何謂承諾恐懼與關係焦慮的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦李崇建寫的 李崇建談冰山之渴望:幸福的奧義(上下冊不分售) 和CelesteHeadlee的 失控的努力文化:為什麼我們的社會讓人無法好好休息都 可以從中找到所需的評價。
另外網站為什麼我們愛得如此不安?從過度依賴到承諾恐懼,心理師為 ...也說明:二、活出真實而豐富的自己:首先,你需要持續地探索自己,了解自己的興趣和能力,什麼是你重視的? ... 走出關係焦慮:擺脫負面自我的18堂內在和解課(特別收錄10個情緒引導 ...
這兩本書分別來自寶瓶文化 和木馬文化所出版 。
輔仁大學 心理學系 丁興祥所指導 邱詩云的 一位台灣客家女性的生命處境與流變:一種生命圖像式的反身敘說 (2021),提出何謂承諾恐懼與關係焦慮關鍵因素是什麼,來自於客家女性、反身、敘事、情感理論、生命腳本理論、詮釋循環、視域融合、前敘事、主顯節、解釋性互動論。
而第二篇論文國立高雄師範大學 教育學系 方德隆所指導 劉秀枝的 教保員靈性照護之開展-以身心障礙機構一位教保員生命敘說為例 (2019),提出因為有 靈性、靈性照顧、教保員、痛苦、超越的重點而找出了 何謂承諾恐懼與關係焦慮的解答。
最後網站第五章傾聽、同理與非語言訊息則補充:何謂 「承諾」?其在愛情與婚姻當中扮演何種角色? 第一節孤獨與寂寞. 壹、孤獨與 ... 他對別人的興趣,是看能否從對方身上得到什麼,而非建立在相互滿足的關係之上。 他 ...
李崇建談冰山之渴望:幸福的奧義(上下冊不分售)
![](/images/books/d335222bf674e87dc49afe6e41a20eb1.webp)
為了解決何謂承諾恐懼與關係焦慮 的問題,作者李崇建 這樣論述:
沒有人想沉淪,再乖張的孩子、再難搞的大人, 心裡仍渴望愛、渴望接納與有價值…… ▍李崇建首次深度剖析個人成長歷程+對話實例 ▍ ▍在薩提爾中,當一個人能與自己的「渴望」連結, ▍也就是擁有愛、自由、接納、價值與意義時,就能活出幸福感。 但當以下情形發生, 媽媽好難搞…… 少年坐在三樓陽台,只要雙腳再往前一點,就會結束生命…… 在外地讀高中的青少年,四個月沒回家,且音訊全無…… 面對晚歸又愛打線上遊戲的老公,太太憤怒不己…… 與媽媽鬧翻,離家出走的少女夜裡打電話給崇建…… 拒學的14歲男孩,把自己鎖在房裡,一被叫喚,孩子就回:「滾!」 該如何喚
回「渴望」? ▍每個人終其一生都想活出幸福感,但該怎麼做? ▍關於活出生命的幸福與意義,最能助人也自助的一本書。 鑽研薩提爾模式超過二十年的李崇建,在本書更深、也更廣地討論冰山理論中的「渴望」層次。上冊中,主要以其個人生命故事深入探討童年時母親離家對自身的影響,幫助讀者探索內在、連結渴望;下冊則以其過往在工作坊、晤談中的對話作為實例,詳加解說如何應用冰山理論,助人連結渴望。 我們那麼容易惱怒,且受制於冰山上層的行為,卻忽略了每個人內心深處都渴求著愛、自由、接納、價值與意義,而那正是可以讓我們活出幸福與意義,並不斷成長的人生關鍵密碼。 ▍當你無法與自己的「渴望」連結
,如何自助? 已長大成人的你,可能心裡仍住著一個童年哭泣的孩子。你需要去探索童年時內在的冰山,去「體驗」當年的傷心、痛苦或憤怒,並將情緒釋放。也請別苛責自己,以往你隔絕情緒,僅是你的生存策略。但隔絕了傷心、痛苦或憤怒,你也將愛、喜悅與幸福阻絕在外,而此刻,你可以將自己縫補回來。 ▍當他人無法與自己的「渴望」連結,你如何助人? 你可以以好奇關心對方,藉由對話,傾聽並理解,向對方表達欣賞與愛,也讓對方覺得被接納與有價值。但你的表達沒有目的,更不是為了期待對方聽話或改變。你關心與疼惜的是眼前對愛深深匱乏的人。當對方的內在開始流動,體驗了價值與愛,你們彼此連結,對方也會獲得更多生命力。
【特別收錄】18位「薩提爾學習者」跨領域動人專文分享 本書特色 ◎李崇建接觸薩提爾超過20年,薩提爾改變了他,也改變了他和家人的關係,他因此持續推廣薩提爾,期待更多人受益,此書是他多年推廣薩提爾的集大成。 ◎特別收錄18位「薩提爾學習者」跨領域的專文分享,那是學習薩提爾的學員們來自心底深處的感受,多篇令人感動不已。 例子一: 在那樣的一個時刻,除了我媽的聲音,周遭如此的寧靜,我的內在也出奇寧靜。在這份寧靜中,我看見一個念頭:眼前的這個女人,大概是世界上最愛我的人了。 若是她不愛我,不會始終如此嘮叨。在說了數百次之後,她仍從未放棄。 即使我一次又一次,以行動告
訴她,我永遠不會是「她期待的那個樣子」,她仍從未放棄,想要我成為她心目中的樣子。 在那一刻,我突然明白,我有能力拒絕她,也有能力去愛「這樣的她」。我不需要跟從前一樣,用發脾氣的方式,去表達我自己。如果我已經明白了,並且接觸了自己的力量,我便不用對她生氣。我也可以讓她知道,我心裡的所思所想。 例子二: 若是早個幾年,我肯定破口大吼:「哭什麼哭?不會就要多練習,有什麼好哭的?」 這幾年,我學習了薩提爾模式,但是持續的學習,並未讓我變成一個不生氣的人,但是累積的覺察力,讓我在情緒升起時,還有念頭出現時,我能馬上辨認出來,不再被無意識掌控我。 看著孩子的眼淚,看著自己的情緒,一些
畫面在腦海浮現:一個無助的男孩,因為成績很糟糕,好多人對他指責,將生氣發洩在他身上,那些人是父親、母親,還有他的老師。 「你有沒有在認真啊?」「花錢讓你去補習,你考這是什麼成績?」「你會不會想啊?」「你沒希望了!」…… 大量指責的話語,好多冷漠、鄙視的神情,對著無助的男孩。 那個無助的男孩,正是小時候的我。 名人推薦 畢柳鶯(中山醫學大學醫學系退休教授) 張輝誠(學思達教育基金會創辦人、普林思頓中小學教學總監) __專文作序 李境展(新加坡商鈦坦科技總經理) 腦闆 李昆霖(佐見啦生技公司董事長) 林辰唏(演員) 陳志恆(諮商心理師) 溫美玉(溫
老師備課Party創始人) 蔡淇華(作家、惠文高中圖書館主任) 澤爸 魏瑋志(親職教育講師) __33位「薩提爾見證者」好評推薦 各方好評 ◎畢柳鶯(中山醫學大學醫學系退休教授) 本書引用了許多對話的例子,來解釋如何用對話探索自己以及他人內在的期待與渴望,進而改善冰山水面上外顯的人際問題與衝突,並且穿插著理論與說明,幫助讀者了解其運用的脈絡。鄭重地向您推薦這本探索自己的內在、改善人際關係,進而增進全家人身心靈健康的寶典。 ◎張輝誠(學思達教育基金會創辦人、普林思頓中小學教學總監) 此書之可貴,就在於崇建把幾十個工作坊、幾千個晤談案例的精華,再加上自己生命經驗的
例證,以冰山為主體,詳加解說「渴望與自我」,非常深刻且精采。 ◎丁敘辰(沐洋心理學院創辦人) 從小確診過動症的我,與它對抗二十多年,一直到接觸崇建老師之後,才從薩提爾與冰山脈絡,接納自己與愛自己,看到過動症所帶給我的天賦。從老師的書中可以學習到如何與孩子建立連結,同時從文字中也療癒了曾經也是孩子的自己,十分推薦崇建老師的書! ◎方華玲(Shirley Fan)(溫哥華Major Space創辦人) 了解自己,從進入冰山開始。接觸冰山理論,源於想知道「我是誰?」。對於我來說,水面部分的冰山好理解,但水下面的冰山太複雜,我學得雲裡霧裡的,不得要領。直到我看了阿建老師的《薩提爾的
