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這兩本書分別來自心靈工坊 和尖端所出版 。
銘傳大學 企業管理學系碩士在職專班 張玉琳所指導 林惠萱的 敗犬寂寞經驗與依附行為之探討 (2014),提出男友 生理需求關鍵因素是什麼,來自於結婚考量因素、依附行為、寂寞經驗。
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親密無能:早熟童年的隱形代價
為了解決男友 生理需求 的問題,作者約翰.弗瑞爾琳達.弗瑞爾 這樣論述:
早熟,反而讓我們沒有機會長成真正的大人 背負家庭問題而被迫早熟的小孩,內在其實空洞脆弱,難以與人建立親密的關係。 你是否也有這些困擾? ♥工作一把罩,戀愛一團糟 ♥聚會時大夥好嗨,下一秒異常孤單 ♥完美夫妻人人稱羨,其實已經相敬如冰 ♥和家人關係緊密到窒息 ♥對內心世界守口如瓶,一點失誤就覺得超級丟臉 ♥容易上癮 ♥害怕與人接觸,尤其是權威人物 ♥渴望愛,卻好像從未得到過 如果你對上述情形有共鳴,且心裡有個被禁錮的受傷孩子,也許,你也是童年被剝奪的,小大人。 小大人都有難言的苦。童年時,父母可能無法照顧孩子、或教養太嚴,或暴力相向、冷漠疏離。孩
子在無助沮喪中長大,只好自己照顧自己、甚至照顧父母,要不就切斷感覺、戴上面具,絕口不提家裡的祕密。 小大人長大後,發誓絕不要像父母一樣,於是打拚出成功人生,緊抓未曾得到的愛。一切看來完美了,但早熟童年的隱形代價這時才要償付:憂鬱恐慌、關係破裂、暴飲暴食、過勞、上癮、共依存…… 本書兩位作者是心理醫師與諮商師,皆曾是典型的「小大人」。他們從家庭系統、依附關係、共依存症來介紹小大人身心困境的成因,建議同為小大人的讀者們,從辨認、揭露、分享真實的內在開始,找回與周遭世界親密互動的能力。 書中並附「小大人與共依存症狀評量表」,協助讀者自我評估。 需要受到療癒的,是內在小孩長期的
罪惡感、羞恥感還有害怕被遺棄的恐懼感。只要踏肯出第一步,就會得到協助。——約翰‧弗瑞爾、琳達‧弗瑞爾(本書作者) 鄭重推薦 王浩威∣作家、精神科醫師 周志建∣資深心理師、故事療癒作家 胡慧嫚∣作家、薩提爾認證合格心理諮商師 陳安儀∣閱讀寫作老師、親職教養作家 楊俐容∣親職教育專家.台灣芯福里情緒教育推廣協會創會理事長 謝文宜∣實踐大學家庭與兒童發展學系教授 鐘 穎∣《故事裡的心理學》作者、愛智者書窩主持人、諮商心理師 本書特色 ♥ 小時候早熟、過度懂事、太符合父母期待,其實並不健康。本書揭開早熟童年的隱形代價,往往到了成年後才會浮現。 ♥ 全美國9
0%成人有「小大人症候群」,難以與人建立親密關係,成為一整個世代的心理問題。台灣心理治療師發現,這也是台灣社會的普遍心理狀態。 ♥ 本書詳述小大人家庭背景、依附關係,並附評量表,指引治癒的途徑。 作者簡介 約翰・弗瑞爾博士(John C. Friel, Ph.D.) 於美國明尼蘇達州聖保羅市(St. Paul, Minnesota)執業的心理醫生,也是聖保羅市及明尼亞波利斯市(St. Paul/Minneapolis)生命工作室(Lifeworks Clinic)的負責人,聖瑪莉學院研究中心(St. Mary’s College Graduate Center)的心理學兼任副教
