剛交往沒 熱戀的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列必買單品、推薦清單和精選懶人包

愛情創傷來自童年創傷：走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製

為了解決剛交往沒 熱戀的問題，作者黃惠萱 這樣論述：

妳父母對待妳的方式， 決定妳在愛情、婚姻裡的面貌與位置。 　　資深臨床心理師提出最實用的「自我調整基本功」與「關係藍圖」，讓妳不再落入悲劇循環。 　　12種病態情人──這不只是她們的故事， 　　也是我們的真實經歷。 　　憤怒情人：常化身為失控、狂怒的綠巨人　　　　　 　　控制情人：讓人感到窒息、想逃的愛 　　媽寶情人：她總是照顧他，他何時才會長大？　　　 　　競爭情人：競爭是為了證明自己值得被愛 　　綠葉情人：她喜歡，也擅長幫助和「成全」別人　　 　　冰箱情人：她從小就習慣一個人 　　依賴情人：若結婚，她要媽媽與她一起住　　　　　 　　無實情人：因他有個「不能輸的父親」 　　雙面情人：

不能被知曉的性愛成癮　　　　　　　　 　　點心情人：男友只能在星期三與她約會 　　人魚情人：有愛無性，不可以嗎？　　　　　　　　 　　花心情人：只是在感情池塘多養幾條魚…… 　　【特別企劃】關係角色自我檢核表── 　　妳是受害者、拯救者、加害者、局外人角色嗎？如何調整與自我療癒？ 　　▌她戴墨鏡，身上傷痕累累。她不懂為什麼她的愛情和家庭一樣，都以憤怒、威脅、暴力對待她。 　　→她是被家人嚴苛對待的「受害者」，原本期待男友可以成為自己的「拯救者」，但他後來卻成了對自己暴力相向的「加害者」。 　　 　　▌她戀上媽寶情人。她不斷照顧男友，男友何時才會長大？ 　　→她是期待被照顧的「受害者」，以

為自己樂觀耀眼的男友可以成為「拯救者」。沒想到長久相處，自己成了男友的「拯救者」。 　　 　　▌若結婚，她要孤單的媽媽一起住，但男友抓狂，不想過買一送一的婚姻生活。 　　→她是媽媽的「拯救者」，不可以為了男友拋下母親，母女緊密連結的結果，本該親密的男友成了母女關係的「加害者」。 　　女孩們，從停止威脅自己的內在語言開始，逐步改變： 　　‧清理生命中的黑暗史，「重新解讀關鍵經驗」 　　‧回溯愛情史，對照原生家庭互動，找出規律 　　‧增進自我觀察，練習「平衡」且「全面」地認識自己 　　‧練習對他人和對自己說「不」 　　‧在與他人的互動中，練習「停止」回應（「讓我想一想」不等於「拒絕」） 　　‧

減輕「權威」與「自我中心」濾鏡 　　‧練習用「新的方式」說話：用說話劃出界線，說出自己真正的心意 　　‧讓「新回應」幫你擺脫受害者角色 　　‧放下拯救者角色，讓彼此都做自己 　　童年的傷，我們太過熟悉、太早吸收進我們的呼息與血液裡，甚至那可能是我們唯一知曉的親密互動方式，以至於我們誤以為那是愛，又或我們總試圖在彌補童年時的匱乏，誤認為那些匱乏，可以在伴侶身上獲得，但這卻反而讓我們更容易戀上病態情人。 　　經營愛情團體及講座多年的黃惠萱心理師，想告訴女孩們：療癒之路是接納心裡自小被忽略的童年時的自己，而除了專業又溫柔的「自我調整基本功」，她也提出實用的「關係藍圖」，其中的「停止回應」及用「新

