喪親之痛安慰的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦PeteWalker寫的 第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經+如果不能怪罪你,我要如何原諒你?+心靈自由球(創傷療癒套組) 和劉馥寧(芬妮Fannie)的 練習不聽話:30代女子的心靈獨立之旅,成就自己,也找回剛剛好的母女關係都 可以從中找到所需的評價。
另外網站【走出喪親之痛】《面對失去,好好悲傷》 - 健康跟著走- 找診所資訊 ...也說明:走出喪親之痛:《面對失去,好好悲傷》:面...,《面對失去,好好悲傷》:面對喪親悲痛,什麼樣的安慰很傷人?《面對失去,好好....你不需刻意遺忘,或努力讓自己早日 ...
這兩本書分別來自柿子文化 和遠流所出版 。
台灣神學研究學院 文學碩士班-靈性諮商組 陳秉華所指導 蔣宗芬的 陪伴生命末期至親的中年女性家屬之心路歷程與教牧關懷 (2021),提出喪親之痛安慰關鍵因素是什麼,來自於生命末期、中年女性、心路歷程、臨終教牧關懷。
而第二篇論文國立彰化師範大學 輔導與諮商學系 林清文所指導 鍾立權的 馬來西亞華裔社會單親媽媽的宗教信仰需求與滿足 (2019),提出因為有 無的重點而找出了 喪親之痛安慰的解答。
最後網站喪親兒童悲傷反應及其調適之探究則補充:透過儀式調適、尋求心靈與宗教的慰藉、以及他人的安慰和陪伴。最後,依據研究結果進. 行討論,並提出建議供兒童工作者在面對兒童悲傷獨特經驗的建議。 關鍵字:喪親 ...
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經+如果不能怪罪你,我要如何原諒你?+心靈自由球(創傷療癒套組)
為了解決喪親之痛安慰 的問題,作者PeteWalker 這樣論述:
真實療癒你的內在創傷 90%心理創傷皆可療癒 有效可行的恐懼與壓力減輕方案 《心靈自由球》 十三個實用步驟,可幫助你撫平自我的壓力與創傷, 管理情緒重現,藉以達到心靈真正的自由。 你可以將「心靈自由球」擺在桌案邊、身旁, 隨時觀看,時時閱覽其上的管理步驟;尤其在自我感覺不好時, 這是可以迅速自我解決的方案,也是最佳的心靈安撫工具! 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》 ★★★這是第一本針對複雜性創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書★★★ 創傷如何被製造?創傷如何來分解? 當所有的情緒、關係問題都沉重地壓到自己身上時, 該如何讓
一顆受傷的心獲得真正的自由? 這本書要特別給— 有過不快樂的童年、與父母關係欠佳、 人際關係經常不良、反覆出現親密關係困難、 或長期以來人生觀黑暗的你! ★美國亞馬遜網路書店CPTSD相關議題暢銷Top1 ★亞馬遜網路書店讀者4.8顆星好評支持 ★全面性的分類與說解,直接點破會輕易忽略的心理創傷 ★提供有效可行的恐懼與壓力減輕方案 ★世界衛生組織於2019年首度將CPTSD納入了疾病分類標準中 ★理論教科書之外,值得細細研讀、反覆內省的第二本教科書等級的書 你以為自己的不夠好、不被愛、沒價值、不安全、不被傾聽, 就是醫師所診斷的憂鬱症、成
癮者、焦慮失眠患者…… 但其實,根源是來自你童年所受的傷害:虐待、貶抑、忽視、責打辱罵、沒有愛…… 以致你的「情緒調節」出了問題,讓你—— 擁有一顆易破碎的玻璃心、常為了別人的一句話而喪失信心、 覺得事情沒有自己來就很容易失敗、總覺得朋友都不是真心待己、 成為別人眼中的暴躁公主、情緒王子…… ◎不搞錯病症,對症治療才有效 複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)很容易被誤解為一般的創傷後壓力症候群,甚至被誤診為邊緣性人格障礙、自戀型人格障礙、焦慮症、憂鬱症、解離性障礙,以致採用不當療癒方法措施,造成治標不治本,或是誤診誤治的狀況。 本書是第一本針對複雜性
創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書,作者在書中多次強調多元取向的治療方式(非單一性的治療方式),才是對CPTSD 有效的療法。同時,也以精闢詳細的說解,讓讀者得以正確地了解並確認複雜性創傷後壓力症候群,而非其他的常見錯誤標籤,進一步來幫助當事人更正確地了解自己,並且擺脫種種錯誤標籤和無效治療的自卑感或挫折感。 ◎或許你忘了來自童年的傷 複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)是後天因素所造成,多數是在虐待或忽略的家庭中成長,遭受長期創傷經驗所致,而這創傷經驗,可以發生在語言、情緒、心靈或身體的層面。 孩子因為試圖努力與人親近或得到接納,但最後卻徒勞無功,所以只能在被遺棄
所帶來的絕望中受苦。而一些父母更會透過體罰與輕蔑,來加深遺棄性的創傷。 父母的拒絕,放大了孩子的恐懼,再鍍上一層羞恥感,而隨著時間的進展,就演變成有毒的內在找碴鬼(惡性的自我批判),直到孩子長大後,都還在承擔著父母的拋棄,最終變成自己最糟糕的敵人,落入了CPTSD的深淵。 有太多的人因為忽略了這樣的創傷或情緒,造成了莫名的人際關係障礙、情感關係不協調…… 「我為了自己所說所做的每件事而感到懷疑、羞恥,並因此感到痛苦。」 「我知道我對自己很嚴苛,但是如果我不時常督促自己,我會比現在更失敗。」 「人生爛透了,而我甚至更爛!我甚至連挑母親節卡片這麼簡單的事都做不到。」
「看看我,沒有什麼嚇得了我,我這麼放鬆,連在椅子上都坐不直了。」 「你以為我會被那虛假的微笑給騙走嗎?」 「我真是個失敗者!我什麼都做不好!你一定對我很厭煩了。」 「我覺得好像要死了,我的背痛大概是腫瘤吧?我這個月瘦了將近一公斤,我就知道我有癌症!我真希望我趕快死了算了。」 ◎來自自身有深度創傷的資深心理治療師建言 本書作者是美國資深心理治療師,也曾有嚴重的複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD),但在這本書裡,他以充滿慈悲和同理心的角度,完整地協助讀者理解複雜性創傷後壓力症候群的種種複雜層面,尤其是情緒面的惡性循環與死胡同。 這樣完整性、系統性的理解,使
得倖存者(從創傷中復原者)能夠更看清自己的狀況、突破盲點,也能更有動機、採用更好的角度來幫助自己。 在同類型的書籍中,被推崇是複雜性創傷後壓力症候群倖存者的療癒聖經,更在創傷倖存者社群中受到了極高的評價與推薦,同時也是被心理助人工作者所採用的寶貴工具。 ◎你受傷了嗎?——5個常見的創傷症候 1.情緒重現(emotional flashbacks)。症狀是突發的,而且常有一段時間的退化現象,排山倒海地感受到童年受虐或受遺棄時的感覺,包括壓倒性的恐懼、羞恥、孤立、暴怒、哀慟或憂鬱。 2.毒性羞恥(toxic shame)。倖存者壓倒性地覺得自己醜陋、愚蠢、令人厭惡或
爛得要命,於是消滅了受創者的自尊。毒性羞恥也可能來自於父母持續的忽略和拒絕。 3.自我拋棄(self-abandonment)。這是指嚴重失去了健康的自我意識。 4.惡性的內在批判(vicious inner critic,或稱內在找碴鬼)。自我羞辱和責備,感覺自己不夠好。 5.社交焦慮(social anxiety)。對社交非常不自在,變得不願向他人尋求支持,並且不得不把「靠自己」當作求生的策略。 ◎明白你受傷的心——4種創傷類型 童年虐待或遺棄的模式、出生排行、基因等差異,會導致受創的孩子偏向4F求生策略中的其中一種(或合併兩種以上),而小時候之所以