授。約翰・弗瑞爾博士於一九六九年取得舊金山大學(University of San Francisco)的心理學學士學位,並於一九七六年取得西維吉尼亞大學的心理學博士學位。他是美國知名的作家、訓練師、講師和心理諮商師,擅長的領域為功能不良家庭問題、共依存關係、小大人問題、壓力失調和成癮問題,並與多間組織單位合作,如明尼蘇達大學醫學院、吉列公司、明尼蘇達州法律執業人員協會以及其他許多企業、州立單位、治療中心、醫院和中小企業等等。 琳達・弗瑞爾(Linda D. Friel, M.A.) 擅長領域為治療小大人和共依存問題,以及治療受到肢體暴力,性虐待和情緒虐待的倖存者受創問題。她設計並執行
全美首創的醫院院內共依存治療療程,也是全美知名作家、訓練師、心理諮商師。琳達於一九七一年自明尼蘇達州立大學曼卡托分校取得大學學位,從事了八年的特殊教育教學工作後,於一九八○年取得明尼蘇達州聖瑪莉學院心理學與心理諮商服務的碩士學位。 譯者簡介 江家緯 1986年生,畢業於北一女中、台灣大學工商管理學系。目前就讀於華盛頓大學企管碩士班(University of Washington Foster MBA Class of 2015)。曾任職於宏碁股份有限公司,負責產品行銷以及品牌管理。這是第一本翻譯作品,希望此書的中文譯本讓讀者對「小大人」這樣的人格特質有進一步的認識。
【推薦序一】為什麼我們如此相愛,又如此疏離?/胡慧嫚 【推薦序二】沒有任何問題,是必須獨自處理的/鍾穎 【各界推薦語】 【中文版序】看見、傾聽、了解 【作者序】寫在療癒開始之前 第一部 小大人 1. 介紹 2. 兩個家庭 3. 誰是小大人?有哪些症狀? 4. 一些陷阱:特別是成癮問題 ●間奏 5. 熊先生與熊太太 第二部 家庭根源 6. 家庭系統:結構、功能、角色與界線 7. 當陷阱佈成 8. 當家庭偏離軌道 ●間奏 9. 野雁家庭 第三部 我到底怎麼了? 10. 否認 11. 感覺 12. 秘密
13. 我們的自我認同怎麼了? 14. 關於親密關係 ●間奏 15. 兔妹妹 第四部 冰山之下 16. 小大人與共依存症狀的共同模型 第五部 療癒:我現在該怎麼做? 17. 揭露和承認 18. 著手治療 19. 淺談療癒和靈性 ●結尾 20. 親吻怪獸的鼻子 附錄一 延伸閱讀 附錄二 臺灣的心理諮商資源與支持團體與支持團體 推薦序 為什麼我們如此相愛,又如此疏離? 為什麼我們總是搞砸一段關係? 為什麼最深的愛裡,總是藏著最鋒利的刀? 為什麼原本平靜(幸福)的家庭突然之間開始崩裂?為什麼我們這麼努力,幸福
卻還是那麼遠? 為什麼我們如此相愛,又總是如此疏離? 《親密無能:早熟童年的隱形代價》這本書正為深深吶喊著這些沉痛問句的人們,提出一個長期伏流隱藏未現的心理解答──早熟童年裡,那個慌張卻強自鎮定、害怕卻故做冷靜、悲傷卻武裝堅強、無助卻扛起重責……也就是明明還是個小孩,卻不得不過早成為大人的「小大人」──早熟孩童/親職化小孩,到底發生了麼事。 兩位都成長於功能不良家庭的作者,在走進心理諮商領域多年,帶領團體、接觸無數案主之後,帶著自身的創傷經驗(榮格所說的「負傷療癒者」)以及對於成長於「功能不良家庭」的早熟孩童/親職化小孩的關注,寫下了這本心理自助書籍。以貼近大眾的方式,幫助人