方式說話」，對於想擺脫愛情桎梏與泥沼，找回自知、自尊、自愛的妳，更有無限助益。 　　◎本書動人的療癒金句： 　　▲我們長大後挑選的對象，會大幅度受到原生家庭的親密模式影響。 　　▲為了被認同，在各個角色上都過度付出，不自覺地和手足、同事、朋友，甚至和另一半競爭，其實都是為了證明自己值得被愛。 　　▲妳總是尋找有互補特質的人談戀愛嗎？妳是不是躲在情人背後，逃避著某項個人議題呢？反思一下，自己的人生功課，不能靠愛情偷懶，否則你的愛情很可能會不斷複製原生家庭的老劇本。 　　▲當我們對自己沒有信心，同時也對兩人關係沒有安全感，就會發展出一些人際策略，企圖控制對方。有時候是自主的，但更多時候，我

們只是照著原生家庭的人際模式，不自覺地用習慣的方法來獲得愛與安全感。 　　▲要記得，戀人或伴侶描述的事情是來自於他自己的角度。 　　他的觀點和情緒可能和妳不同，妳可以被對方感動而選擇做出改變，但妳不需要為對方的情緒感到愧疚，因而做出妥協。因為失去或放棄妳自己，並不會換來對方的心靈成長。 　　▲對那些妳深愛或關心的人，妳不忍心說「不」。妳讓他們越界，幫他們承擔了責任。他們的問題讓妳焦急、掛心，你自己無法解決，但不解決問題就輾轉難眠。正因為這些問題不屬於妳，這些事情不在妳的責任範圍，所以妳無計可施，只能內心承受煎熬。 　　與其繼續在別人的問題與責任上打轉，不如放手，讓彼此成長。我們只有在為自己

的困難煩惱的時候，才願意為自己努力，進而有了改變現狀的動機。人生是一趟無法假手他人的旅程，妳跟妳愛的人都必須練習只為自己負責。 　　▲如果妳剛從一段被欺騙的關係裡清醒，如實地接納自己是最重要的一步。 　　接納自己曾經愛過、接納自己沒看見某些事實、接納自己因惡人而受傷，不要把被辜負、受傷的自己丟下。承認那些令人難受、難堪的過往，好好療傷。也許有機會，妳會發現心裡還有更多被排斥在外的自我，需要妳真誠擁抱。 本書特色 　　◎本書作者黃惠萱臨床心理師與王映淳心理師帶了數年的愛情團體，之後在心馥學堂開辦愛情講座，本書即是愛情團體和講座的延伸，案例完整，內容豐富且專業。 　　◎【特別企劃】關係角色

自我檢核表──經由簡單測驗，讀者可以得知自己在關係裡，是屬於受害者、加害者、拯救者、局外人，會面臨什麼困境，又該如何調整。 　　◎在輯一「12種病態情人──這是她們的故事，也是妳的故事」，12則真實愛情故事，文末都有「心理師的剖析」及「心理師給親愛的女孩」的專業建議。 　　◎SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）、瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）撰推薦序 　　王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）、文森說書（YouTuber)、吳姵瑩（愛心理諮商所所長）、洪仲清（臨床心理師）、鄭俊德（閱讀人）超有感推薦（依姓氏筆劃順序排列） 　　◎SKimm

y 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）: 　　「我真的累死了、受夠了，壓根不想再玩這種爛遊戲了欸。我到底該怎麼做，才能談到一段正常、健康、幸福、滿意的感情？」 　　我跟書裡的苦主們一樣，都曾苦苦思索這個問題，最終我們都找上了像黃惠萱這樣的臨床心理師，走上一條「自我認識」以及「自我接納」的道路。 　　◎瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）： 　　我們總急著想知道如何與伴侶「溝通」，該「說些什麼」，能讓關係更好。但本書教我們的是「暫停」的好處與妙用。透過「請讓我先想一下」金句，讓雙方有機會跳脫出原本習以為常的惡性互動，製造出重要的突破口。接著，再運用本書介紹的「觀察」與「