對話練習》,通俗易懂,深入淺出的示範,讓我撥開雲霧,茅塞頓開。阿建老師的新書《李崇建談冰山之渴望──幸福的奧義》,相信會讓渴望幸福的人夢想成真。 ◎田園(新加坡三度成長對話帶領者、新加坡前教育部華文教師) 看崇建老師的《李崇建談冰山之渴望──幸福的奧義》,我想起參與老師的工作坊時,自己的頓悟和豁然開朗,如一股清涼的風,穿透自己的身體,領悟了對話的方向。 我曾在新加坡工作坊問崇建老師:「我怎麼知道我的對話是完整的?」崇建老師說:「當對話連接到對方的渴望,這就是一個完整的冰山對話。」這本書,就是幫助我們讓對話推向完整,更仔細、更清晰地解釋與呈現。 ◎任珊(大山)(重慶和悅小屋家
庭教育與心理諮詢中心負責人) 我在崇建老師的工作坊中,對「以人為本」真正有了深刻的體驗與理解。老師在人的內在冰山與歷程中,好奇的對話令人讚嘆!本書則聚焦於冰山之渴望,更深入而細膩地,帶領我們更好地獲得幸福感,並能自助助人。 ◎吳麗華(Linda)[美國PCE(Parents and Children Education Club)副會長] 我來自紐約,有兩個孩子。老大有亞斯伯格症,內向而敏感,不善交流。之前學過不少子女教育的書,但是一直就是在他外面打轉,走不進他的心。 接觸崇建老師的課以後,慢慢看到孩子孤僻怪誕的行為下面,是一顆豐富而敏感的心。雖然無法很快走近,我開始模仿崇
建老師給孩子寫信,至今已近一年。信中表達我們對他的關懷與愛;他和我們一起做各種飯菜,我們多麼開心;他教我們玩遊戲,不嫌棄我們的笨拙,多麼有耐心;他去參加為窮人做飯的活動,早上六點就起來煎餃子,多麼有愛心。慢慢地,孩子愈來愈敞開。這也讓我深深看到連結渴望之後,生命慢慢綻放的力量。 ◎肖琳(南加大神經科學系博士、多倫多大學生物系行政助理、加拿大經典文化教育基金會理事) 認識崇建老師,是在TED上的演講,後來上崇建老師的線上課,理解幸福圓滿的狀態,即是連結渴望層次,感受宇宙萬物渾然一體,充滿源源不竭愛的能量,以及生命力的狀態。本書就是專門講渴望層次,相信可以幫助人,無論是個人的成長,還是各
種關係的連結。 ◎李境展(新加坡商鈦坦科技總經理) 我在崇建老師的工作坊中,對「以人為本」真正有了深刻的體驗與理解。老師在人的內在冰山與歷程中,好奇的對話令人讚嘆!本書則聚焦於冰山之渴望,更深入而細膩地,帶領我們更好地獲得幸福感,並能自助助人。 ◎李詩琪(藝樹村人本幼兒學園園長、藝樹村生活學習空間執行長) 二○一五年開始在柔佛巴魯承辦阿建老師的「冰山工作坊」,在辦理工作坊的同時,一邊反覆聽老師分享「薩提爾」。這幾年的學習,最大的收穫就是,逐漸有了「自我覺察」的能力。情緒出現時,若有一分「覺察」,就能更好地將自己的心安頓好,再繼續處理事情,讓我在教養和教育工作的路上,能和孩子
有更好的連結,也更懂得如何陪伴成長中的孩子。 這本書除了覺察,也深化了人的渴望連結,對於遠在柔佛巴魯的朋友們來說,這像是一個「充電飽」(行動電源),大家像是充飽了電力,帶著老師給予的溫暖、能量和愛,繼續向前行! ◎李昆霖(腦闆)(佐見啦生技公司董事長) 因為資訊透明流通,現在的時代,當父母不容易。一個不小心用了說教的方式,就會讓小孩躲在網路社群中跟同溫層取暖,以逃避父母。 我們都會用舊有父母的教育方式,來教育自己的下一代,因為那是我們從小到大成長的模式,是我們唯一可以學習的借鏡。我很幸運接觸了李崇建老師的工作坊,他讓我發現,原來親子之間的溝通方式有新的可能。 我媽從小教我
的是,在學校如果被欺負、被打了,就一定要打回去,而且絕對不能打輸,打輸了就不准回家。於是在我很小的時候,就被灌輸不准認輸的思想,如果要打架就一定要打贏。這樣雖能培養起所謂社會讚賞的「堅毅」的美德,但同時也讓我心中底層充滿了憎恨易怒的習性,日後要花很多心力才能淨化這股暴戾之氣。 如今,我成了父親,希望能用更有愛的方式教育我的小孩,去克服在學校被霸凌的困境。從崇建老師身上我真的學到了許多,這本書有大量的對話範例讓我看了拍案叫好,我都有應用在跟兒女的對話,也因此跟孩子們的感情更好了。甚至,因為崇建老師的影響,讓我反思在親子關係中是否能做得更好,於是我在去年底停止工作四十天,也讓兒子停課四十天,我
們父子二人展開了四十天徒步環島之旅。那真是一趟永生難忘的父子之旅,我讓兒子感受到來自父親的愛,讓他覺得自己是值得被愛、是有價值的。他回到學校後,功課突飛猛進,專注力變好,變得對自己更有自信,真是不可思議的轉變。 就像崇建老師在書中說的,自我價值被肯定後,只要他想要,自然會取得成功。我很慶幸自己因為受到崇建老師的影響,提醒自己專注活在當下、跟孩子們連結,讓我的孩子們可以有一個被愛的童年,讓他們能在日後好好地成長為可以自我肯定的大人。 這世界不缺乏道理,也不缺乏知識,而是缺乏如何跟自己連結的方法。要先學會了解自己的冰山,先照顧好自己,才能照顧好他人。這是一本教你如何關懷人,讓人變得更好的書
,我從中獲益良多,希望你也可以。 ◎沈邵蘭(六月初一股份有限公司執行長) 經由崇建習得薩提爾六年,影響最深為覺察,以及一致性的溝通。人與人的情緒往往各自闡述,無法交流底層的渴望,導致心靈受苦。若不能覺察自己與他人的情緒,便容易產生溝通障礙。若能透過薩提爾體會美好的情感交流,更能展現真實的自己,便能得到幸福。 ◎林敏祺(馬來西亞薩提爾全人發展協會主席暨全體同仁) 阿建老師於二○一五年第一次來馬來西亞的薩提爾協會帶課,一直到今天,帶給我們最大的感動,是他活出愛人愛己的渴望。老師以一致性的溝通啟動我們對自己的覺知,連結彼此愛的能量,為全馬各地在親子教養與自我成長道路上的人們,點燃
了一盞導航燈。 ◎林瓊蘭(馬來西亞耕讀軒創辦人) 崇建曾為耕讀軒開幕,進行耕讀軒第一場演講,那是特別的經驗。崇建來馬來西亞時摔斷腿,我未能及時接到來電,他忍著劇痛上飛機赴約,完成一星期的行程。回想當時整個過程,講台上他談笑風生,看不出大腿骨裂了。許多參與的學員,不但對崇建老師好奇,也對他推廣的薩提爾模式好奇:是什麼能為人帶來這麼大的生命力?我想,崇建已將薩提爾模式內化至生命深處。這書談的是內在渴望,相信會帶給很多人啟發,並且受用無窮。 ◎林裕丞(台灣敏捷協會創會理事長、《敏捷管理生存指南》作者) 不把情緒帶入工作,是專業的表現。 這是我多年前的信念,彷彿專業就要像是理智
的機器人。數年前我遇到了敏捷管理,才開始接納情緒的存在,但遇到激烈的哭泣和暴怒時,我除了靜靜地陪伴,沒有其他的辦法。 有幸參與阿建老師的工作坊,學習到可以用好奇提問、切入感受、探索冰山等等的方法,讓情緒能量得以流動,也讓我自己在工作上感覺更像一個完整的人,不再是冷冰冰的機器。閱讀《李崇建談冰山之渴望》就像是重溫工作坊中溫暖的體驗,我特別喜歡「經由表達,連結彼此的渴望」一章中的對話案例,阿建老師不但完整地列出對話內容,也說明當時的心路歷程,值得慢慢品味。推薦《李崇建談冰山之渴望》給所有充滿愛、感受愛、帶來愛給周遭的朋友。 ◎林學晴(台北高等行政法院法官、前台中地方法院少年法庭法官)