們瞭解這些「小大人」長大後的面貌,並看見過往原生家庭究竟如何隱形地形塑了他們,以及該如何跨出治癒的第一步。 無論是書中所描繪的故事角色,或者現實生活中所見的那些既堅強又受苦、既優秀又疲憊、既強大又脆弱的人們,往往都可以看見這些「小大人」在原生家庭裡的兩種心理位移。 其一是家庭動力中角色的位移。 比如有一些母親,雖然成年了內心卻始終不肯長大,一直很孩子氣,依賴性很強,總是用任性或柔弱的受害者身分控制所有人。當年幼的孩子想和其他小孩玩的時候,她會露出失落的表情難過地說:「你都不理我,媽媽要哭哭了。」無法進入成人角色的她,離開了家庭系統中她原本應在的「母親」位置,霸占了需要被關心呵
護寵愛的「女兒」(小孩)位置。 這時候如果父親的角色是缺席(比如離婚、喪偶)或功能不完整的(比如工作忙碌很少在家),她就像個缺愛的小孩,希望孩子時刻關注自己、陪伴自己。於是,這個年幼的孩子就不得不離開原本兒子/女兒的位置,位移到父親/母親的位置上,早熟地成為親職化小孩,承擔起照顧媽媽、讓媽媽依賴,甚至成為媽媽的情緒配偶,傾聽、接收、撫慰媽媽各種心情……的沉重責任。 其二是心理位置的位移。 如同我在《找回聲音的美人魚》一書中所描繪的女主角──因為生命早期手足競爭的生存議題,讓她從小就不自覺地以「媽媽的貼心小幫手」的角色爭取愛、肯定與關注──也就是離開了孩子的位置,位移到母親的位
置──拋棄自我地與母親完全融合成為一體。 一個有著相似心理位移歷程的女孩,明明外表亮麗工作能力耀眼,卻一直為「明明男友是個既劈腿又慣性暴力的渣男,為什麼我一直離不開」的情感困境所苦。透過薩提爾學派的冰山圖探索時,她發現自己有一個無比堅固但深深隱藏的內在信念:「我只要再多努力一點,一定可以改變。」 這個信念的源頭,原來深埋在早期原生家庭的成長歷程裡…… 透過「我只要再多努力一點,一定可以改變」這句話,女孩想起了一個畫面:從小她一直看著重男輕女的奶奶總是用輕視與不公的態度對待只生了兩個女兒的媽媽,以及每每隨之引發爸爸和媽媽之間的激烈爭吵……這讓因為手足競爭議題位移到母親的心理位置
的她(也就是成為過度與母親融合,也過度承擔母親的「小大人」),在幼小的心裡總是迴盪著一句話:「只要我再多努力一點,再多付出一點,不輸給堂哥,奶奶就會改變對媽媽的態度,爸媽就不會再吵架了!」雖然無論是當年的奶奶,或是現在的渣男男友都沒有因為她的一再付出而有任何改變,但「再多努力一點!」已經成為她在親密關係裡的隱形魔咒。 這些被迫早熟、童年被剝奪、過早成為父母的照顧者或拯救者的孩子,長大之後一方面某部分的他們反而沉浸在童年中無法離開;另一方面,他們從小就工具化了自己,這個工具化的自我讓他們得到大人的愛與肯定,形成了他們的自我價值。 一個人一旦開始工具化自己,所有的關係就都是工具化的了。
一個四十餘歲,表面看起來事業財富家庭盡皆美好,也是眾人口中愛家人、對朋友充滿義氣、熱心公益樂於助人的男性,卻不為人知地受苦於每每壓抑不住的暴怒和身心疾病。在逐步往原生家庭歷程探索之後,從小就肩負「光耀門楣」角色的他坦承:「其實,我真的不知道愛是什麼?我有愛過誰嗎?」對於那些他對家人朋友甚至陌生人的溫暖付出與照顧,他滿臉困惑地說:「我只是給他們錢,或者他們需要的東西啊!但……那是愛嗎?」 另一個身材高挑外貌清麗的醫學院高材生,在被視為人生勝利組的表象之下承受著越來越嚴重的恐慌和焦慮。她也在深入探索原生家庭的成長歷程之後,忍不住落淚說出深埋心底的痛苦疑問:「從小媽媽為我付出很多,但我