會這麼做,是為了預防、逃離或改善更多的創傷。 「戰」(fight)類型會發展出一種像是自戀性的防衛反應,突然用有攻擊性的反應去對待威脅。 「逃」(flight)類型會發展出一種類似強迫症的防衛反應,如逃跑,或象徵式地過度活躍。 「僵」(freeze)類型會發展出一種像是解離的防衛反映,如放棄、麻木、進入解離或崩潰,像是接受注定會受傷一樣的反應。 「討好」(fawn)類型則會發展出類似關係依賴的防衛反應,用取悅或提供幫助的方式,企圖緩和或阻止對方。 ◎13個實用步驟,幫你管理情緒重現 1.對自己說:「我正在經歷情緒重現。」 2.提醒自己:「我感
到害怕,但我沒有危險!我現在很安全。」 3.承認自己有界線的權利和需求。 4.安慰鼓勵地對內在小孩說話。 5.破解永恆的想法。 6.提醒自己現在是處於成人的身體中。 7.重回你的身體。 8.抗拒內在找碴鬼的誇大和災難化。 9.允許自己哀悼。 10.培養安全的關係和尋求支持。 11.學習辨識會引起情緒重現的誘發因子。 12.搞清楚情緒重現的經歷是什麼。 13.對緩慢的復原過程要有耐心。 《如果不能怪罪你,我要如何原諒你?》 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》進階指南 創傷療癒大師彼得‧沃克全新深度療癒力作! 父母、心理
諮商師、醫師、社工、教育工作者, 以及每一個受過創傷和時常壓抑情緒的人都需要 過往的傷就藏在情緒裡, 當你從情緒的磨難中釋放出來,就能真正的獲得愛與尊重! 當一個人懂得將責任歸咎於應怪罪的地方, 並感到憤怒和失去時,寬恕才會發生…… 情緒創傷所導致的具毀滅性的結果,是一種性格組成,其中包含著極糟糕的低自尊、無法享樂、超級負責任或超級不負責任、害怕被遺棄。 而來自不快樂家庭的數千萬成人小孩的悲劇性結果,是他們不知道自己是誰,不知道如何照顧自己的需求,以及如何對自己感覺良好,也不會享受親密。這千百萬人總是陷入災難性的關係、衝動行為、無情地論斷自己,並且一直尋
求認可和安全感。 所以…… 如果你習慣在面對人生諸多情況有不良情緒反應時,會怪罪與羞辱自己; 如果你會無緣無故地感到「情緒低落」或無法解釋的焦慮,並且找不出任何原因; 如果會為了偶發的破壞性想法和行為而苦苦掙扎…… 那麼,你的「內在小孩」可能受傷了! 真正的自由來自真正的自我認知── ‧對於在童年被嚴重傷害的人來說,真心原諒父母的感覺,極少在他們以哀悼抽乾痛苦之池以前出現。然而,真正的原諒始於自我。 ‧真正的原諒,有賴成年小孩清楚記得父母施虐和忽略的細節。 ‧若要真心地對父母感恩,我們必須先認清童年傷害,並達到顯著的療癒。 ‧更深度的心理健康
,只存在於有情緒傷害時仍能保持自我憐憫和自我尊重的人。 ‧創傷倖存者絕對需要哀悼,因為他們的個體性和表達性可能在童年時期就被殺死或消失了。 ‧自我憐憫會從哀悼中誕生,並且讓我們清楚地知道,遭受惡劣對待,以及由惡劣對待引起的情緒重現,並不是我們自己造成的。 本書所提供的實用建議將幫助你── ‧打破無意識的、自我破壞的習慣 ‧復原全然感受自我情緒之能力 ‧增進情緒智力 ‧為失能家庭的倖存者修復情緒本質在童年時受到的傷害 ‧以安全且具療癒性的方式,把淚水轉為自我憐憫,把憤怒轉為健康的自我保護與存活在世的安全感。 來自讀者的真實感受 ►50 年來,我第一
次真正高興地活著。非常感謝這本書。 ►這是我讀過的唯一一本完全理解人是什麼,並教導如何醒來和活著的書。 ►我讀過關於支持自己的最好的書! ►地球上的每個人都應該擁有這本書。 ►這本書不僅改變了生活,而且改變了世界! ►它既富有洞察力又具有變革性。很多書都是關於診斷的,但卻未能為讀者提供改變的工具,但這本書兩者兼而有之。 ►我確實覺得這本書是為我而寫的。 ►強烈推薦給任何懷疑能夠克服(情感)創傷和虐待的人。 ►這本書我已經讀了兩遍,目前打算讀第三遍,每次它讓我更深入地了解我的真實身份。 ►彼得.沃克如此準確地描述了童年創傷的情況,就好像他能讀懂我的心思一樣。他
以這樣一種方式描述複雜性創傷後壓力症候群,不僅明確地解釋了兒童在虐待和忽視中生活的感覺,而且我認為這種方式對試圖從中恢復的人很有幫助。 如果不接納並體驗全面的人類感覺, 我們就無法當個健康的人類。 我們的情緒健康狀態,經常反映了我們處於各種情緒之中時,有多麼愛及尊重自己和他人。 真正的自尊以及與他人的親密感,無論當事人的感覺體驗是愉快或不愉快,都是基於充滿愛地與自己和他人同在的能力。 如果我們不去接觸那些比較不開心的感覺,就會被剝奪了去注意不公、虐待或忽略等狀況的根本能力。那些不能感覺到自我悲傷的人,常常不知道自己被不公地排擠了;而那些不能對虐待感受到正常的
憤怒或恐懼反應的人,則經常會有受到虐待的風險。 因此,如果我們要重新獲得愛人的天生能力,就必須先學會愛自己的各種情緒狀態。 ☆正確認識情緒 ‧「感覺」和「情緒」都不是那種因為被忽略就神奇消散的能量狀態,許多不必要的情緒痛苦,就是因為不釋放那些情緒能量而造成的。 ‧當小孩不被允許體驗悲傷、憤怒、失落和挫折的感覺,他們真實的感覺就會變得神經質且扭曲;成年後,這些小孩會無意識地安排人生去重複相同的情緒壓抑。 ‧願意全然感受情緒,將會贈與我們釋放情緒的彈性。允許自己感覺很糟,反而能化解這些感覺,並且更快恢復到良好的感覺。 ‧更深度的心理健康,只存在於有情緒傷
害時仍能保持自我憐憫和自我尊重的人。 ‧當我們不願意去感覺情緒,就會出現情緒無意識地「發作」的風險,像是挖苦、找麻煩、慣性遲到和「忘記」承諾,都是常見的無意識憤怒表現。 ‧我們可以學會以良性的方式處在情緒之中,可以擁有情緒而不死守它們。 ‧我們對自己的感覺所能做,並非只有「自動壓抑」這個唯一的壞選擇。 ‧當我們試著直接體驗自己的感覺時,最終會發現「臣服於它們」是最有效率的回應方式,而且是長期來說最不痛苦的。 ‧哀悼是人類最有效的壓力釋放機制,是內在情緒壓力鍋的安全且健康的釋放閥。 ☆童年創傷與原諒 ‧對於在童年被嚴重傷害的人來說,真心原諒父母
的感覺,極少在他們以哀悼抽乾痛苦之池以前出現。然而,真正的原諒始於自我。 ‧真正的原諒,有賴成年小孩清楚記得父母施虐和忽略的細節。 ‧若要真心地對父母感恩,我們必須先認清童年傷害,並達到顯著的療癒。 ‧當孩子不被允許怪罪父母的壞行為時,通常會轉為責怪他人和(或)自己。 ‧那些不被允許怪罪父母之壞行為的孩子,常常會變成無法保護自己免於虐待的成人。 ‧怪罪的感覺可以用安全且沒有虐待性的方式表達,而我們的父母也不必在場。 ‧若能去挑戰並推翻那些關於原諒、怪罪和情緒的虛假且具破壞性的信仰,對成年小孩是有益的。 ‧當我們選擇原諒的方式是吞下對於父母之不公作為的憤怒時,就會落入
否認的心理迷霧中。 ‧當我們不去挑戰否認,就會繼續麻痺地被禁錮在舊傷痛裡,盲目地對自己童年的創傷與失落感到無所謂。 ‧「不成熟的原諒」是在我們還沒有徹底體悟父母對我們的傷害有多嚴重時,就決定原諒他們。 無論有多麼可怕又悲慘的失落經驗, 哀悼都可以修復對人生的熱情。 「哀悼」是自古以來人類用來表達關於受傷和失落的悲傷及憤怒的健康歷程,也是心理以自然的方式釋放我們失去所重視的人、事、物時的痛苦。哀悼對於情緒健康的必要性,就如同大小便之於生理健康,其移除心理傷害與痛苦的情緒能量,就像排泄的生理功能會移除身體中的毒素。 創傷倖存者絕對需要哀悼,因為他們的個體性和表