法律人給人愛講道理的印象,超理智的應對看似能解決事情,卻往往忽略他人、忽略自己,最後流於在情境中爭辯說理。因緣際會跟著崇建老師學習對話與溝通,看見人的行為在冰山深層的脈絡,透過調整應對姿態的對話模式,連結了自己的內在,也連結了他人的價值與渴望,讓我在工作上因為豐富的眼光而靠近了年輕徬徨的非行少年,與家人的關係也因為一致性的表達而變得更和諧無礙。 本書集結了助人成長與幸福的關鍵,以及許多學習者的轉變,邀請您與我一起看見。 ◎林志明(福智義工) 學習薩提爾的冰山對話,原是想找尋心理學與佛法相通的助人之處。參加阿建老師工作坊,卻驚豔於他自在的心,助人探索內在的渴望。阿建老師將實務經驗
與他的深刻體會寫成書,帶領讀者透過表達連結自我,實屬珍貴與難得,值得反覆閱讀,細細體會。 ◎林辰唏(仔仔)(演員、藝術家) 在學習行走冰山時,我體驗到「渴望」,就像是清澈透明的湖泊,充滿愛與自由,溫暖接納。湖泊反射出的天空、星辰、月光,像是豐盈的感受,蘊涵著不同層次的力量及更多可能。在抵達渴望之前經歷的種種,我們是否願意看見其中的禮物?一起搭上這艘船,跟著阿建船長一起出發吧!每一個面貌中的我們,都是真實且美好的。無限地祝福阿建以及讀者自由、喜悅。 ◎林宜臻(Roxy)(「薩提爾生命滋養」發起人) 原來「正向好奇」不需要答案,答案根本不是重點。「正向好奇」會讓對話者停頓,得到
間隙專注自己與辨識自己,貼近而深刻地感受底蘊的生命之流。連結渴望的瞬間,注入了高能量的意識,幸福感就這樣豐盈而通透。 ◎阿禧(See)(IAM個案執行師) 中立臨在,全然傾聽與接納,只是如此,便能創造出療癒的空間。所謂療癒,是協助人們認識自己,看見內在無意識的結構,透過自我接納連結生命力,體現內在和諧與愛的本質。這是崇建與他極力推廣的冰山,因他,我清晰地看見生命可以全然自由。 ◎洪芬郁(Candy)(雨果幼兒園負責人) 「Candy老師,你一定是一個生活幸福的人,才有那麼大的愛心,去照顧別人家的孩子!」Leo的奶奶如是說。 「是這樣嗎?我幸福嗎?」從小,身為家中五個小孩
中的第三個女兒,總以為自己的出生,是為了下面的弟弟、是多餘的,才會造成家裡的負擔。 雖然爸爸媽媽都說:「五根手指頭,咬哪一根,都疼!」但看著父母為撫養五個兄弟姊妹,從早忙到半夜,在那個重男輕女的年代,我就自我期許:「一定要努力用功,證明給別人看:女生也能光耀門楣的。」 二○一九年的十月,崇建老師在工作坊上,帶大家一起冥想「父親」。正值七月底剛失去父親,我不覺淚流滿面。坐在爸爸的腳踏車後座,吃著剛從蒜頭糖廠買來的紅豆冰棒;爸爸因為擔心我洗澡摔倒,而出現在門禁森嚴的大一新生宿舍門口的笑容;潔癖的爸爸發現我偷偷讓狗狗睡在被窩裡禦寒時的微笑……一幕幕的畫面滑過淚濕的眼簾,那一刻,我驚覺:「天啊
!我是被愛的,我是父母的寶貝,我不是多餘的!」頓時覺得沉重的肩膀,輕了。 崇建老師說,渴望層次以下,每個人都一樣,想要被愛、被接納,感受到價值與自由;面臨挫折時,可以調動「愛」的資源。原來,外表堅強的我可以獨立面對種種的挑戰,支撐自己的,即是從小父母給予的愛與接納。無關家境的「富」與「貧」,我是幸福的! 所以,大人必須幫孩子從小建立「愛」的資源。是天性也是本然,孩子是被動的、沒有選擇權的,一切操之在大人的手中。而這些大人,除了爸爸、媽媽、兄弟姊妹,還有「老師」。特別是孩子們學涯的第一位啟蒙老師:幼兒園老師。身為幼兒園的負責人,除了當初的「父母心」、「愛小孩」之外,更要協助老師們連結自己
的渴望、安定內在,才能有穩定的熱情去愛小孩,建立孩子渴望層次的資源。 ◎秦戈(浙江金華「李崇建對話與自我覺察」社團帶領者) 崇建老師對我的生命、我的家庭影響巨大。影響我的對話與成為一個人。 薩提爾女士說:「善良和真誠一致,先於一切治療方法。」 薩提爾的對話,有深刻的魅力,崇建老師的對話亦如此。親見崇建老師對話的夥伴,都會驚豔於他的對話,如庖丁解牛般的深刻、順遂,而感到意猶未盡。這應是對話者如本書所呈現:連結了自己的渴望,進而連結了他人的渴望。 ◎徐承庚(NLP訓練師暨沐洋心理學院創辦人) 鮮少人知道NLP(神經語言程式學)的原形是從薩提爾模式發展出來的,在阿建老師的
工作坊及書籍裡,承庚在教學及親子教養上,都獲得莫大的幫助。阿建老師的這本書,讓冰山深處撥雲見日,更讓世人容易明瞭。 ◎曹敬唯(中國生命關懷協會心理健康專業委員會祕書長、西安家和愛心理諮詢管理有限公司創始人) 二○一二年偶遇《給長耳兔的36封信》,翻山越嶺終於找到崇建。崇建在西安舉辦多場大型講座與對話課程,尤其在全球薩提爾大會的精采演講,為眾人留下了深刻、睿智、實用的印象。如今出版《李崇建談冰山之渴望》一書,照亮溝通與教養的管道,我想把這本書送給我認識的每一個人。 ◎陳郁菁(Kate Chen)(美國舞象基金會課程組組長、薩提爾模式個人成長與親職教育助人工作者) 閱讀本書和青
少年的對話,我彷彿看到當年的自己,有很多的觸動。我曾在成長的路上迷失方向,曾經多麼渴望有一個人,能夠了解我、接納我。閱讀這本書,我再一次陪伴當年的我。透過探索內在的冰山,我慢慢和自己靠近,愈能接納也欣賞多樣貌的自己。 推薦所有愛孩子的父母,以及教育工作者,這本書讓我們療癒自己的同時,也為孩子給出理解、接納與愛,如同在黑夜迷途點亮一盞暖燈。 ◎陳盈君(諮商心理師、左西人文空間創辦人) 與自我連結、與渴望連結,是心理助人工作中最關切的,更是對話過程中的重要核心。我們一輩子都在尋找一個途徑,而與自己連結的方式,不是向外尋找,而是內在探尋。走入自己的冰山底層,在渴望層次進行工作,感受到自
我價值、被接納,與愛連結,感受到自己是被愛的、有生命力的、擁有選擇的自由。阿建老師的文字溫暖又深刻地感動我,每一個問話,都再次帶領我的心流動著,回到與自己連結之境! ◎陳嘉珍(賽斯基金會教育長) 愛自己、連結渴望,是多麼深刻的內心狀態。經歷重重考驗後的人生,我最渴望連結的是:單純的愛。卸載多餘成分,當下即是的直觀體驗。拜讀阿建老師這本冰山實踐的新書,心中共鳴不已的就是他面對案例時所震盪出來的,單純的愛的能量,讓我們得以進入內在,療癒彼此。 ◎陳志恆(諮商心理師、作家) 有人說,心理晤談像是帶著一個問題去找助人者,卻帶著更多問題回來。我很同意。對話不是用來解決問題的,而是透過
一個又一個深刻的提問,引領對方覺察與連結自我,問題自然就不是問題。每回讀阿建老師的作品,都能引發我深刻的反思,字裡行間似有一種包容一切的力量,令人多打開自己一些,多接納自己一點。閱讀這本新作亦然,除了對冰山各層次有更多的理解,同時,更看見連結渴望時所帶來的生命力量。 ◎楊惠如(台東寶桑國中教師) 認識崇建已經十個年頭,猶記那是個陽光耀眼的午後,崇建與被稱為四大天王的學生談話,讓我有個機會,重新看待這群學生。平時老是闖禍、不受教的孩子,與崇建展開一場精采的對話,我才發現:孩子們調皮的背後,充滿了觀察力與創造力。 兩年後,其中一個孩子還是中輟了。當孩子回到班上卻無法跟上進度,我請他去
書櫃找本書看,孩子挑了《給長耳兔的36封信》,我問孩子怎麼會挑選這本書呢?孩子才告訴我,崇建要了他們的地址,一人送了他們一本書。這讓我體驗到:在孩子們的心中落下一顆美好的種子,總會有發芽的一天。 時至今日,因為學習,讓我面對生命痛苦的孩子時,有機會用全然不同的眼光看待他們,深深感受這些孩子的不容易;孩子犯錯時,也可以更穩定地接納。崇建的新書,將冰山的層次梳理得更加清晰,案例可以在練習時,提供模擬參考,從自助到助人,都可以透過刻意練習,更熟練地在冰山層次中悠遊。 ◎溫美玉(溫老師備課Party創始人) 崇建全身心投入學習薩提爾,擁有了自己說了算的人生。他不斷透過各種形式引領個體尋找