其實一直不確定她是不是真的愛我?還是……我只是她的一個名牌包?」 就像本書作者在書中一開始談及的是酗酒、家暴這類極端機能失衡的創傷家庭,但後續勾勒的案例故事逐漸延展到外表看來「正常」(實則同樣機能失衡)的一般家庭。這些年根據我的觀察,許多小大人也同樣生長在父母全心全意付出愛的「幸福」家庭中。 薩提爾女士曾說過:「每個父母都是竭盡所能」,只是許多父母的所能很有限,他們自身就受困受苦於自己的原生家庭傷痕,以及社會文化偏頗歧誤的價值觀裡(比如重男輕女或望子成龍望女成鳳……)之中,因此他們給出的愛往往也同時(不自知的)帶著傷害,或者他們自身也無能為孩子創造一個「功能良好」的家庭。 這些在無
論表象是酗酒家暴或者平靜幸福,內裡都是「機能失衡」的原生家庭中成長,以致於過早成為大人的「小大人」,呼應著薩提爾女士的另一個深刻且悲憫的觀察:「每個孩子都是很忠誠的」。 對父母忠誠的小大人們往往從小就鍛鍊了強大的生存能力──在學業與事業上表現傑出的負責、專注、堅忍、能幹、理性、冷靜……等特質與能力,但同時,也伴隨著包括忽略身心、遺忘創傷、切斷感受……等防衛與武裝。這使他們在成年後不自覺地墜入過度成癮(性、工作、健身、食物、購物、酒……)、憂鬱、強迫症、不健康的依存關係……的身心負累狀態裡,進而一步步侵蝕崩毀了他們原本努力建構的幸福生活。 作者在書中協助讀者看見早熟孩童/親職化小孩長
大後的面貌,以及來自原生家庭的根源影響之後,繼續帶領大家往前,看見我們的防衛機制、看見我們強硬的保護盔甲之下種種真實的痛苦、看見我們與自己與他人之間受困扭曲的關係,同時也進一步看見冰山之下的共依存關係模式。 這些對於自己的過往與當下、內在與外在的雙重看見,固然會讓我們感到痛苦,但同時也讓我們有了重生的機會。 這些年,在邀請及陪伴許多人走上屬於自己的「心」旅行時,我一再見證著一句話:「看見,就是力量」。因為真正清楚看見的痛苦,具有一種「恍然大悟」與「我受夠了!」的扭轉力量。它讓我們開始有機會脫離原本(如同隱形幽魂引領般)潛意識的自動運行迴圈,轉而走上具備覺察與意識的,一條貼近自己、理
解自己、療癒自己的成長進化之路。 這也是我一直分享的一個理念:原生家庭的確會影響我們,但它不會決定我們,我們可以自我創造!──不僅重新創造我們的現在與未來,也從我們自身開始,改寫代代相傳的家庭動力腳本(我們,也是孩子的原生家庭)──協助我們成為更具覺察力也更有能的父母,不再讓我們的孩子身受「小大人」之苦。 但願這本心理自助書是一個起點,讓每一個你帶著自我的力量,繼續跨步走向引領成長進化的美好「心」旅行。解開早熟童年的隱形鐵鍊,如同薩提爾女士筆下的小詩所勾勒的一樣,抵達我們每一個人都值得擁有──親密且自由的應許之地。 愛你,而不抓緊你; 欣賞你,而不評斷你; 參與你,