達性可能在童年時期就被殺死或消失了。 ☆哀悼與童年創傷 ‧童年時期沒有遭受長期身體虐待的人,最可能忽視自己童年所受到的不良影響。 ‧成人之苦,大多根源於童年時期的非肉體虐待與忽略,最普遍的特徵就是「自我仇恨」,而這個仇恨最常見的焦點就是我們的感覺。 ‧不帶羞恥地或不帶自我仇恨地全然感受童年深深的悲傷時,心會美好地渴望重拾失去的自我,並以這樣的渴望來打開心房。 ‧哀悼的憤怒是溫暖的,特別有助於讓恐懼解凍,並溶出被恐懼冰凍的內在小孩。 ‧有效的憤怒工作,經常自然地喚醒我們基本的自我保護本能。 ‧長期受虐的倖存者經常出現「情緒重現」的現象。情緒重
現是突然地或持續地退化到童年創傷時的情緒狀態,而這些情緒狀態是過去的恐懼、憂鬱、自我仇恨和羞恥的強烈痛苦體驗。 ‧憤怒是解決當下情緒重現的強大工具。每當過去的恐嚇再度出現,而我們允許自己對此感到生氣,就會提醒自己,我們不再是無助的小孩,而是有力量的成人,擁有自我保護的能力。 ‧自我憐憫會從哀悼中誕生,並且讓我們清楚地知道,遭受惡劣對待,以及由惡劣對待引起的情緒重現,並不是我們自己造成的。自我憐憫幫助我們把情緒重現詮釋為父母有錯的證明,而不是我們有錯;並且幫助我們了解,我們感到痛苦,是因為我們受傷了,而不是因為我們很差勁。 ‧好好地哭一場所帶來的平靜,與透過放鬆技巧或冥想所得到
的平靜相當不同,而是最踏實、最有身體感覺的平靜。 ‧沒被哭出來的眼淚,以及往內的憤怒,會把恐懼與羞恥困在我們內心。而哀悼會自然地療癒這種情況。有效的哀悼會使我們從恐懼和羞恥的死亡之握中重生,從而擁有安全感和自尊感。 ☆哀悼的歷程 ‧哀悼要完全有效,除了哭泣之外,也必須包括「發怒」、言語抒發和感覺的歷程。 ‧主動解決情緒痛苦,是透過哭泣、發怒和談論它。 ‧被動解決情緒痛苦,是單純聚焦並感覺儲存在我們體內的舊傷痛。 ‧哭泣:把自怨自哀升級為自我憐憫,療癒災難化和誇大化。 ‧發怒:發怒會建立信心;暫時分裂到憤怒之中,有助於復原。 ‧言語抒發:以說出或寫出痛苦的方
式來釋放痛苦。 ‧完全表達情緒:當我們同時哭泣又發怒又言語宣洩時,對於過去有最強大的療癒力。 ‧感受情緒:允許倖存者以靜態方式處理童年痛苦的哀悼歷程,刻意地鬆懈抗拒並聚焦在痛苦上,於是痛苦可以通過並離開身體。 ☆哀悼帶來的禮物 ‧重拾童年之失落 ‧在哀悼中復原的情緒,會加強意向性 ‧哀悼會喚醒自我憐憫 ‧哀悼會增強自我保護的本能 ‧哀悼能安撫情緒重現的情況 ‧哀悼會減少身體化 ‧哀悼會開啟通往平靜和解脫的大門 ‧哀悼會修復能夠去愛的心 ‧哀悼會減少否認和貶低的情況 ‧哀悼會除去恐懼和羞恥 本書特色 ★來自資深心理治療師的個人掙
扎體驗與20年問診的療癒經驗 ★是情緒傷害獲得完全解脫、自由與自在的必備指南 ★作者《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》在臺銷售超過30,000本的肯定 名人推薦&好評 白麗芳 兒童福利聯盟執行長 吳若權 作家/廣播主持/企管顧問 吳雅雯 李政洋身心診所及開心生活診所駐診精神科醫師、英國藝術治療師與創傷諮商師 呂伯杰 盼心理諮商所所長 李崇建 作家、親子作家、台灣青少年教育協進會前理事長 周志建 資深心理師、故事療癒作家 周慕姿 心曦心理諮商所諮商心理師 林耕新 耕心療癒診所院長 留佩萱 美國諮商教育博士、美
國執業心理諮商師 張景然博士 國立彰化師範大學諮輔系系主任 陳志恆 諮商心理師、作家 陳雅慧 親子天下媒體中心總編輯 陳儀安 諮商心理師 葉國偉 林口長庚醫院兒少保護中心主任 盧蘇偉 世紀領袖教育基金會執行長 謝文宜 實踐大學家庭諮商與輔導碩士班教授
喪親之痛安慰進入發燒排行的影片
Tizzy Bac 20週年演唱會「鐵之貝克 XX」
2019/12/14 at 天母體育館
特別感謝
Guitar:林維軒(杉特)
Keyboard / Synthesizer:蘇玠亘(蛋)
嘉賓:方Q(宇宙人)、Twiggy(旺福)、弘禮(落日飛車)
𝕋𝕚𝕫𝕫𝕪 𝔹𝕒𝕔 𝟚𝟘𝕥𝕙 𝔻𝕣𝕦𝕞 ℂ𝕒𝕞 精選【安東尼 / Tissue Time / 我不想一個人睡】
▎COVER老杯難易度等級★★★★☆
▎關於這首歌......祖媽の碎語......
20週年演唱會的歌單當時討論很久,後來安排了兩段組曲,這是其中一段。
〈安東尼〉創作的靈感就是Red hot chili pappers主唱安東尼;〈Tissue Time〉是很早期我們還在唸大學、在熱音社練團室就寫好的作品,沒有放在第一張反而放在第二張,只是想用鋼琴寫寫看龐克歌曲會是怎樣;〈我不想一個人睡〉印象中是先完成了編曲,聽起來好像很性感,所以嘗試寫點成人取向的歌詞,MV倒是很好玩( https://youtu.be/UgppI7wDSZo ),我們還做了一個泰文歌詞版但是用google 翻譯的,完全是因為覺得畫面很泰、我造型也很泰,覺得很酷這樣。
#TB20 #鐵之貝克XX #DrumCam
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「鐵之貝克 XX」演唱會藍光BD
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【安東尼】
再來 我從來不曾放棄忍受
再說 怎麼說都沒有用
這個世界有的時候總是美好幻象太多 殘酷現實太難接受
hit me just prove it how you dare
hit me just show me how you care
hit me 看看你成了什麼模樣 掉進自己的陷阱了啊
我不想生活太過明明白白 那麼聰明 究竟是要給誰交代
這樣是對 那樣是錯 又如何 反正從來不曾認識真正的我
hit me do you think I really care
hit me I only want to hold myself
hit me 沈默固執 任性遊走 不讓任何人定義我
但唉 回頭看這過往 不能說這人生得足夠堅強
都沒有留下任何遺憾 只是快樂悲傷 最後我會遺忘
沒有例外 只剩這路是我確實經過
年輕時候默默流過的淚
伴隨說過的謊不停後退 帶走了最在乎的夢 錯過的該怎麼解脫
我又如何能夠再次安慰 所有靈魂超載的負累 只能一再相信
我還有不絕的力氣
【Tissue Time】
哭的時候忘記為了什麼遺憾
笑的時候卻又不知所為何來
所有情緒複雜狂亂沒人明白
但我的沮喪不安誰都看得出來
翻來覆去 難以成眠 自找麻煩
有沒有人願意和我一起發呆
聽你說著他和他和她的舊愛
但人來人很我卻懷疑是否有誰真的傷了心
But I don's wanna take all this responsibility
Can't you just be stronger for all your needs
cause you're like a baby sitting on the ground
and crying for someone to come to ease your bleed
so meet my army here and I'll carry you to whatever
where that you've never been
【我不想一個人睡】
好難吶 戒不斷這貪戀
對你成癮的我沒有藥可解
緩慢地 你手中裊裊的煙
好羨慕 我也想燒灼在你指間
淡淡的哀愁在撫慰 這痛卻更美
我不想一個人睡 我不要一個人睡
溫柔的預感在作祟 感性在蔓延
我不想一個人睡 我要大人的滋味
擁抱吧 親吻吧 末日前 佔有吧
真叫人無法自拔 在你懷裡融化
給我再多疼愛別放我荒涼
淡淡的哀愁在撫慰 這痛不很美?