生命,故事生動精采亦迷人。怎麼讓薩提爾流動的問答、姿態、口吻、話語等,在日常中也能具體可行?崇建的《李崇建談冰山之渴望》縮短了學習的距離,讓真實自我的淬鍊更在眼前。 ◎劉惠慈(新社國小志工媽媽) 在崇建老師這本書中,創造幸福與助人成長的實例操作,每一個步驟,脈絡清晰且清楚明瞭,透過探索做出改變,進而表達連結的渴望,讓愛流動。此刻的我心中充滿感激,一再翻閱,與愛同行,攜手陪伴孩子向前邁進。 ◎蔡淇華(作家、台中市惠文高中圖書館主任) 用「愛」來「報復」創傷 我一直知道崇建是有故事的人,但看完這本書後,才知道他有那麼「創傷」等級的故事。崇建用一篇篇跌宕的生命故事,帶我們走一
趟薩提爾冰山之旅;再用一則則驚心動魄的網路成癮、親子情結、師生衝突等案例,帶我們進入冰山成長歷程圖。他帶領我們從害怕、恐慌的「感受層次」,走到思考的「觀點層次」,最後走到冰山底層的「渴望層次」與「自我層次」。 崇建很會說故事,故事的核心是人;人的核心,是渴望的連結。而連結的核心,是愛。我非常喜歡這本書,是崇建所有薩提爾書中,故事性最高,也最好看的一本。讀完這本書,我們真的能慢慢學會用「愛」,來「報復」所有的創傷。 ◎魏瑋志(澤爸)(親職教育講師) 開啟我探索冰山之旅的那三天,永生難忘。 還記得是在崇建老師的工作坊,他邀請我上台,問了我一句:「你覺得老婆愛你嗎?」我想了想,肯定
地說:「她是愛我的。」崇建老師又問:「她做了什麼事情,讓你認為她是愛你的呢?」我說:「在我生日的時候,老婆與我的孩子們一同準備了禮物。」在講述的過程中,崇建老師問著細節,也核對我的感受,不自覺地,我的眼眶泛紅了。 崇建老師覺察到了我的淚水,一陣停頓之後,帶著溫柔的聲線問道:「瑋志,你的眼淚是什麼?」我哽咽地說:「似乎有點忘了,我真的好愛好愛我的老婆。」 原來,崇建老師在帶領著我,體驗愛的過程。 回到家後的第一件事情,就是給老婆一個深深的擁抱。之後的幾天,老婆覺得我不一樣了,更懂得表達愛,夫妻的連結更加緊密了,一直延續到現在。 在周而復始的生活中,一天過著一天,而忽略掉「關愛、價
值、理解、接納」才是我們內在的能量來源。 在如同當頭棒喝的點醒後,我也開始了自我對話,探索自己與家人的冰山,試著連結到彼此的渴望。這段過程中,可以感受到內心非常平靜,就像是此書中所寫的「幸福感」。 謝謝崇建老師,帶領我認識了冰山。 ◎羅鈞鴻(小虎)(知名講師、聲音教練) 人的內在力量,存在於「連結」裡,不僅是人與人的連結,也在於與自己的連結。我在阿建老師的文字中學到:開口表達,是為了與他人連結,而停頓,則是與自己連結。希望閱讀本書的你,也能透過表達,更好地「成為自己」。 ◎羅怡君(親職溝通作家與講師) 崇建老師彷彿是時空旅者的嚮導,帶領每個人體驗屬於自己的冰山之旅;
除了開路,也溫柔提醒旅者別掉入假性接納的陷阱,唯有誠實回溯才能體驗澄澈美好。這套書展現崇建老師穿梭冰山上下的各種路徑,我們能跟著崇建老師在不同情境、不同議題中學會連結渴望,冰山就是我們安定自己的修練場。
一位台灣客家女性的生命處境與流變:一種生命圖像式的反身敘說
為了解決何謂承諾恐懼與關係焦慮 的問題,作者邱詩云 這樣論述:
研究由自身台灣客家女性的生命處境出發,探討人與世界的關係。藉著個人視角觀照生命腳本,世界的意義與生命的價值來自於個人在人生中的每一個抉擇所積累。社會文化與政經結構對於人的日常行動,展示了個人獨特的性格所 認定形成並且自我詮釋生命的價值與世界的意義。我們都是自己內心的回聲,在每一個創生的行動實踐裡,看見自己,也看見世界。
失控的努力文化:為什麼我們的社會讓人無法好好休息
![](/images/books_new/001/090/06/0010906852.webp)
為了解決何謂承諾恐懼與關係焦慮 的問題,作者CelesteHeadlee 這樣論述:
為什麼我們努力工作,沒有換得快樂, 反而像是關進了生產力牢籠裡? ──我們真的不必時時刻刻對自己喊加油 「追求生產力」讓我們有安全感,但誰說凡事「努力」一定不會錯? 小心!它可能就是令你過度耗損的枷鎖! ◆Check!以下症狀你有幾項: ‧認為該將清醒的時間全部投入有生產力的事,才不算浪費? ‧常常把工作帶回家,休假總是用不完,越積越多? ‧一閒下來就心慌、有罪惡感?老想找事做,填滿行程? ‧下班時間仍忍不住打開電子信箱回信,在工作群組上二十四小時待命? ‧有各種時間管理或記錄APP,以求提升工作、學習、飲食、運動、作息的效率? #二十世紀經濟學
家凱因斯曾預言2030年人們將一週只需工作15小時# →如今我們有無人機、電腦、網路、洗碗機、掃地機器人,為什麼我們還是忙碌不堪? #曾經,有閒暇時間是高收入階級的身分象徵# →為什麼現代社會中忙碌反倒取代休閒成為「榮譽勳章」,成為成功人士的地位標誌? 你我都被困在要求不停提升效率的文化體制裡 不知不覺努力過了頭,沒活出更幸福的人生,還自傷而不自知 →為什麼我們閒不下來? 作者瑟列斯特.赫莉在本書中提出,身在過度重視生產力的文化中,我們扭曲了對時間的感知:相信「時間就是金錢」,不容浪費,空閒時間開始令人覺得有壓力,人們打從心底擔憂他們沒賺到的錢;而且,當人越是有
錢,時間就越昂貴。我們因而漸漸忽視「閒暇」的重要性,也一點一滴失去創造力、同理心以及歸屬感…… →「追求時時刻刻都有生產力」是有害的 我們相信只要努力就會有收穫,習慣用各種清單、表格、APP安排工作與私人行程,記錄飲食與運動等成效;結果卻行程滿檔、一閒就心慌,不時擔心自己的一切努力是否還不夠,甚至,即使已「能者過勞」,仍質疑是自己效率不彰……我們崇尚效率,執迷於快速解決問題,卻沒時間好好思考真正的目標:什麼是我們想過的理想生活? →停下來!別讓「效率」綁架你的人生 作者從自身過度努力的經歷出發,對工作的意義提出質問,並從歷史和社會學觀點進行考察,描繪出勤奮的努力文化如何被形
塑而成;更援引神經科學、演化生物學的研究,明確指出人類的大腦需要放空、沉澱,才能真正地充電、運作。 本書更校正了我們對時間的認知,給予「空閒時間」正確的評價。作者強調,想充分利用每一分鐘時間的欲望,導致我們執迷於快速解決問題,但「效率」只是手段,不該本末倒置,而迷失了真正的目標:過上更幸福的生活,創造出人際關係優先於生產力的文化。 →幸福的生活是在勞動與閒暇之間保持平衡 即使改善自我是件好事,但用不著時時刻刻想辦法要讓自己變得更好。唯有戒除對效率與生產力的成癮,才能達到真正的身心平衡。對此,書中也提供取回生活主導權的六項建議,幫助你停止不必要的自我消耗。當我們容許自己擁有「閒暇
」,放下對效率和生產力的執迷,將更有創意與洞察力,也將更能與人建立幸福的歸屬感。 ◆打破生產力迷思: ‧努力工作更有生產力?→過度工作反而影響工作表現! ‧努力工作能賺更多錢?→獲利未必真的反應在你的薪水上、進到你的口袋! ‧努力工作有助於升遷?→調查顯示,休假天數多的人比起休假更少的人更有可能加薪! ‧薪水比較高未必比較快樂。在滿足基本需求後,更能令人快樂的,是閒暇的時間。 ‧科技未必使真正提升效率,而是創造出「有效率的錯覺」。 ‧追求效率可能讓人失去變通與適應的彈性,變得更脆弱。 ◆邁向身心平衡的解決之途: ‧培養需要大量時間的嗜好:繡個不賣人的十字