而不侵犯你; 邀請你,而不強求你; 離開你,而不覺歉疚; 評論你,而不責備你; 幫助你,而不看低你。 如果,我也能由你那裡獲得相同的對待, 那麼,我們就可以真誠的相會, 而且滋潤彼此。 胡慧嫚(作家、薩提爾認證合格心理諮商師) (本文作者為心理諮商碩士、薩提爾認證合格心理諮商師,著有《找回聲音的美人魚》、《溫柔是我,剛強也是我:來自薩提爾的生命啟發》) 沒有任何問題,是必須獨自處理的 所謂「共依存」的現象,普遍地發生在有著難解親子衝突及夫妻失和的家庭裡。在這些功能不良的家庭中,有許多已然長大成人的孩子(亦即小大人們),卡在舊時的關係裡受苦。 什麼
是「共依存」呢?當一個人經常感覺羞恥、否認、孤單、恐懼、暴躁易怒,或害怕被拒絕、過於討好與照顧他人,或出現各種成癮行為,哪怕上述症狀有的看似相反、彷彿處於光譜的兩端,其實都暗示著當事人有著不健康的「共依存關係」。這樣的關係如書中所述,源於功能不良的原生家庭帶給我們的早期影響。當然健康的關係中也會有爭執和不滿,但雙方不需要時常透過犧牲自我來成全這份關係。這就是健康關係與不健康的關係的差別。 心理學裡,有一門專門研究人們如何處理親密感以及與他人連結的理論,稱為「依附理論」,它是我們檢核人格病理的重要依據之一。該理論指出,人的內心都有一股與生俱來,想和他人維繫情感的願望。在與主要照顧者互動的過
程裡,人們會透過壓抑來避免破壞與人的連結,也會試著彰顯某些感受,來鼓勵照顧者的投入。在這樣的早期情緒經驗中,依附關係大致可以分成四個類型:安全型依附(低焦慮低逃避)、逃避型依附(低焦慮高逃避)、焦慮-矛盾型依附(高焦慮低逃避)、及紊亂型依附(高焦慮高逃避)。除了第一種之外,都屬於不安全依附。 且不論我們屬於哪一種,這個理論暗示著人們的內在有一種重複早年經驗的傾向。用精神分析的話來說,就是「人會強迫性地重複或再現他的第一份關係」。易言之,如果早年經驗讓我們處於不安全的依附關係,那麼我們就有可能會採用共依存的方式來處理親密與連結,同時也會無意識地以相同的模式來尋求伴侶並建立關係。說來您或許不
信,但從臨床上觀察,一個人會吸引到什麼類型的對象,往往跟他自身的成熟度高低有關。 為了不讓讀者感到失望,容我提醒一聲,我們從來都不是在一個令人滿意的狀態下進入親密關係的。人人皆是如此。所以您不用對自己苛全求備,甚至也請不要對您的父母親和另一半苛全求備。如果您總是氣憤地覺得他們中的某人應該好好讀讀這一類的書以尋求「成長」和「改變」,那麼或許您的問題也與他不相上下。他們已經盡了最大的力,猶如成年後的您也盡了最大的力在維繫伴侶關係與解決親子問題一樣。雖然早年的不良關係形塑了我們,讓我們成為一個在關係議題上沒有機會真正長大的大人(也就是書中的小大人),但此刻的我們比起過去擁有更多的改變能力。
揭露和承認就是改變的第一步。作者告訴我們,揭露和承認本身也是一個過程。在我的經驗裡,第一步往往是最難的一步。不論是在婚姻中失去自我和受到巨大貶抑的妻子,還是外表風光事業有成的丈夫都是一樣。揭露關係裡如此難堪的面貌,甚至還要承認與面對長大過程中的傷痛,對任何人來說都非常地困難。在北美,匿名的自助團體(即本書第一章所提到的「匿名戒酒會」等十二步驟團體)相當流行,但在臺灣,民眾對這樣的治療與成長形式相當陌生。在這種匿名的自助團體中,不論主題是愛還是學習,在輪流分享的過程裡,最後總是會進入個人早年經驗與親密關係的領域。而無一例外地,團體成員們雖然不見得是助人領域的專家,絕大多數都會在分享與回饋的過