我不想一個人睡 我不要一個人睡
溫柔的預感在作祟 感性在蔓延
我不想一個人睡 我要大人的滋味
陪伴生命末期至親的中年女性家屬之心路歷程與教牧關懷
為了解決喪親之痛安慰 的問題,作者蔣宗芬 這樣論述:
本研究主旨在於瞭解中年女性在陪伴生命末期至親的心路歷程與接受教牧關顧之經驗。研究問題為1.中年女性家屬在陪伴至親從生命末期到臨終的過程中,其所經歷的心路歷程為何? 2.中年女性在陪伴至親從生命末期到臨終的過程中,其身體、心理、社會家庭、靈性各層面之壓力為何? 3.中年女性在陪伴至親從生命末期到臨終的過程中,所接受的教牧關懷經驗為何?研究方法採質性研究之敘說研究,以半結構的個別訪談進行資料蒐集,邀請兩位過去生命中曾陪伴先生從罹癌至病逝經驗的中年女性為研究參與者。研究者採用敘說研究法之「整體-內容」的觀點來進行資料分析。研究結果發現:一、兩位受訪者在陪伴先生罹癌末期的過程中,都經歷起始期、中間期
、與終末期三個階段,但兩人在每個時期的心理與情緒反應不盡相同。二、兩位受訪者在身、心、社、靈所遭遇的困擾和壓力,身體方面有:失眠、胃口不好、頭痛..等現象;心理方面有:1.憂鬱的情緒2.預期性哀傷3.害怕和死亡焦慮4.治療的兩難和不確定感;社會家庭方面:1.缺乏疾病及照護的知識及技能,或超過了個人能力所及範圍,擔心無法提供合適的照顧品質 2.在家庭及教會生活方面受到很多的限制,導致無法得到足夠的情緒支持;靈性方面:1.質疑上帝的慈愛良善,2.受害者心態,認為無法抗拒上帝執意帶走先生的旨意,感到無奈悲痛。三、兩位受訪者接受教牧關顧的經驗,包括:正向及負向的經驗。其中正向經驗,包括:1.醫院的探訪
陪伴如同教會小組的模式,帶來平安喜樂2.提供照顧病人的經驗及愛心奉獻,受訪者感受到支持與關愛3.信徒醫院探訪提供病患信仰的途徑,給予未來家人再相見的盼望4.牧長陪伴辦理死亡手續,帶來平靜及安慰;負向經驗,包括:1.牧者缺乏對臨終現象的認知,引起家屬的憤怒2.牧者缺乏瞭解喪親者對臨終儀式的期待與需求3.牧者缺乏對喪親者悲傷輔導的認識4.教會狹隘的醫治觀,讓喪親者感到受傷及羞愧。最後,研究者根據研究結果進行討論,並針對本研究限制,未來研究方向、實務工作者、及臨終教牧關懷教育給予相關建議。
練習不聽話:30代女子的心靈獨立之旅,成就自己,也找回剛剛好的母女關係
為了解決喪親之痛安慰 的問題,作者劉馥寧(芬妮Fannie) 這樣論述:
不聽話,是我對人生負責的第一步! 「療癒系說書人」芬妮Fannie首本作品 記錄蛻變歷程的淚與笑、暗與光、恨與愛 三十年來,在母親悉心栽培之下,芬妮按部就班地完成求學、結婚、生子等各階段大事。她從來不曾懷疑過母親的安排與社會的期待。高學歷、好工作、適婚年齡出嫁、適產年齡得子,都讓母親臉上有光,也符合傳統世俗眼光的欽羨。 日子確實過得順風順水,母親功不可没。然而一宗鄰居人倫慘劇意外成為她人生的破口,造成倉促搬回娘家的芬妮與母親衝突迭起: ◆ 我想好好痛哭一場,卻被告知要立刻振作…… ◆ 我需要時間與低潮共處
,卻被期待要一絲不苟地打理生活細節…… ◆ 我的負面情緒渴望全然地被接納與包容,卻只得到忽略或苛責…… ◆ 事情未必是我的錯,為什麼總要我當先低頭的那個? 失眠、焦慮症、陰道炎紛紛纏身,還得苦撐著工作育兒兩頭燒。然而就是在這樣的低谷中,她看見了情緒素養的缺乏,長期以來總是被告知:好事不值得讚美與肯定,壞事更不需要放在嘴上說,彷彿任何一點情緒的洩漏,都會造成品格上的缺陷。 芬妮終究認出了在壓抑與隱忍之下,那個乖巧又努力的女兒,日漸稀薄的自我。於是她開始練習聽從內在的聲音,知道唯有打破家教與社會框架立下的慣性與限制,才能透過縫隙把自己一滴一點地找
回來。 這趟心靈成長與禮教反動之旅,芬妮走得跌跌撞撞,與其說是跟母親的對壘,更像是內外在自我的兩人三腳。唯有身心都成熟獨立,才能踏實擔起人生的諸多角色,理清不同的關係界線,並在正視恐懼與挑戰時,看見陰影中潛藏的愛與祝福。 感動推薦 王意中(王意中心理治療所 所長/臨床心理師) 仙女老師余懷瑾(作家) 周志建(資深心理師、故事療癒作家) 尚瑞君(作家、講師) 林佳樺(作家) 葉妍伶(未來鑄造空間創辦人) 劉中薇(知名作家/編劇) ──感動推薦(依姓名筆畫排序) 好評推薦 我們不想
要成為母親的複製品,卻又從媽媽身上 ,看見愛是如何的滋養,又是如何的一刀兩刃。讓人感受彼此的存在,卻又矛盾受傷害。──王意中(王意中心理治療所 所長/臨床心理師) 她在閱讀中得到強大的能量,找到生命中的解答;她在書寫中釋放壓力,勇敢地自我揭露。面對千古不變的議題,她抽絲剝繭帶著我們解開愛的「家」鎖,讓愛自然地流動,享受與珍惜。 ──仙女老師余懷瑾(作家) 在我成為母親,開始寫教養專欄之後才知道,很多母女難相處,更多母女是不知道如何相愛! 如果妳跟母親有心結難解,有愛卻在代間中迷路,來看這本書,可以開啟妳們母女和解,而走進彼此心中好好相愛的契機。
──尚瑞君(作家、講師) 作者年輕時對母諸多順從,但中年時由心理分娩出全新的自我,此時親子間拉扯力道甚鉅,作者在文中提起自己一生、只受過母親體罰兩次。然而有時語言更扎人。 觀完全文,赫然翹翹板另一端,坐的是自己。──林佳樺(作家) 芬妮毫不掩飾,真誠書寫母女間的相愛相殺,若說生孩子有什麼神聖之處,應該是芬妮本人的二次誕生,重新擁抱母親,最終與自己和解。恐懼與愛,有智慧的芬妮終究選擇了愛,也帶領讀者看到了愛的樣貌。──劉中薇(知名作家/編劇) 芬妮用她的書回答了我的問題:為什麼有些人成就超群但自我價值感超低? 媽媽是
最強大的催眠師,媽媽如何嚴格地評鑑孩子,孩子就如何苛刻地挑剔自己。那些「我知道你可以更好」的勉勵話都成了「我知道我還不夠好」的內心話。 練習不聽話吧,傾聽內心最真實的聲音,體會內心最真摯的感受,擁抱內心最真實的自己。──葉妍伶(未來鑄造空間創辦人)
馬來西亞華裔社會單親媽媽的宗教信仰需求與滿足
為了解決喪親之痛安慰 的問題,作者鍾立權 這樣論述:
本研究旨在探討馬來西亞華裔社會單親媽媽的宗教信仰需求與滿足,包括婚姻對她們帶來的影響,宗教信仰能對她們帶來的幫助及意義。研究採取質性研究,以半結構深度訪談方法蒐集四位單親媽媽的資料,將訪談內容整理後,並以敘事研究中的分析法「整體-內容」及「類別-內容」進行資料分析。根據研究結果發現,單親媽媽的宗教信仰需求與滿足如下:單親媽媽對宗教信仰的接觸會受到婚姻品質的影響,婚姻的歷程對她們造成實質的影響包括「婚姻不美滿」,「生命低潮與痛苦經歷」及「生活模式的改變」,意即婚姻的不幸觸發了她們對生命意義的不同想法。進而形成她們對宗教信仰需求的產生,具體內容包括「生命際遇與衝擊」,「人生未來的不確定性」及「靈
性的經驗」,在認知上期望信仰能為自己帶來正向的影響,改變困境,而能持續性堅定自己信仰的部分則是她們感受到信仰帶來的助益。最後,研究發現宗教信仰的經驗為單親媽媽帶來的滿足是「正向的心理調適」及「心態改變」,負面情緒能得到適當的調適與滿足。根據研究結果,對單親媽媽提出相關建議,以作為參考。
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喪親之痛安慰的網路口碑排行榜
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#1.[諮商室] 遺憾來不及說再見 - 慈濟月刊
問:意外喪親,最令人傷痛難以接受,家屬常感疑惑與自責,遺憾無法挽回。 ... 我安慰這位媽媽:「你兒子這一世塵緣已盡,圓滿了,就必須再往下一段 ... 於 web.tzuchiculture.org.tw -
#2.除了「節哀、保重」,我好像什麼話也說不出來...諮商心理師教 ...