繡、做好幾隻天竺鼠車車的羊毛氈。 ‧提升「時間知覺」:清楚自己的時間規劃,能更感受到時間的充裕。 ‧建立真正的人際連結:社交接觸是人的天性,能讓你感覺更舒服和減輕壓力。 ‧隨機行善:就算只是小事一樁,也能觸發腦內啡的釋放,有助於阻斷疼痛和產生欣快感。 誠摯推薦 伊莉莎白・吉兒伯特|全球暢銷書《享受吧!一個人的旅行》作者 亞當・格蘭特|全球暢銷書《給予:華頓商學院最啟發人心的一堂課》作者 雅莉安娜・哈芬登|《哈芬登郵報》創辦人、Thrive Global公司創辦人 趙又萱(少女A)|作家 高耀威|書粥老闆 張慧慈(小花媽)︱《咬一口馬克思的水煎包》作者
楊宗翰|《空屋筆記》作者 各方熱烈好評 現代人崇尚「勤奮文化」,講究效率,力求突破,即便我們漸漸意識到自己疲憊不堪,並自知不斷奔跑終將會消耗自我,但我們就是停不下來,又或是不敢停下來。我們似乎都被「效率」給綁架了。難道人生只剩下離群索居,或是全心投入競爭遊戲這兩個選擇?此書作者拆解現代的效率陷阱,幫助我們釐清幸福之於我們自己,到底意味著什麼?──趙又萱(少女A),作家 當我們婉拒某個邀約時說:「不好意思最近實在沒空啊!」而滿檔的行事曆上,除了工作,還包含了看電影、陪家人吃飯、放空獨處、和朋友旅行、陪小狗玩、替植物換盆……便可以說,我們總算擺脫工作至上的努力文化。這本書,便是試著
把這麼一件很合理的事,以更為坦然的心情說明清楚。──高耀威,書粥老闆 從事創意與公關工作的我,在短時間內的衝刺導致身心靈毀滅後,開始思索並實踐「休息是為了走更長遠的路」這句話背後真實的含意。瑟列斯特.赫莉在《失控的努力文化》書中提出一個刺入人心的問題:「為什麼我們對強調效率如此上癮?」於此同時,她也為所有深陷在效率陷阱卻沒有餘裕去思考的人,提供幾個方向,使我們快速了解自己真正需要的是什麼。現在,我換了一個下班後群組不會響起的工作,而我反而更加有效率。很矛盾嗎?那就打開這本書,從目錄看起!──張慧慈(小花媽),《咬一口馬克思的水煎包》作者 這既不是一本自助書,也不是為尋求不同工作習慣
指南的人們提供的指南。相反地,赫莉通過歷史和科學研究系統地解構了喧囂文化的毒性,以幫助讀者質疑他們圍繞過度工作的習慣和衝動。──Shelf Awareness書評網站 《失控的努力文化》是我們這個讓人匆匆忙忙、身心俱疲的有毒文化的解毒良藥。瑟列斯特・赫莉透過深入的研究和引人入勝的講述方式,告訴我們如何從接連不斷的壓力中掙脫出來,過著我們真正想要的生活。──雅莉安娜・哈芬登(Arianna Huffington),《哈芬登郵報》(The Huffington Post)創辦人、Thrive Global公司創辦人 這本書十分重要,而且真的能救人一命。儘管我們比以往更努力工作,卻變得更
前所未有的沮喪、焦慮和不快樂。毫無疑問,我們的現代生活方式不管用,事實上,它正在戕害我們。赫莉以機智和同理心,提供實際可行的解決之道,告訴我們如何奪回自從科技革命之後,我們似乎就不停被摧毀的健康與人性。我何其有幸能讀到這本書,它許給我們一個更美好的生活。──伊莉莎白・吉兒伯特(Elizabeth Gilbert),暢銷書《享受吧!一個人的旅行》(Eat, Pray, Love)作者 赫莉有力地指出具有生產力不是一種內在的美德──如果你一不小心,它就會變成一種惡習。如果你曾感受過被迫要更努力工作的壓力,那麼本書是呼籲你以更聰明的方式工作的動人號召。有時你做得更少,反而能完成更多。──亞當・
格蘭特(Adam Grant),暢銷書《給予:華頓商學院最啟發人心的一堂課》(Give and Take)作者、華頓商學院最年輕的商學院教授 我讀過很多自助和社會心理學書籍,很少有像這本書一樣讓我重新思考如何處理我的時間的基礎。 對工作歷史和生產力崇拜的細緻入微、深思熟慮的探索,以及改變我們日常運作方式的具體想法和建議。 拜讀了,很好。──Kerry McHugh,書評部落客 在這本發人深省、經過妥善研究調查的書中,瑟列斯特請讀者摒棄「我太忙了」的說詞,並發現成功的真正意義。──蘿拉・范德康(Laura Vanderkam),《要忙,就忙得有意義》(Off the Clock)作者
這本書誠實,令人心碎,充滿希望。 這是一種讀了後知道自己需要去聽,需要去擁抱的寶石,即使它具有挑戰性。令人難以置信的深入研究,但從不說教或乏味,如果我們允許,這本書將幫助我們所有人恢復一點我們的人性。──娜特麗・科根(Nataly Kogan),Happier創辦人兼執行長、《Happier Now》作者 在如此多的人感到過度勞累、不知所措並沉迷於忙碌、工作和無處不在的技術的時候,赫莉提供了一條出路。借鑒廣泛的研究和她自己的經驗,「什麼都不做」是一個強有力的提醒,花時間停下來,與他人聯繫,建立真正的紐帶對於建立社群、培養同理心並最終帶來快樂至關重要。──布里吉・舒爾特(Brigi
d Schulte),紐約時報暢銷書作者 我需要這本書,你可能也需要。瑟列斯特・赫莉的《失控的努力文化》寫得真好。她與忙亂和充滿壓力的時間搏鬥,並強調使我們生活變得更美好的事物的重要性。與別人連結、經驗和照顧好自己。最重要的是,她提醒我們要忙著好好過生活。──賈瑞德・葉茲・沙克斯頓(Jared Yates Sexton),政治分析家
教保員靈性照護之開展-以身心障礙機構一位教保員生命敘說為例
為了解決何謂承諾恐懼與關係焦慮 的問題,作者劉秀枝 這樣論述:
摘要隨著長期照顧2.0議題的興起,「靈性照護」的概念在身心障礙機構內中顯得日漸重要。在台灣的安寧病房中已有許多靈性照護的實務經驗,以及相關的研究,然而,有關在身心障礙機構內,需要長期照顧的服務使用者,對於靈性議題的討論是較少的。相關研究顯示,要做好良好的靈性照護,必須要將靈性照護者的靈性開展包括進來,但目前針對身障機構靈性照護者的靈性之相關研究是較缺乏的。因此,探究靈性照護者的靈性是本研究的起點。本研究旨在了解在身心障礙機構從事靈性照護的教保員,其靈性開展的歷程。期待透過本研究的發現,得以擴增教保工作專業領域對於「靈性」的了解,並提供教保專業人員,未來進入身心障礙機構從事靈性照護時的參考。本
研究的研究方法採用質性研究中的敘說研究進行資料的收集及分析,以半結構的訪談大綱,訪談一位身心障礙機構中從事靈性照護的教保人員,同時輔以(1)研究參與者的反思筆記以及(2)同事、(3)協同研究者觀點來進行資料分析。本研究結果是「痛苦」做為靈性開展歷程中,一個非常重要的元素,藉由教保員在其生命中遇見痛苦、擁抱痛苦之後,讓其靈性的深度逐漸加深,相對的消除痛苦以及超越痛苦。本研究的分析結果是以「時間序」及「靈性深度」作為主軸,靈性照護開展歷程分別為:(一)人間的痛苦與死亡,促發靈性追尋的動機;(二)內在底層的自己和痛苦相碰撞;(三)與大我的交會,痛苦被治癒;(四)從痛苦的超越,使小我消失。
想知道何謂承諾恐懼與關係焦慮更多一定要看下面主題
何謂承諾恐懼與關係焦慮的網路口碑排行榜
-
#1.魯蛇心理學. 從依附關係來談長期單身的現象
過度活躍的依附系統,也被稱為焦慮的依附關係(anxious attachment)。擁有這樣的依附關係的人對於「拒絕」以及「拋棄」有很強烈的恐懼,他們害怕他們所需要 ... 於 medium.com -
#2.承諾恐懼症患者有何感受?