表達」技巧來劃出界線，達到有效溝通的目標。  

剛交往沒 熱戀進入發燒排行的影片

男同志如何解讀時尚雜誌之健身訊息及反映其身體意象—以Men’s UNO為例

為了解決剛交往沒 熱戀的問題，作者簡永昌 這樣論述：

有鑒於時尚雜誌媒體為建構性別議題上之意見領袖的地位，而男同志在過去的研究裡面向來與時尚的議題有關，卻未見相關以該次文化群體為研究對象之文獻產生。又國內男性時尚雜誌多會在內容中增添健身單元，當中男體的建構以及裸露模特兒的呈現，對容易產生低落身體意象及慾望男體的男同志來說，會產生何種解讀？為本研究之主要動機。文本選用《Men’s UNO》，是因為該雜誌為國內針對男性所發行的男性時尚雜誌。研究方法採用質化研究中的深度訪談法，並利用過去對於戀愛階段的建構以及男同志伴侶關係發展之研究，整理出本研究之三個重要戀愛階段：探索起始期、活躍熱戀期、穩定淡出期。研究結果發現，由於採用閱讀習慣為標準選取受訪者，因

此長時間暴露於《Men’s UNO》雜誌之下，使受訪者普遍呈現動機性詮釋健身訊息之角度，唯部分受訪者有個性化詮釋，是肇因於個體其職業、專長所致。至於在詮釋自我身體意象上，動機性詮釋的受訪者主要是因為了解且認同陽剛體態為一重要身體資本，或是如熱戀期受訪者有感於男同志愛情速食化的影響，因此將個體的外在體態塑造為符合主流媒體以及男同志次文化中流行的體型，以利建構、維持個體之身體資本；又個性化詮釋自我身體意象的受訪者，不僅因透過過去戀愛經驗證明非陽剛結實體態亦能獲得進入關係的機會外，沒有戀愛經驗的單身受訪者，也因為未有利用身體資本進行關係間的交換，而造成該種詮釋角度。除了因為不同戀愛階段造成受訪者產生

差異化解讀結果外，導致受訪者普遍對於陽剛氣質、結實體態的渴望，所帶出的內化恐懼同志之現象。本研究亦發現，受訪者除透過建構結實體態塑造陽剛氣質外，也利用服裝、舉止，甚至是避免與女性特質明顯的男同志交友、交往，以防止被貼上女性特質明顯的男同志標籤。因此可以說明，現今男同志仍普遍受到異性戀父權社會對於男同志污名化的影響，並將此污名的行為內化為個體在次文化中的一種衡量身體資本多寡的標準。又男性擇偶標準多以外在條件為主，因此男同志以主流媒體所建構的典型男性形象為目標，透過多方面建構、累積自我身體資本，以求在男同志圈內獲得進入關係、備受矚目的可能。

失戀聯盟

為了解決剛交往沒 熱戀的問題，作者六色羽,雪倫湖,藍色水銀 這樣論述：

三位作家，三十篇小品散文，道盡感情世界的人生百態。 　　◎道盡熱戀中的人生百態和失戀後的傷心欲絶，並由此悟出失戀是成長的苦藥 　　◎『愛得太滿的人，會被愛扎得很深。』知道這句話時一切都太晚了。 　　◎揉合極短篇小說與感性散文風格，搭配美女彩圖30張，延伸文學想像空間 　　六色羽 　　-在愛情中，跟愛你的人在一起，不代表你不會受傷。但跟不愛你的人在一起，鐵定是要受傷的。 　　-好幾次我都告訴自己，該對他適可而止了，該停止繼續吸食以他為材的毒藥，但偏偏還是讓自己成癮，即使傷得遍體鱗傷，還是放不下這段早已曇花一現的感情。 　　雪倫湖 　　-戀情，彷彿是一個夢，剛開始很美，中間很浪漫，結局很

現實。夢醒了，她再度失戀了。明天，又是嶄新的一天。或許，她的眞命天子就在轉角處。Who knows？ 　　-愛情越濃烈，傷痛也越強烈，或許一切都是設好的「局」，請君入甕。 　　藍色水銀 　　-當眞相大白時，才發現自己跟一個蜘蛛女交往，幸運的是我逃出了情網，沒有被情絲捆綁致死。 　　-冷戰是非常可怕的，不論是戀愛中的男女，還是已經結為夫妻，甚至已經一起走到白頭，當一方或雙方都不願意再說話、不溝通，那意味著兩人的關係隨時會結束，甚至以悲劇收場。