諮商心理師教你:如何安慰喪親的朋友 ... 偶然間,我在網路上看到一篇文章,記載著「如何安慰失去親人的話語」,彷彿摘錄名言佳句一樣,列出完整的教 ... 於 www.businesstoday.com.tw -
#3.【走出喪親之痛】《面對失去,好好悲傷》 - 健康跟著走- 找診所資訊 ...
走出喪親之痛:《面對失去,好好悲傷》:面...,《面對失去,好好悲傷》:面對喪親悲痛,什麼樣的安慰很傷人?《面對失去,好好....你不需刻意遺忘,或努力讓自己早日 ... 於 tag.todohealth.com -
#4.喪親兒童悲傷反應及其調適之探究
透過儀式調適、尋求心靈與宗教的慰藉、以及他人的安慰和陪伴。最後,依據研究結果進. 行討論,並提出建議供兒童工作者在面對兒童悲傷獨特經驗的建議。 關鍵字:喪親 ... 於 tpl.ncl.edu.tw -
#5.如何安慰剛剛失去親人的朋友 - 就問知識人
對喪親者人來說,第一時間的接觸,是他們得到支援的最重要因素。收到喪親之痛的人會從他人那裡得到力量和支撐,就像植物依靠陽光而得以生存、茁壯。 於 www.doknow.pub -
#6.疫情下如何面對親人離世? 哀傷四階段怎度過?兩類安慰說話不 ...
如何安慰喪親者? 除此之外,不少人在面對伴侶、朋友正經歷喪親之痛時,作為身邊人很多時雖 ... 於 www.hk01.com -
#7.喪父之痛安慰在PTT/Dcard完整相關資訊 - 你不知道的歷史故事
安慰喪親 的朋友,好難?除了「你要保重」...諮商心理師2017年4月7日· 親愛的許老師您好:我剛滿四十,步入中年了,父母親年事也高。 最近發現周圍朋友家中,紛紛有家人或 ... 於 historyslice.com -
#8.陪伴Q系列【我可以怎麼陪伴你?】 - 失親兒福利基金會
孩子在喪親過後和大人一樣會感到傷痛,但孩子的限制在於: 孩子的認知發展 ... 在失去親人時,大人通常得到周圍人的關懷與安慰,但孩子可能會對於和 ... 於 www.orphan.org.tw -
#9.關鍵字:喪子之痛 - 基督教今日報
器捐者母親再次聽到去世兒子的心跳聲:上帝安慰我,使我心得安寧! ... 擁有十多年護理師經驗的趙芳欣,親身陪伴經歷生死關頭的許多孩子,並協助家屬走過喪親之痛。 於 cdn-news.org -
#10.COVID-19 疫情期間支持兒童應對悲傷與喪親之痛 - NYC.gov
提供多種方法,幫助您準備與孩子之間圍繞喪親一事所進行的談話,瞭解不同年齡段的孩 ... 時間能夠為兒童提供可預測性和安慰。 於 www1.nyc.gov -
#11.王瞳的痛她們懂!陪意外喪親者走流淚苦路過來人給建議
對於身陷失親悲傷中的人,往往是傾聽對方說話以及陪著對方一起流淚;其實勝過你告訴對方任何大道理,更來得有醫治和安慰。 於 ct.org.tw -
#12.怎样安慰痛失亲人的同事 - 青年参考
因此,为丧亲同事做些事对我们来说毫无难度,也很自然。 而陪伴就显得不那么自在了,特别是当你试图帮助痛失亲人的同事时。但他们悲伤难过,你静静地 ... 於 qnck.cyol.com -
#13.別對喪親者說「希望你快點好起來」,也不要避談逝者聆聽是最 ...
她很樂於和別人談論自己的孩子,雖然分享的過程有笑有淚,但這會讓她覺得安慰。 所以,當朋友在談話中提及逝去的親人時,請不要轉移話題,帶著全然的專注 ... 於 www.commonhealth.com.tw -
#14.親人過世如何安慰 - Tanhoa
除了「節哀、保重」,我好像什麼話也說不出來諮商心理師教你:如何安慰喪親的朋友. ... 安慰逝者親人的話語安慰痛失親人的話語親人過世安慰話語安慰親人去世的話語 ... 於 www.ombtii.co -
#15.鄧巧瑩
如果我的好友喪親,我認為最重要的是給他陪伴,陪伴能給人一種無形的温暖,使他 ... 雖然我不太懂安慰別人,但單單是陪喪親的好友坐著,聽他傾訴,其實已能幫到他。 於 www.ln.edu.hk -
#16.幫助孩子渡過悲傷| White Lily
... 沒有人能保護孩子免受喪親之痛,一味隱瞞摯親的死訊,只會阻延孩子領悟真相。較好的做法是與孩子一同經歷哀悼的過程,並教導他們如何正確地處理情緒。 於 whitelily.com.hk -
#17.如何面對失去......
如何正確處理哀傷,有些喪親幾年後,仍未能完全走出哀傷的陰霾,生命失. 去光彩及意義。因此,我們需要學習如何 ... 「時間是最好的治療工具」等不切實際的安慰說話。 於 www.fsm.gov.mo -
#18.請節哀順變? 陪伴傾聽比問候更好 - 昕晴診所
心理師高振傑指出,許多人以為這些話語能夠安慰喪親者悲痛的心情,雖是出自好意但事實上卻沒有安慰的效果,建議陪伴、安靜傾聽比較恰當。 喪親之痛情緒強烈. 台北市立聯合 ... 於 www.moodclinic.com.tw -
#19.丧亲之痛,不必压抑 - 生命时报
每个人或早或晚都会面对亲人的离去,若有不幸,如何走出丧亲之痛?又该如何安慰他们? 北京回龙观医院情感障碍病房主任王宁表示,丧失至亲、挚爱对大部分人来说 ... 於 www.lifetimes.cn -
#20.【封面故事】悲傷從來沒有時間表擁抱、接受才能獲得撫慰
談起喪親的悲傷之痛,初色心理治療所副所長曾心怡不諱言,這是一條漫漫長路, ... 像是安慰的時候,不需要叫當事人不要傷心,「我們可以說,『既然你難過,那我們就來 ... 於 www.hospice.org.tw -
#21.如何安慰因疫情失去亲人的朋友? - 网易
有时很花力气,有时却轻而易举,有时是在葬礼时用大衣拥着自己的亲属!但是很多人却因怠惰、害怕或自私而裹足不前。 帮助一位遭受丧亲之痛的人,就是在 ... 於 www.163.com -
#22.請節哀順變? 陪伴傾聽比問候更好 - 健康醫療網
心理師高振傑指出,許多人以為這些話語能夠安慰喪親者悲痛的心情,雖是出自好意但事實上卻沒有安慰的效果,建議陪伴、安靜傾聽比較恰當。 喪親之痛情緒強烈台北市立 ... 於 www.healthnews.com.tw -
#23.為何【延禧攻略】中的富察皇后走不出喪子之痛 - S.T.工作筆記
失去至親至愛時,我們往往不知道如何處理內心的巨大傷痛,旁人的安慰總是於 ... 曾有人提出以喪親之痛的「哀傷期」通常會是「一年」,但是哀傷期又會 ... 於 stidea.medium.com -
#24.如何幫助兒童面對至親病重、病危或離世 - 靈命日糧
當事情還未發生時,父母應該根據孩子的年齡和發展階段,花時間擬定一些原則,做好幫助他們走出喪親之痛的準備,不要等事情發生了才慌張地尋求幫助。 於 traditional-odb.org -
#25.難走出喪妻之痛!辛龍深夜失眠,字字透露出對劉真的思念
許多網友也紛紛留言安慰,「千萬別自責,因為你已盡心盡力,至少她有你時很幸福」、「快點想 ... 無論喪親或喪偶,都是很難捱、不易走過的悲傷旅程。 於 mamaclub.com -
#26.走不出喪親之痛.怎麼辦?_生活保健 - 常春月刊
尤其在華人社會中,總是較隱諱的看待「死亡」這件事,不敢打擾喪家,週遭的親朋往往不知怎麼開口安慰喪家,阻礙了喪親者失落悲傷情緒適當發洩與調整的機會。 於 www.ttvc.com.tw -
#27.第14章:死亡時的希望和安慰話語
本章包含約瑟·斯密與遭遇喪親之痛的人分享的信息(第174-179頁)。在這些信息中,先知教導福音教義並告訴聽者如何在生活中應用這些教義,藉此帶給他們「希望和安慰 ... 於 www.churchofjesuschrist.org -