焦慮 -迴避型依戀類型(也稱為"恐懼型或無組織型")是兩個世界中最糟糕的類型。焦慮-迴避型依戀者不僅害怕親密關係和承諾,而且對任何試圖親近他們的人都不 ... 於 tools.city -
#3.為什麼我們愛得如此不安?從過度依賴到承諾恐懼,心理師為 ...
二、活出真實而豐富的自己:首先,你需要持續地探索自己,了解自己的興趣和能力,什麼是你重視的? ... 走出關係焦慮:擺脫負面自我的18堂內在和解課(特別收錄10個情緒引導 ... 於 www.books.com.tw -
#4.第五章傾聽、同理與非語言訊息
何謂 「承諾」?其在愛情與婚姻當中扮演何種角色? 第一節孤獨與寂寞. 壹、孤獨與 ... 他對別人的興趣,是看能否從對方身上得到什麼,而非建立在相互滿足的關係之上。 他 ... 於 flip.stust.edu.tw -
#5.【兩性】感情無法善終的主要原因:承諾恐懼症
... 承諾的人,有劈腿傾向或是慣性劈腿的人甚至是曾經受到傷害後,而害怕談感情的人都有承諾恐懼 ... 那其實跟你的付出多寡一點關係都沒有,重點是對方無法克服 ... 於 b50322.pixnet.net -
#6.111 年第一次高等考試社會工作師考試試題
社會流動可能遭遇的問題. 使個人缺乏安全感:開放社會給予人們向上流動的機會,也帶給人們向下流動的恐懼與壓. 力。 個人初級關係的瓦解:由於個人欲往上流動,必然犧牲其 ... 於 www.public.com.tw -
#7.吉川,民八十一)。我們不能孤獨的- 毀掉對方」等令人怵目驚心 ...
然而何謂愛。論者對於愛的本質和意義主觀的。換言之,因某人的付出愛,也許可. 的界定 ... 對於彼此的關係焦慮不安,此種. 喪。 焦慮導致對愛的不安全感。經常要求對方,. 七 ... 於 tpl.ncl.edu.tw -
#8.人與人間的連結密碼—從依附風格看愛情關係中的自己
... 焦慮,所以習慣性的轉身背離這段關係。其實這些互動姿態,均與我們所帶著的依附連結密碼有關,讓我們一同來了解何謂 ... 恐懼逃避型,對於自己和他人都存有 ... 於 counseling.sa.ntnu.edu.tw -
#9.Gamophobia,對承諾和婚姻的恐懼 - 你最喜歡的雞尾酒配方
同性戀恐懼症可能源於之前不成功的關係的灰燼,或者擔心如果你對一個人做出承諾,就會“錯過”。 您甚至可能有焦慮的遺傳傾向。 承諾恐懼症的跡象. 在 ... 於 zh-tw.drink-drink.ru -
#10.到底他是不是對的人:心理學教你怎樣選擇適合的伴侶
另一位專門研究婚姻關係的心理學家William J. Doherty 也表達了差不多的觀點:「適配度的重要性被嚴重高估了。要知道隨著時間過去,吸引彼此的個性和特徵 ... 於 fairiesheart.com -
#11.為什麼我們愛得如此不安? 從過度依賴到承諾恐懼, 心理師為 ...
為什麼我們愛得如此不安? 從過度依賴到承諾恐懼, 心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾. 作者, 愛心理. 出版社, 英屬蓋曼群島商家庭傳媒股份有限公司城邦分公司. 於 www.eslite.com -
#12.「心理諮商」的搜尋結果
每個人對愛情的態度不同,對於不同要素分配的比例自然不同,但每個要素都是必須存在的,其中承諾就是依賴責任感才能存在的。所以不負責任的人,更容易在親密關係中表現出「 ... 於 www.ctee.com.tw -
#13.親密關係中的衝突議題
~~重要的不是關係的性質,只要任何兩個人願意承諾對彼. 此誠實、好奇,就可以產生 ... 恐懼、羞愧、不安向所愛的人分享,願意將自己. 心牆一片片拆除,將本來柔軟的自己放 ... 於 stud.adm.ncku.edu.tw -
#14.我與情緒小怪物:聊一聊那些焦慮、恐懼、失落,找回安定內在
... 關係,繼續感覺痛苦和受傷,卻嘴硬的說:「我才不在乎呢!沒什麼大不了,這次我只想玩一玩!」我們高估了自己。我們以為自己能做到毫不在意,卻還是 ... 承諾或約束,但如果沒有承諾. 於 books.google.com.tw -
#15.最後一次相遇,我們只談喜悅(暢銷新版) - Google 圖書結果
... 恐懼、壓力與焦慮:我會超級緊張 FEAR , STRESS , AND ANXIETY 「每個人都有恐懼的 ... 關係上頭。在焦慮與壓力的狀態下,很難保持喜悅;我們會持續不斷有一種招架不住的 ... 於 books.google.com.tw -
#16.你與伴侶是哪種依附類型?3種不同類型,影響相處模式!
... 焦慮和解2》一書,以下為摘文。) ... 在一段新戀情中,隨著親密度或承諾逐漸增加,他們一貫的因應之道是狂挑伴侶毛病,為的是結束這段關係,而不是努力解決 ... 於 www.gvm.com.tw -
#17.從《與惡》林一駿談承諾恐懼症:我一輩子都沒有辦法好好照顧 ...
過去的關係都很短暫 · 不願意提前規劃或預定行程安排 · 不會讓你知道他是否會參加你的聚會 · 習慣大量「修飾美化」自己的話 · 他的感情關係非常複雜 · 他常有 ... 於 www.commonhealth.com.tw -
#18.明明不愛了卻又走不開?從《我們不能是朋友》談談「承諾」這 ...
... 關係的行為,反而成為對方不安、焦慮的主因。 圖/《華燈初上》. 「我們兩個,不 ... 周惟惟可能不是在自欺欺人,而是與黎皓一之間的關係承諾使她如此為難。 想要進入 ... 於 pansci.asia -
#19.廣泛性焦慮症(GAD)、特定恐懼症、恐慌症、健康焦慮症
什麼是廣泛性焦慮症(GAD)、特定恐懼症、恐慌症、健康焦慮症? 廣泛性焦慮症(GAD)、特定恐懼症、恐慌症和健康焦慮症是常見的焦慮症,可顯著影響個人的生活。 廣泛性焦慮 ... 於 www.healthchoicesglobal.com -
#20.老是「緊抓著對方不放」?靠這6方法減少戀愛中的分離焦慮!
你因為過度依附他人,所以對於任何各種會產生分開的可能性,都會產生不恰當的憤怒和恐懼,不論這種可能性有多輕。尤其在愛情關係上,你的情感完全依附 ... 於 www.chinatimes.com -
#21.7个迹象表明,你可能恐惧亲密关系!
你害怕亲密关系吗?当人们在情感上离你太近时,你会推开他们吗?与某人亲密并在情感上容易受到伤害可能会很可怕。对亲密关系的恐惧是完全可以理解的, ... 於 www.youtube.com -
#22.我愛你,但不要靠我太近。逃避型依附為何害怕親密?
但對他們來說責任太痛苦了,還要面對可能會受傷的風險,所以他們碰到需要承諾的關係時就會想要逃跑。 ... 焦慮型依附:怕被拋下的你,一樣值得被愛→. 測驗. 於 superquiz.do -
#23.一愛就迷失自己?」心理諮商師分析,愛無能的10種症候群
關係 中的問題,往往都是安全感和焦慮在作祟,學會讀懂自己與對方的不安全 ... 愛無能的總總樣貌,其實都來自不安全依附,在愛裡的焦慮與恐懼,每個人會 ... 於 www.vogue.com.tw -
#24.堅強的心好疲憊,你需要的是一點勇氣,換個角度思考困境 ...
心理學家約翰・格羅爾(John M. Grohol)則在〈何謂承諾恐懼與關係焦慮?〉一文中,指出患有承諾恐懼的人,多半曾有以下的經歷,造成日後的影響: 1.過往曾經有過(或 ... 於 www.books.com.tw -
#25.你身邊有「承諾恐懼者」嗎?
