婚为前提交往的翻译是: 什么意思? 中文翻译英文
以结婚为前提交往. 5个回答. Interaction of marriage as a precondition 2013-05-23 12:21:38 回答:匿名. Contacts in order to marry a prerequisite 於 www.zaixian-fanyi.com -
#92.結婚為前提交往 - Autofilip
對你來說,「以結婚為前提交往」代表什麼意思? ... 「以結婚為前提來交往」的女人每天都在計算婚姻這個外殼,結婚以後,她們就像住進自己精心挑選的房子一樣,起初會 ... 於 autofilip.cz -
#93.想問結婚動機- 【敲好聊】準新人匿名交流
我們是網路上認識,後來以結婚為前提,交往快4年才準備結婚,求婚,我跟他 ... 交往一陣子,也到了適婚年紀,知道彼此都有結婚意思,沒什麼討論也沒 ... 於 www.marry.com.tw -
#94.渣男欺瞞已婚身分與女子交往,法院判賠20萬 - 天秤座法律網
... 以結婚為前提交往,李男為與女子交往竟以LINE傳給女子配偶欄為空白的舊身分證 ... 婚事實致女子誤信其為單身進而交往,期間發生多次性行為,已嚴重妨害女子之意思 ... 於 www.justlaw.com.tw -
#95.一切不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓出自莎士比亞的哪篇文章
實際上,只以結婚為目的的談戀愛也是耍流氓! 一切不以結婚為前提的戀愛都是耍流氓是莎士比亞說的嗎出自那本書. 3樓:匿名使用者. 於 www.betermondo.com -
#96.玩咖的定義和對性的看法
一年多前我是在台北車站被爛人前男友以一句 ... 不以結婚為前提交往的男生是玩咖嗎? ... 我的意思是如果妳追尋的是有愛和關係為前提的性. 於 amessageforinnergame.wordpress.com -
#97.澳洲人生活在台北 - 英語島雜誌
... 的台灣人(30歲左右)比較常閃婚,我有些朋友和他們的另一半認識的時間比我和我的未婚妻還短,但他們已經結婚了,或是雙方才剛見面不久,就決定以結婚為前提交往。 於 www.eisland.com.tw