#28.安慰悲伤的人的正确话语- Coping With Grief - Veganapati
稍加思考,您就可以找到准确表达的安慰短语你想说些什么来安慰一个悲伤的朋友或家庭成员。保留以下清单丧亲之痛存档消息,以防您很难找到想对失去亲人的人说的话:. 於 zh.veganapati.pt -
#29.面對喪親之痛學習5個生活小舉動慢慢走出悲傷 - 老事兒
【面對喪親之痛】死亡是人生必經階段,面對著父母、配偶或親友離世,生命中失去了一個重要 ... 安慰癌症病人6大要訣|以行動展現關懷勝過打氣說話! 於 oldnewshk.com -
#30.「失去」是人生必經之路,也是必學的課題。 面對喪親之痛
悲傷壓抑久了,即使想流淚,一時也可能找不到開關。當人長期處在外強中乾的狀態下,情緒出不來,心就會生病。此時,如果想流淚發洩情緒,或安慰自己,請試著對自己說出以下 ... 於 flippingmed.com -
#31.臺灣殯葬資訊網-如何安慰及弔唁
助人度過喪親之痛,是很不容易的事。喪親者會覺得一切都得自己承擔,感到非常的孤寂。慰唁喪親者只要用最人性、最同理的 ... 於 www.taiwanfuneral.com -
#32.不怕,我會陪著你一起-談喪親兒童的悲傷輔導
幫助了那麼多孩子面對失去家人的哀傷,我會說喪親的悲傷輔導核心精神是:「說 ... Emotional support 情緒支持:喪親兒童需要有人提供關懷、再保證及安慰等情緒支持。 於 mental-health.gov.taipei -
#33.心理課堂:如何安慰失去親人的朋友 - 雪花新闻
那可能是震驚、憤怒、歉疚,或是一種深刻、拉心扯肺的傷痛。 ... 親友過世時,喪親者強烈地需要安慰,而最親近的家人卻往往無法當彼此的後盾,因爲 ... 於 www.xuehua.us -
#34.再談喪親|半年後才解凍的傷痛:我和女兒一段狼狽的歷程
第一天晚上我安慰,她掙扎把我踢開;第二天晚上,我再安慰, ... 寫過幾篇關於孩子面對喪親的感悟,發現好像把我們兩母女的喪親之路寫得太平坦,事實 ... 於 popa.hk -
#35.災難中的心理關懷——心與心最近的距離 - 愛家
陪伴者無條件的接納與從容的陪伴,使喪親者能安心地讓人陪伴,放心地吐露心情, ... 以同理心感同身受身為喪親者的親友,我們所傳遞的安慰是重要的。 於 focf.org -
#36.如何安慰刚刚失去亲人的人? - 知乎
丧亲 是人生最痛苦的经历。 作为心理师,居丧干预的案例一年难免会有那么几个,今年却比往年都多。有客户,有好友,无一例外是女性,中年丧偶,恩爱伴侣天人永隔。 於 www.zhihu.com -
#37.喪親之痛 - 醫院管理局
喪親之痛. 引言. 此單張是為那些有喪親之痛的人、他 ... 人們在喪親後如何面對正常的哀傷過程. □. 有阻滯的哀傷過程 ... 傷時陪伴他們比起言語的安慰更為重要。 於 www3.ha.org.hk -
#38.面對至親離世「悲痛」從不是唯一哀悼方式 - 橘世代
安慰 喪家有時沒有用,是因為我們永遠無法切身體會對方的感受,況且俗 ... 然而,他們的建議既冷靜又理性,對遭逢喪親之痛的人來說,發揮不了太大作用 ... 於 orange.udn.com -
#39.幫助意外喪親者陪伴比安慰重要 - ETtoday健康雲
近來台灣連續發生大型災難,造成多人傷亡,也讓許多罹難者的家屬悲痛不已,這時身邊親朋好友的陪伴就是主要關鍵;臺北市立聯合醫院松德院區臨床心理師 ... 於 health.ettoday.net -
#40.安慰失去親人的話語 - 伍楚瑩j
難怪人在面對喪親之痛時,往往覺得無所適從。 ... 我可以怎麼安慰痛失親友的人? ... 安慰陪伴喪親者的6個心理學要點hk) 離世者如在醫院去世,親屬可委託持牌殮葬商 ... 於 newsoftsomusw.sa.com -
#41.無法幫他走出悲傷,卻可以陪伴!如何陪伴失去至親的好友?
面對走不出喪親之痛的親友,你可以幫忙確認當事人的基本生活與健康是否有 ... 但就算他們說的都是對的,好像也很難安慰到你,不會讓你比較不悲傷,是 ... 於 www.gvm.com.tw -
#42.安慰喪親之人牧師:陪伴重於言語
對於如何安慰失去親人的朋友,在去年國道走山事件中痛失丈夫的賴德卿牧師受訪時指出,幫助傷心的人慢慢處理悲傷情緒,是很重要的治療過程;樹林國語禮拜堂 ... 於 eportfolio.lib.ksu.edu.tw -
#43.親人過世後要堅強、不能哭?6個步驟,一起陪伴喪親者
安慰 陪伴喪親者的6個心理學要點. 倘若你真的遇到親人去世的人,要如何安慰陪伴這些「被留下的生者」呢?Winokuer與Harris(2015)認為,最重要的一個 ... 於 inbound.tw -
#44.「你要堅強」面對別人喪親悲痛這樣的安慰最傷人! TVBS新聞網
像是「他過世後,你還好嗎?」等這種直接點出死亡事實的問句,能表示你已準備傾聽對方的感受。聆聽是你能給予傷痛者的最佳禮物。 老套或言不及義的安慰, ... 於 news.tvbs.com.tw -
#45.如何在至親離世傷痛中自處,心理師:請先允許自己難過- 銀髮一起玩
至親離世傷痛,面對至親(父母或祖父母、外祖父母)的離世,對許多人來說,是極沉重困難的課題,走入喪親的哀慟,就像進入一座幽谷,無論喪親或喪偶, ... 於 egoldenyears.com -
#46.如何面對親人過世的悲傷?讓想念陪伴我們生活 - 再見練習題
兒福聯盟中區社工處處長施靜芳,自九二一地震陪伴喪親兒少迄今,超過二十餘年社工的經歷,從投入悲傷與復原生命教育的經驗中,與我們分享如何面對喪親的傷痛與復原。 於 griefandresilience.children.org.tw -
#47.如何扶助親人離世而哀傷的信徒? - 阿斗雜記
當主內肢體遭遇極大傷痛之時,我們有時候會不知如何安慰他們。 ... 通常得到接納的安慰者,是能理解喪親之痛的人,也是能從內心發出同情的人。 於 hsliou.blogspot.com -
#48.人過世安慰的話– 對喪家安慰的話 - Airbereak
「我瞭解你現在的痛苦」「請節哀順變」對處於喪親之痛的人,千萬別說的話… 聖經中有關安慰及死亡的經文黃民牧師1, 聖經中有關安慰的經文你們當剛強壯膽,不要害怕 ... 於 www.sftctu.me -
#49.心安家寧: 續談如何安慰哀傷的人 - 基督教角聲佈道團英國號角
上期的文章提及安慰喪親者的其中兩種建議方法分別是鼓勵對方分享感受以及 ... 可是有一天丈夫突然遇到交通意外而去世,她除了要面對喪夫之痛外,同時 ... 於 www.herald-uk.org -
#50.自由表達安全連結走出哀傷
歷程,可以讓人得安慰,得平安,一起走出喪親哀. 傷的旅程。 ... 是一種很傷痛、很傷痛、很傷痛的情緒經驗,因 ... 此外,我們習慣於以永生盼望來安慰哀傷者,死亡. 於 www.hkbh.org.hk -
#51.中國信徒佈道會 《傳》雙月刊(繁): 如何關懷喪親者/梅林寶珍
不過最好能讓喪親者明白,你原意是想給他(或她)空間,倘若他(或她)需要你的關懷、安慰或幫助,你仍願意隨時給予援手。事實上,喪親者在失去親人 ... 於 ccmusa.org -
#52.怎麼有效安慰親人離世的人 - 每日頭條
在安慰喪親的人時,請避免這些「好心」的話,並嘗試使用真正支持性的有效的話。在中國每天有超過20000人死亡。因此,我們每個人都需要對失去親人的人 ... 於 kknews.cc -
#53.【專題企畫】你的悲傷,我的慰問,該如何表達?