心理學家約翰・格羅爾(John M. Grohol)則在〈何謂承諾恐懼與關係焦慮?〉一文中,指出患有承諾恐懼的人,多半曾有以下的經歷,造成日後的影響:. 1 ... 於 www.businesstoday.com.tw -
#26.《心理學概要》
四、何謂「社交恐懼症」?其主要症狀為何?治療社交恐懼症時,需考慮那些因素?並 ... 於其焦慮的降低,此恐懼行為遂透過操作制約而得以維持。 (二) 治療時須考慮因素 ... 於 news1.get.com.tw -
#27.擁有,不是失去的開始!寫給有承諾恐懼症的現代人
逃離親密( Fear of intimacy). 不想被黏著、被關係「困住」(not being “trapped”). 害怕與其他人建立情感連結 ... 於 womany.net -
#28.服務項目
自我探索 · 情緒管理 · 壓力調適 · 生涯規劃 ; 人際 · 愛情關係 · 婚前準備 · 家庭關係 ; 焦慮情緒調適 · 悲傷失落療癒 · 童年創傷療癒 · 成癮行為心理動力探索 ... 於 www.eosgrace.com -
#29.關係焦慮」是對一段健康並深情的關係,所抱持的廣泛性懷疑- ...
我們決定投入與承諾;而透過承諾,我們得以讓自己擴展,邁向一輩子對愛的 ... 愛強迫你正視自己的邊緣,以及你每次投射在伴侶身上的恐懼、不安全感和舊 ... 於 www.thenewslens.com -
#30.書評│談談愛情痛苦的社會根源──《為什麼愛讓人受傷?》
在過去,承諾是愛情與婚姻的前提,現代人卻認為應該要不斷地反思、監控自己的情感是否「對味」,才有可能帶來承諾。 男性的承諾恐懼症,女性擇偶的結構 ... 於 vocus.cc -
#31.承諾恐懼症?由何而來又要如何克服?
承諾 代表的願意承擔在關係中未來的變動與風險,的確會讓人感到害怕,但如果這種情形已經嚴重要影響你的人際交流,更多的是感情狀態,那就值得我們深入探討 ... 於 www.iiispace.com -
#32.改善嬰兒分離焦慮3妙招,你和寶寶又屬於什麼依附關係?
何謂 分離焦慮. 主要是指嬰兒與主要照顧者或父母分離時,所產生的壓力而 ... 1、當與主要依附對象分離,出現過度焦慮或恐懼持續4周以上(成人為持續6個月 ... 於 www.mamaway.com.tw -
#33.對愛,一直以來你都想錯了:學會愛自己,也能安然去愛的24堂愛情心理學
... 焦慮依戀者,他們往往有一個逃避依戀的伴侶,這樣的關係讓他們很辛苦,但是又放不下 ... 恐懼其實這兩種人的共同點都是「不相信」。焦慮依戀的人不相信自己是好的、不相信 ... 於 books.google.com.tw -
#34.被喜歡的人喜歡,卻覺得噁心!心理師告訴你:什麼是「性單戀」
我可以照顧好自己,關係可能會奪走我的自由。 混亂型, 高, 高, 無論親近還是疏離,都會讓我感到焦慮和恐懼。 (資料來源:臨床心理師李奎諺). 逃避型依附 ... 於 health.businessweekly.com.tw -
#35.單身恐懼:因為「該」結婚所以趕緊找伴?
過去研究也指出,缺乏親密關係是痛苦和焦慮的來源,再加上來自社會與家庭 ... 相關推薦:何謂承諾?愛情中的親密與承諾又如何影響我們? 文/雞湯來了 ... 於 chickensoupfamily.com -
#36.蕭婷文諮商心理師... - 愛心理:探索心理認識自己的最佳平台
什麼是承諾恐懼症(Commitment Phobia)? 承諾恐懼症包括多個向度的承諾恐懼,不僅僅是戀愛關係,它可能包括對深厚友誼的恐懼以及不願意長久致力於同一份工作與事業。 於 www.facebook.com -
#37.涉世不深
視愛爲一場遊戲,缺乏長期. 的承諾。此種形式的愛人多少以自我爲中心,. 且性行爲放縱 ... 對於彼此的關係焦慮不安,此種. 焦慮導致對愛的不安全感。經常要求對方,. 信誓旦旦 ... 於 nccur.lib.nccu.edu.tw -
#38.是什麼導致了對承諾的恐懼,你有6個跡象以及如何應對
「這會讓你出冷汗、噁心、心悸,你肯定有承諾恐懼症。」你通常不想定義除了勾搭之外的關係(DTR)。 隨意的關係創造了一種自由的幻覺,它會讓 ... 於 read01.com -
#39.認知行為治療
進入二十世紀後,行為治療因為制. 約理論的出現而興起,主要是用來治療一. 些有恐懼或焦慮症狀的病人。 ... 關係讓你覺得將來一定不能再跟別. 人建立良好關係. 妄下結論. 於 www.tafm.org.tw -
#40.啟點轉運站~為何你總是感覺不到「歸屬感」?
孩子跟媽媽在一起時很開心,媽媽離開後,孩子會焦慮直到媽媽回來,然後用激烈的方法攻擊媽媽,或要媽媽承諾不會消失、一直愛我。 沒有發展好「客體恆存」 ... 於 www.koob.com.tw -
#41.[貓頭鷹信箱] 約會對象害怕進入一段關係說他不想傷害我
... 什麼是渣男?很喜歡的對象不願意 ... 承諾恐懼? 是不是我不夠好,所以才不能在一起? 單身不是壞事也不是越多經驗才能在感情裡有更多話語權在關係中是焦慮 ... 於 www.audacy.com -
#42.第六章~態度與態度改變
➢情境提升親合需求:面對不安時、焦慮或恐懼時會想和相似處境的人. 在一起,但未必會願意和不同狀況的人相處一起。 Page 22. 第五章~ 人際吸引力與親密關係. 一、影響 ... 於 www2.nou.edu.tw -
#43.開放式關係承受不了怎麼辦?知情同意的 ...
... 恐懼而隱瞞自己伴侶,最終東窗事發,這個事件打破了彼此的承諾,因此被視為偷吃,兩位開放式關係實踐者因此遇到了一次重大的關係信任危機。 而這對 ... 於 lianhonghong.com -
#44.什麼是假性親密關係(Irrelationship)?
這使我們恐懼和焦慮。 而這樣的一種防禦機制則可以幫助我們抵抗這樣的恐懼和焦慮。待在這樣一段關係里,對我們來說是「安全」的,因為這段關係從表面上看非常穩定 ... 於 www.getit01.com -
#45.親係何徒,高忿妥hh 家庭的功能雖不斷的縮小,但是n刀
然而何謂愛。論者對於愛的本質和意義. 的界定,可說莫衷一是,不僅詩人和小說家. 之 ... 對於故此的關係焦慮不安,此種. 焦慮導致對愛的不安全感。經常要求對方,. 信誓旦旦 ... 於 cdj.sfaa.gov.tw -
#46.定不下來,是個性太獨立?還是其實你有承諾恐懼?
當你終於認清自己定不下來,不是單純太享受獨處或沒遇到對的人,而是因為有承諾恐懼症,就是時候好好拆解與面對自己最深層的焦慮。 是不是爸媽相愛相殺的 ... 於 www.adaymag.com -
#47.承诺恐惧症:这是什么以及如何处理- 关系| 九月2023
许多人发现关系很容易。他们遇到了一个人,他们坠入了爱河,他们投资了自己的关系并看到了它的开花。 CLOSE. ad. 不过,我们当中有些人患有承诺恐惧症或人际关系焦虑症 ... 於 zh.bmwmarine.net -
#48.你也患有「親密恐懼症」嗎?結婚不是壓力,承諾才是啊!
我想我個人對婚姻的焦慮確實影響到他和我們的關係,他的父母結婚40 年 ... 於 www.cosmopolitan.com -
#49.大學生工作價值觀、生涯焦慮與生涯適應力之關係研究 - ntcuir
吳芝儀(2000)認為生涯未定向容易. 引起焦慮與恐懼感,而這些感受會因特質的不同 ... 師院生性別角色、工作價值與任教承諾之關係(未出版. 之碩士論文)。國立嘉義大學 ... 於 ntcuir.ntcu.edu.tw -
#50.女生的任務就是要把他們的情感腦好好整頓一番? 愛情令人 ...
... 承諾恐懼症」,常常採取情感疏離的角度面對一段關係? 女生為什麼比男生更容易 ... 焦慮與痛苦。 大眾心理治療文化會告訴你,發生一堆感情問題,多半是來自於我們原生 ... 於 www.instagram.com -
#51.Terapizone Online Terapi - Google Play 應用程式
使用Therapyzone 開始在線治療. Therapyzone 在您需要時與您同在! 治療區;它可以幫助您隨時隨地接受治療。為了應對抑鬱、焦慮、驚恐發作、性治療和壓力等諸多心理 ... 於 play.google.com -
#52.非承諾關係,我暈船了嗎?