程中滌清、洗淨、而後安心。此處之所以這麼提,正是因為作者建議我們可以先從參加一個匿名的團體做為治癒的開始,我也鼓勵有需要的讀者們就地尋訪合格的心理師與治療機構。 此外尤其值得提醒的,是那些看似對現實適應良好的人也不見得不需要幫助,有時他們只是隱藏得更好。例如,擁有被社會接受的「上癮」習慣的人就是如此,而慢跑(與各類型運動)與工作更便是其中的兩大偽裝。雖然不見得精確,但要辨別那些看似健康的好習慣是否為書中所提的共依存症狀,或許我們只需要捫心自問:這些習慣是我們的僕人,還是我們的主人?我們是受其所迫而不得不為?還是依循實際需要而做的?實在說,慢跑與工作已經日益成為現代人用以抵禦死亡焦慮的手段
,讓自己在面對生命及面對個人不健全的情感能力時能擁有控制感的一種安慰了。這在共依存者身上(而非每個熱愛運動與工作的人身上)同樣是否認的一種形式,一種迴避痛苦的自我保護形式;越是這麼做,我們越感到孤立無援與封閉。而越是孤立無援與封閉,我們就越是需要某張面具來告訴別人同時也安慰自己:一切都很好,一切都越來越好。 在這樣努力卻痛苦的「小大人」面前,任何一個明白真相的人都會感到驚訝和難過。如果您正在這樣的痛苦裡,正在為關係的各種疏離、衝突、與空虛而難受,請翻開這本書。我唯一可以跟您保證的,就是沒有任何問題需要獨自處理,而這正是許多「小大人」深信不疑的事,但它是錯誤的。翻開這本書,您就進入了「揭露
和承認」的過程,從而也就往自我治癒邁出了關鍵的一步。 鐘穎(《故事裡的心理學》作者、愛智者書窩主持人、諮商心理師) 中文版序 看見、傾聽、了解 多年前,我們出版了第一本書《親密無能:早熟童年的隱形代價》,很幸運的,我們持續收到來自各方的感謝和正面的回應,讀者們尤其喜歡書中的寓言、個案故事和小品文;我們常常收到讀者來信說,像〈野雁家庭〉與〈親吻怪獸的鼻子〉這樣的故事幫助他們了解複雜的家庭動力。此書自一九八八年出版後,便成為探討家庭健康與家庭功能不良的重要作品之一,銷售超過二十五萬冊,書中提到的觀念觸及了許多人的心。 自出版以來,心理學和神經生物學界提出了許多科學證據,為我們在
書中依臨床 觀察提出的論述,增添了研究深度、可信度,和更詳細的資訊。美國疾病管制中心和加州聖地牙哥凱瑟健康組織所共同執行的「童年受創經驗研究」,也證實了我們的結論,那就是若童年時期的經驗有任何缺陷,不論是在情感上、心理上、生理上,長大成人後,就越有可能遇到心理或生理問題,例如憂鬱症、焦慮症、心臟病、癌症,壓力失調或是頭痛等問題。 神經科學研究已經證實,人類以及其他所有具備大腦神經邊緣系統(limbic system)的哺乳動物,都需要和同類有情感的聯繫,大腦才能維持正常的運作。而只有人際間「邊緣系統的共鳴」,才能夠療癒童年的嚴重欠缺。人類需要被同類看見、傾聽,和了解。 作者兩
人都成長於酗酒家庭,不論是在物質、情感、生理需求等等層面,我們的童年都幾乎可用貧乏二字形容。我們小時候不敢吐露內心真實的感受,害怕父母知道後會大發雷霆。家裡有很多不光彩的事,但有些應該討論的事卻束之高閣,從未提起。爸爸可能會惱羞成怒而抓狂,媽媽則會覺得丟臉沮喪。那身為小孩的我們該如何排解情緒和感受呢?我們如何處理它並放下它呢?沒有辦法。於是,我們用傷害自己的方式宣洩。 在美國,「功能不良家庭小大人」運動於一九八○年代發起後,最重要的成果就是人們終於開始訴說自己受傷的故事──重點並非抱怨,而是和其他人分享使他們受傷的事物,還有如何療癒那個傷口。我們覺得世界上沒有壞人,只有受到傷害,不知道如