當親友面臨喪親之痛、悲傷失落時,想安慰卻不知該說些什麼才恰當?如果擇什麼都不說不做,對方會不會認為你漠不關心? 市面上有各式各樣的卡片 ... 於 www.lotus.org.tw -
#54.角聲癌友關懷網—伴您同行憂傷路系列
您可以按對方的情況調整關懷的頻率,但您至少可以在對方喪親後三週、三個月、半年、. 及十一個月左右主動與喪親者聯絡。 ‧為您自己禱告,求神賜給您安慰人的智慧;為喪 ... 於 cancerglobal.cchc.org -
#55.親友離開後,每天失眠、胸痛?認識悲傷可能引起的7種病痛
別期待自己一定要很快從哀痛中走出來,有些人甚至要花上幾年的功夫才能完全沉澱喪親之痛。 ... 其實要全然地關心一個受傷的靈魂並不容易,讓這篇總是不會安慰朋友? 於 helloyishi.com.tw -
#56.如何安慰朋友親人去世 - Ambass
除了「節哀、保重」,我好像什麼話也說不出來諮商心理師教你:如何安慰喪親的朋友. 一個大家都會遇到的問題。. 我剛滿40,步入中年了,父母親年事也高。 於 www.sconjari.co -
#57.如何調適喪親之痛 - 中華民國器官捐贈協會
喪親之痛 可說是生命中最難以承受的痛苦之一,尤其是當白髮人送黑髮人或意外情境 ... 安慰的話,這些話對喪親者無太大幫助,反而阻斷情緒發洩,喪親者若有悲痛的情緒想 ... 於 www.organ.org.tw -
#58.痛苦絕望中的安慰與希望
喪親之痛 ,尤以親友自殺而死感受最為強烈;因為活著的人除痛失親友外,還會深感自責。他們可能問:「為甚麼?」也可能深深自疚,想:「假如我當初怎樣……怎樣……他就不 ... 於 www.cccf.tv -
#59.萬一面臨親友離世的那一天,單程旅行社陪你一起準備最想逃避 ...
如何陪伴臨終者、怎麼面對喪親之痛、告別式該如何籌備,面對那些你不敢想像 ... 或是「朋友的爸媽過世了到底要怎麼安慰」,以下分享給你幾個小建議。 於 hahow.in -
#60.允許自己悲傷:在失親的陷落中自我疼惜 - 中崙諮商所
... 祖父母)的離世,對許多人來說,是極沉重困難的課題,走入喪親的哀慟,就像 ... 失去至親之痛,有些人選擇活在「否認」裡,表面上繼續過著原本的 ... 於 www.counseling.com.tw -
#61.幫助您的朋友不再獨自哀傷的5個秘訣 - VITAS Healthcare
您可以採取簡單的步驟來幫助承受喪親之痛的某個人。考慮將下列建議作為來自VITAS ... 的時間展現您的支持。您的朋友將永遠帶著感謝記得您把恐懼拋諸腦後帶給他們安慰。 於 zh.vitas.com -
#62.閱讀筆記(一):《我還沒準備說再見》
希望書中訊息能廣為人知,因為大多數人都不知道如何安慰與陪伴喪親哀慟中的人。 因著欣宜的帶領我真實地接觸生命也靠近死亡,開始明白了人生真實的苦痛 ... 於 wanda0417.pixnet.net -
#63.我還沒準備說再見: 突然失去摯愛後, 你可以這樣療癒自己 - 誠品
本書的原文初版已經撫慰了成千上萬的讀者,在第二版中則增加了許多喪親案例和訪談,每個真實故事讀來都令人鼻酸,包括失去父母或摯友、喪偶、痛失愛子或手足、年幼的 ... 於 www.eslite.com -
#64.安慰喪親的朋友,好難?除了「你要保重」...諮商心理師
親愛的許老師您好:我剛滿四十,步入中年了,父母親年事也高。最近發現周圍朋友家中,紛紛有家人或長輩生重病或過世,常常聽到這種消息的時候, ... 於 www.businessweekly.com.tw -
#65.CHINESE CHRISTIAN MISSION (HONG KONG)
有一些喪親者不希望不斷重複敍述傷痛的經過,如以電話慰問表達關懷,對話宜誠懇簡單,不妨以whatsapp留言,也可寄上心意卡,寫上安慰的說話。有時,「無聲勝有聲」,而「 ... 於 www.ccmhk.org.hk -
#66.安慰之光:失去親人的療愈 - 博客來
兩位作者透過喪親之痛的親身經驗和無數次采訪,呈現出人們走出哀傷的非凡探索,提供了穿越傷痛重建生命的全面的經驗和建議,全書充滿了溫柔的理解、善意的接納、帶有 ... 於 www.books.com.tw -
#67.親人過世的痛,如何能療癒? (20170418 三角談愛-溫小平
沒有經驗的人就很難安慰有此經驗的人,經歷過的人才有辦法安慰正在 ... 我發現,如果這個時間是比較久的情況下,喪親後的心情好像有稍微緩和一點。 於 anntw.com -
#68.怎樣安慰傷痛的人 - JW.ORG
顯示拼音. 封面專題| 怎樣應付喪親之痛? ... 有時候,實際的幫助勝於安慰的話。 ... 我們確實有很多方法可以安慰痛失親友的人,也能在許多方面提供實際的幫助。 於 www.jw.org -
#69.當一個人失去他愛的人,安慰他時記得別說「節哀順變」 - 經理人
1.請別告訴他「每個人都會死,請節哀順變。」 很多時候,不多說話反而是更好的陪伴。 · 2.別鼓勵喪親者連忙移除亡者房間的遺物,或做出重大的生活改變(像 ... 於 www.managertoday.com.tw -
#70.安寧照顧基金會- 【安慰喪親的朋友,好難?除了「你要保重 ...
安慰喪親 的朋友,好難?除了「你要保重」...心理諮商師:說「這一句」就夠了】 親愛的許老師您好: 我剛滿四十,步入中年了,父母親年事也高。 於 www.facebook.com -
#71.當「安慰說話」變成傷害一起陪伴喪親者走過哀傷 - TOPick
當「安慰說話」變成傷害一起陪伴喪親者走過哀傷 · 第一步:看、聽、講出喪親者的感受. 例子:我見到你好難過、我知你好掛念他 · 第二步:講出自己的感受. 於 topick.hket.com -
#72.疫情下喪親者眾如何安慰哀傷的人? - Yahoo新聞
疫情下,大家身邊難免有親朋戚友經歷喪親喪友之痛,昨天安寧服務社工梁梓敦與《Yahoo新聞》讀者分享「安慰喪親者十句最沒用的說話」,提醒大家安慰喪 ... 於 hk.news.yahoo.com -
#73.安慰失去親人的話2022 - 名言佳句
1. 生老病死是自然規律,去世是她最終的規宿,不必太傷心。 · 2. 當現實不能改變,我們隻能學會堅強,花開花落,世間萬物都有始有終,屬於自然規律,請不要傷心,生活還要 ... 於 mingyanjiaju.org -
#74.如何幫助意外喪親者走出傷痛|護理照護 - KingNet國家網路醫藥
身為喪親者的親友可能很想提供安慰,但又不知道如何與其互動,深怕不小心傷到他/她們。臺北市立聯合醫院松德院區臨床心理師高振傑從《心理急救操作 ... 於 www.kingnet.com.tw -
#75.驟失所愛的傷痛……陪伴自殺喪親者的悲傷 - 成大精神部
陪伴自殺喪親者的悲傷/社工師鄭淑惠(轉載自成大醫院『康復通訊』93年11月第38期) ... 擔心安慰反而碰觸喪親者的傷口,因此身邊的人也就選擇知而不說;失去親人之痛只好 ... 於 psy-med.ncku.edu.tw -
#76.同學面臨到喪親之痛,該怎麼安慰? - 工作學習明星生活討論區熱門 ...