網路的盛行,讓戀愛交友的方式變得更容易取得,網路交友有許多好處,讓我們突破時間空間的限制,更能交上朋友,也讓我們更能在非承諾關係中探索自己的愛情。 於 mental-hug.com.tw -
#53.你也在假性親密關係中,逃避真正的親密感嗎? | Uni-Joys
什麼是假性親密關係? (Irrelationship). 假性親密關係,並不是真正的親密關係,而 ... 而這樣的一種防禦機制則可以幫助我們抵抗這樣的恐懼和焦慮。待在這樣一段關係裡 ... 於 www.unijoys.com.tw -
#54.心理文章
害怕孤獨憂鬱心理諮商/心理治療焦慮強迫行為伴侶關係情緒困擾同志諮商原生家庭與父母關係親密關係職場關係與壓力創傷自殺議題人生迷茫分離焦慮信任感不足榮格心理睡眠 ... 於 lumiere-counseling.com -
#55.女人定不下來,是個性太獨立,還是有承諾恐懼?
什麼是太過獨立呢?無論男人和女人之間再怎麼親密,一定要有可抽離的關係,一旦對方把你變成了她的依附對象, ... 於 ppfocus.com -
#56.什麼是關係焦慮以及如何應對
... 關係中的接納和相互感受,但當一個人經歷過度的恐懼或擔憂時,往往會產生焦慮。這種焦慮的影響可能會阻礙一個人在這段關係 ... 承諾療法以及正念。 一些 ... 於 diapressy.com -
#57.死亡焦慮(心理學) - 維基百科
這或許表明,我們可以積極的向兒童講授關於死亡的生物學知識,以降低他們的恐懼心理。 成人間的依附關係 編輯. 許多文獻都向我們展示 ... 於 zh.wikipedia.org -
#58.焦慮依戀的我,所不理解的事
與此同時,我知道這是互相選擇的關係,所以他選擇離開的可能性是存在的。但我所感覺的連結,和他是否承諾永遠不離開無關,而和我決定放在他身上的心意有關 ... 於 soidid.tw -
#59.為什麼有些人害怕承諾?| 一種確定的未來總讓我想逃
今天我們就來談談對承諾的恐懼,不過為了闡述方便,我們還是把語境限定在親密關係的範圍內。 什麼是「承諾」? 以下6條可以供你參照你們的關係是不是一段 ... 於 kknews.cc -
#60.对发展关系中的承诺焦虑的恐惧
什么是害怕承诺? 是什么导致了对承诺的恐惧? 害怕承诺的迹象. 如何应对; 结论. 对承诺的恐惧被称 ... 於 bewiseprof.com -
#61.為什麼我們愛得如此不安?:從過度依賴到承諾恐懼,心理師 ...
... 焦慮. 第二章從交往到爭執:置身關係時的忐忑. 09 總遇不到對我好的另一半 ... 關係裡的防衛與攻擊; 14 為什麼個性互補卻吵個不停?談愛情裡的共生渴望與 ... 於 readmoo.com -
#62.簡介:焦慮症
無論是真實或是想像的對象或情況,透過重複的接觸,讓你獲得更大的控制感。讓你在沒有傷害的情況下,面對你的恐懼,將使你的焦慮感逐次減弱。 接受和承諾 ... 於 cfh.com.tw -
#63.焦慮症| 溫哥華心理學家
常見的焦慮疾症有: 廣泛性焦慮症(Generalized Anxiety Disorder), 恐慌症(Panic Disorder)、社交畏懼症(Social Anxiety Disorder)、廣場恐懼症(Agoraphobia), 特定恐惧症 ... 於 www.centralpathpsych.ca -
#64.李莎隨筆集:何事不可愛 - Google 圖書結果
... 關係中,其實是一件非常危險的事情。委屈感需要對方的內疚作為回應,它就像水壩一樣 ... 恐懼,但這些都是真實自己的一部分。在相處的過程中,也是探尋真實自我的過程,激發 ... 於 books.google.com.tw -
#65.感受不到愛?覺得對方不在乎自己?4招重拾關係平衡(免費 ...
因以上因素,容易讓彼此在這段感情中感到壓力,產生失望、挫敗、不安、焦慮,以及衝突和摩擦。 ... ④ 與伴侶建立開放、誠實和尊重的溝通, 相信伴侶的意圖和承諾 ,並相信 ... 於 puffsrachel.com -
#66.狂曖昧卻不想在一起?「承諾恐懼症」5跡象曝光真的不是渣
《Cleveland Clinic》指出,承諾恐懼症患者面對感情時,往往容易出現以下行為:. 1. 無法形成持久的親密關係。 2. 在一段關係中極度焦慮、甚至不斷擔心 ... 於 health.ettoday.net -
#67.妳愛得掏心掏肺,卻讓他窒息想逃:極度缺愛的焦慮型依戀女友
... 承諾和關注,但也容易挑剔對方,和他們在一起時你會覺得一直被測試與考驗 ... :療癒關係中五大負面信念,終結「被遺棄」的恐懼. 從童年開始講起,各別 ... 於 sassy-love.com -
#68.等訊息焦慮?從《聊天紀錄》看感情價值觀
一方面你會很想知道彼此之間怎麼了,另外一方面又很恐懼如果說錯了什麼話有 ... 「所有的關係,在開始的時候就已經有了承諾。」 就算你們並沒有跟彼此 ... 於 www.haitaibear.com -
#69.一路愛到底 Keep Your Love On - Google 圖書結果
... 關係?如果你不清楚,就無法評估自己在關係中所做的事,是否有助於建立、強化彼此的 ... 焦慮感,因為無法信任對方能否繼續為正確的目標而努力。例如,有個年輕的男子找到一 ... 於 books.google.com.tw -
#70.《網路社會學通訊》第59期,2006年12月15日
對純粹關係而言,承諾(commitment)是一個重要的因素 ... 台灣少數研究男性心理的學者 王行 教授,指出了男人心理最恐懼焦慮的是「怕不被他人認同」。 於 www.nhu.edu.tw -
#71.承諾恐懼者讓妳在愛情裡吃了多少苦?
或許理想上來說,承諾恐懼者若跟同樣是承諾恐懼者交往是最好的狀況,你不想給承諾,我也怕你來要承諾,兩方對這段關係都無所求,聽起來皆大歡喜。 於 news.tvbs.com.tw -
#72.兒童焦慮症
... 焦慮、痛. 苦煩惱,顯著地干擾個人的正常生活、學習或社交. 活動或關係,或者對自己如此恐懼感到痛苦煩惱。 又可以將畏懼症依照所懼怕的對象做以下幾種分類:. 1. 動物 ... 於 www.mohw.gov.tw -
#73.明明有曖昧卻不想在一起? 專家:不一定是遇到渣男! 5行為恐 ...
根據美國醫藥媒體《Cleveland Clinic》刊載指南指出,「恐懼症」(Phobia)為焦慮症的一種類型,臨床定義為對幾乎沒有危險的事物感到過度恐懼。而「承諾 ... 於 blog.coolhealth.com.tw -
#74.成為他的安全堡壘:讓伴侶邁向安全依戀的2種方法
但是沒有關係,既然焦慮依戀者對自己沒自信、逃避依戀不敢輕信他人,那麼 ... 從每一次的答應—實踐、承諾—完成不斷反覆的過程當中,漸漸培養他對你 ... 於 www.parenting.com.tw -
#75.[情感心理學] 無法好好分手?也許你也有「分手恐懼心理」
也許你也經歷過幾段感情,隨著在一起的時間久了,習慣存在彼此的生活,明明知道走不下去了,卻斷不開錯誤的關係,難以抽離的情感,只剩夜以繼日自我折磨。 於 herehear.com.tw -
#76.測驗/你是否恐懼親密關係?
高感官刺激追求族害怕承諾,因為承諾限制了他們的自由,他們害怕無聊。高敏感族不敢承諾的原因可能包括以上幾種,也害怕做出錯誤的決定。 高敏感族害怕 ... 於 www.cw.com.tw -
#77.前言.................................................................................... 3 第 ...
何謂 親密關係暴力. ... 伴侶. 的共同理念是期待關係繼續走下去,經營關係的承諾高。 ○ 伴侶關係維持不易 ... 於 www2.ksa.nkfust.edu.tw -
#78.兩性親密關係中常見的問題(續二)
面對焦慮、恐懼或不確定性時! 實例:重大事件(如地震、裁員潮…)、等待結果揭曉 ... 決定愛一個人或承諾維持關係. 32. 愛情(續七). (四)愛情類型. 親密. 激情. 承諾. 於 wp.kmu.edu.tw