何主動與他人接觸溝通的人。 我們有許多案主是華人,在美國任職教授、醫生,物理學家或在其他領域學有專精。他們聽說在美國,找專業的心理諮商師是很普遍的事,所以來找我們協助。通常每個人在第一次會面時都流下眼淚,因為他們終於可以說出多年來「不能說的祕密」,卸下心頭的重擔,而不會遭到評論。由於心理諮商師被案主視為「專家」、「權威」,既然我們都願意承認缺陷,坦言自己的生活,與父母和小孩的關係不盡完美,這讓他們也能夠面對自己的人生缺陷。 身為人類的意義,便是有人願意看見、傾聽,和了解我們。 作者序 寫在療癒開始之前 書中所提及的案例是從與我們合作多年的個人與家庭組合而成,其地理位置、工
作性質和姓名等細節,為維護當事人隱私皆已修改。除此之外,這些案例就各方面而言,都是非常典型的小大人實例。 為了讓讀者了解小大人可能會發展出哪些功能不良的生活方式,我們在書中試著利用一些案例來呈現小大人的典型症狀和成癮問題。然而,每個人的狀況不盡相同,要用書中的案例來呈現所有會出現在小大人身上的症狀或功能不良的生活方式是不可能的。 我們在書中一再強調,治療小大人症狀不是單憑一己之力就可以達成,很多案例是需要專業人士協助的。我們希望本書能提供一些有用的資訊,使現有療程更為完整。 我們必須小心,這些自助書籍本身就可能成為上癮因子。總有一天我們必須真的改變生活方式,即使非常痛苦,而非
只是透過自助書來學習或想像我們該怎麼改變。 最後,我們再次強調這本書是為了你而寫的,不是寫給你的另一半,或是愛人、小孩、老闆、員工。對於共依存症狀,我們下的其中一個定義即是「在家中拿著自助書追著另一半跑」。治療小大人症狀是一種非常個人的經驗,而幫助別人復原最有效的方法便是邁向你自己的復原之路。當你真心相信自身經驗是幫助他人最好的方法,你便邁向了屬於你的復原之旅。 第二章 兩個家庭表面平靜的家庭法蘭克.戴維斯,三十五歲,是加州一間頗具規模的電子公司主管。他擁有加州大學資訊工程學士學位,畢業後從事系統分析師的工作五年,之後回到校園取得企管碩士學位。他在第一間公司工作時認識了蒂娜。蒂娜也主
修企業管理,他們倆有許多共同的興趣。法蘭克與蒂娜在碩士學業即將完成之際結了婚。三年之後,他們有了兩個小孩,並懷了第三個。為了照顧家庭,蒂娜決定將她的工作暫緩,待在家裡好好照顧老公與孩子,而法蘭克的事業則平步青雲、如日中天。他和蒂娜擁有所有成功的年輕夫妻應有的配備:一棟大房子、湖邊的度假別墅、兩輛BMW轎車,還有私人鄉村俱樂部的會員證。每個人都覺得他們的婚姻幸福美滿。法蘭克的童年看起來是平靜無波的。在家中五個孩子中排行第三的他,出生時父親的外科醫師生涯正要開始飛黃騰達。法蘭克在學校的表現非常優異,其中數學更為拿手,這一點讓父母非常引以為傲。他也擅長運動,很受同學歡迎。法蘭克的母親則是那個年代典型