同學面臨到喪親之痛,該怎麼安慰? 其實說真的 我們也幫不上忙 同學其實也都很低調的在處理事情 只能平常就問候一兩句 至少讓他感覺到有人在關心 於 fgforum.fashionguide.com.tw -
#77.母親離開2年了,我還是走不出來...父母過世好悲傷怎麼辦?做 ...
如果另一半遇到父母離去的劇痛,「你要堅強」、「一切都會沒事」、「人死不能復生」、「不要再難過了,難過人也不會來」等意圖安慰的話,常常會讓喪親 ... 於 today.line.me -
#78.#安慰喪親者- YouTube
香港生死學協會主辦、黃大仙區議會資助「生死教育講呢啲- 資訊短片」 主題:「親喪之痛與安慰技巧」 嘉賓:梁梓敦- 註冊社工及 ... From the video description. 於 www.youtube.com -
#79.請節哀順變? 陪伴傾聽比問候更好 - 台灣好新聞
根據臨床觀察發現,親友最常對喪親者說「節哀順變」、「我知道你的感受」。心理師高振傑指出,許多人以為這些話語能夠安慰喪親者悲痛的心情,雖是出自 ... 於 www.taiwanhot.net -
#80.走不出喪親之痛,怎麼辦? - 台視樂活
尤其在華人社會中,總是較隱諱的看待「死亡」這件事,不敢打擾喪家,週遭的親朋往往不知怎麼開口安慰喪家,阻礙了喪親者失落悲傷情緒適當發洩與調整的機會。 於 www.ttv.com.tw -
#81.心理课堂:如何安慰失去亲人的朋友- 日记- 豆瓣
心理课堂:如何安慰失去亲人的朋友心理导读:生命是人类无法左右的,死亡是我们不想去面对的。可是,当我们的朋友突然失去亲人的时候,我们除了悲伤之 ... 於 m.douban.com -
#82.失親之痛如何解必經「悲傷5階段」 - 優活健康網
說不出口的傷最痛苦「許多喪親、喪偶的人會有憂鬱的傾向,他們需要時間 ... 郭秀敏感同身受地表示,許多人在安慰時,因為不知要做何反應,容易脫口說 ... 於 www.uho.com.tw -
#83.蘭萱專欄|不太用「節哀」兩字安慰人了!失去至親的痛
一連串少了爸爸的第一次,是一次次被提醒的傷心與虛空。那種感覺,沒有親身經歷很難完全理解。唯有真正遇上,你才知道,原來,心裡破個洞,是怎麼回事。 於 www.fiftyplus.com.tw -
#84.一般喪親後正常的悲傷現象有哪些? - 心靈之緣
肢體動作在這個時候特別能產生「無聲勝有聲」的安慰效果。 助人度過喪親之痛,是很不容易的事。喪親者會覺得一切都得自己承擔, ... 於 to6971.pixnet.net -
#85.安慰遭遇不幸親友避免表達不當弄巧成拙| 傾聽| 同理心| 悲傷
這種撕裂的傷痛需要眼淚來撫慰」,「這一切來得太突然了!讓人都亂了方寸」。這些話道出了喪親者說不出口的感受,會讓他們感受到能被理解 ... 於 www.epochtimes.com -
#86.朋友失去親人怎麼安慰? - 雅瑪知識
最最重要的,是儘快和遭此打擊的人聯繫上。對喪親者人來說,第一時間的接觸,是他們得到支持的最重要因素。收到喪親之痛的人會從他人那裡得到力量和支撐, ... 於 www.yamab2b.com -
#87.痛失親人的悲傷,如何渡過?郭秀敏:放過自己時 - 天下雜誌
打這通電話求助的人,他並非在海邊或泳池,而是喪親的苦痛折磨著他, ... 郭秀敏感同身受地表示,許多人在安慰時,因為不知要做何反應,容易脫口說 ... 於 www.cw.com.tw -
#88.心理课堂:如何安慰失去亲人的朋友_丧亲者 - 搜狐
最最重要的,是尽快和遭此打击的人联系上。 人跟人在一起得到力量每次有亲人过世,来安慰的人总会让我们惊讶。 帮助一位遭受丧亲之痛… 於 www.sohu.com -
#89.安慰喪親者陪伴傾聽更好 - 蕃新聞
... 心理師高振傑指出,許多人以為這些話語能夠安慰喪親者悲痛的心情,雖是出自好意但事實上卻沒有安慰的效果,建議陪伴、安靜傾聽比較恰當。喪親之痛 ... 於 n.yam.com -
#90.沒有眼淚的悲傷者 - 全國921災後心理輔導與諮商資訊網
... 不了解喪親之痛或以為孩子很勇敢沒有悲傷。 有些失去親人的青少年回到學校,熱心的老師便立即找學生來輔導,結果一小時有50分鐘都是校長或老師在安慰和勸告。 於 921.heart.net.tw -
#91.好好悲傷》:面對喪親悲痛,什麼樣的安慰很傷人? - 關鍵評論網
國際知名的悲傷輔導與心理治療師肯尼斯J. 多卡博士認為,悲傷不是能在短期內痊癒的疾病,而是條漫長的旅程。你不需刻意遺忘,或努力讓自己早日走出傷痛。 於 www.thenewslens.com -
#92.如何在COVID-19 期間應對悲痛 - Health Matters
在這段許多人突然痛失親友的時期,一名專家在此为您提供如何在疫情期間有效安慰他人並 ... Shear 博士因其在喪親撫慰領域的工作得到了廣泛的認可,包括Association for ... 於 healthmatters.nyp.org -
#93.5 為喪親的安慰祈禱| 禱告要點 - Every Day Prayer Guide
5 為喪親而安慰的祈禱 ... 喪親之痛是對親人的離去或死亡而深感悲痛的一種狀態。 ... 你怎麼安慰別人誰剛剛失去了他唯一的孩子死亡的冰冷的手? 於 everydayprayerguide.com -
#94.怎樣安慰痛失親人的同事 - 人人焦點
雖然我們知道,時間會平復一切,但很多沉浸在喪親之痛中的人並不想聽到這些,他們還不願看開。在痛苦的間隙,他們也許會爲自己在如此短的時間內止住難過而 ... 於 ppfocus.com -
#95.杏語心靈診所-再談如何陪伴傷慟!
然而,失去所愛,畢竟是人生摯痛,有些當事人甚至會因此感到害怕,擔心自己會不 ... 因為換做如果我是喪親者,我寧可那些來安慰我的人,可以讓我好好地抱著他們大哭。 於 www.reangel.com -
#96.請節哀順變」對處於喪親之痛的人,千萬別說的13句話 - 風傳媒
「節哀順變」是當我們面對「喪親」時,最常聽到旁人的安慰。喪親,是生命中很重大的變故,也是一生中每個人遲早都需要學會面對的課題,只是真正能敞開內心,盡情悲傷的 ... 於 www.storm.mg -
#97.【至親離世】喪親者被歉疚所困,如何走出幽谷? - ETNet
唐君毅先生在《人生的體驗》一書談到喪親:「親愛的人死亡,是你永不能補償的悲傷。這沒有哲學能安慰你,也不必要哲學來安慰你,因為這是你應有的悲傷 ... 於 www.etnet.com.hk -
#98.朋友喪父如何安慰 - Mogioer
如何安慰失去父親的男朋友? · 中國信徒佈道會─《傳》雙月刊(繁): 如何關懷喪親者/梅林寶珍 · 第14章:死亡時的希望和安慰話語 · 如何陪伴他人走出喪親之痛?@好個有情 ... 於 www.mogioer.co -
#99.喪子喪親的悲傷之痛,怎麼告別?親人又該如何安慰陪伴?
白髮人送黑髮人是人間極悲之事,聯合心理諮商所心理師楊瑞玉指出,父母有保護子女的使命感,尤其當孩子尚未成長為他們眼中的「獨立個體」。當事件發生得令 ... 於 healthforall.com.tw