的完美醫師娘:美麗、端莊、迷人,並且在社區活動中有一定的領導地位。雖然家中有請管家,但他母親並沒有閒閒地待在家裡。她籌備帶領童子軍的活動,同時也是當地醫院志工組織的一員,並且與先生一起參加教會的讀書會。他們在鄰居眼中是成功、虔誠、積極參與社區事務的完美家庭代表,而法蘭克很以他的家庭為榮。而他知道他之所以如此成功,是因為他努力維持這個家族的優良傳統。若要用文字來形容法蘭克的爸爸,那「可靠」或許是最好的形容詞了。他是一個傳統、穩重的人,也是個完美主義者,很多外科醫生都是這樣。有時候法蘭克的媽媽會開玩笑說他爸爸的行蹤有多麼容易掌握,就算把家中所有的鬧鐘扔掉,只要看他爸爸何時回到家就知道是幾點了。他們
自認是一個和睦相愛的家庭,儘管受到奶奶和外公那邊的北歐挪威血統影響,他們很少顯露出熱烈的情感表現。不過沒關係,他們知道彼此是相愛的,並且認為這樣便已足夠。
男友 生理需求進入發燒排行的影片
心是支持前男前女很早期的聽眾
第一次來參加前男前女的直播
就直接表明他是女跨男的身分
所以我們已經聊了很久很久 很多很多
這也是第一次直接在podcast邀請心來分享
說說跨性別者從心理認同
到賀爾蒙治療
到接受變性手術的漫漫長路
你需要做足多少的心理、身體、金錢的準備
以及 很多跨性別者不願意談的
當你的靈魂跟身體不同調
沒想到你的性需求也要各走各的路
靈魂想要女生 身體想要男生的時候該怎麼辦?
世界很大 請你多聽多看
[首度三方遠端錄音 音質默契稍有不佳 請多見諒]
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「好女人的情場攻略」
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敗犬寂寞經驗與依附行為之探討
為了解決男友 生理需求 的問題,作者林惠萱 這樣論述:
近年來台灣未婚女性人口比率持續增加,且結婚年齡有增長的趨勢,除此之外,台灣新婚人口結婚對數也有減少的現象,甚至出現了不婚的情況。對此,根據馬斯洛需求理論,人們皆有生理需求、情感需求等需求現象。因此,對於這樣與馬斯洛需求理論所牴觸的情形下,研究未婚女性在沒有特定情感寄託下,又是如何抵抗寂寞感侵襲及其依附行為又為何,著實成為有趣之議題。本研究將以年齡以是適婚年齡但仍無婚姻或特定交往對象之未婚女性為對象,透過三大購面所設計出之問卷進行研究,期能協助未婚聯誼業者瞭解未婚女性續結婚考量因素的原因及其行為模式。實證上,本研究以適婚且未婚之單身女性透過問卷回收結果做集群分析,分析後發現感情空窗期時間長短,
對於未婚女性結婚考量因素有顯著的差異,最後再根據分析結果,提出最適的未婚聯誼活動4P策略以供未婚聯誼業者、政府促進單位,做為參考。
魅惑之歌 3 黑瀾
為了解決男友 生理需求 的問題,作者TriciaRayburn 這樣論述:
絕美的容顏、悠揚的嗓聲,隱藏在致命美貌下的陰謀正悄悄展開。 驚心動魄的高潮結局即將席捲而來。 去年夏天的慘案重新出現,兇手是「他」還是「她」? 在姊姊慘死並蛻變成為海妖一年後,凡妮莎別無他求,只希望能盡快重整家園,恢復「正常」生活。但無論她游多少次泳、喝多少鹽水,依舊感覺自己一天比一天虛弱。她不知道該怎麼以海妖的身份活下去,更不想知道她血統身世的真相。這一切太駭人了。 暑假來臨,回到緬因,放眼一切無不讓她想起前男友賽門。凡妮莎深愛著他,只要兩人能復合,任何困難她都不怕。但她是個怪物,只會令他一次又一次地心碎,這樣的她,怎能要他回頭?而一旦賽門知道凡妮莎為了生存
,無論必須傷害誰,都必須屈從於海妖的生理需求,又如何還能愛她? 大海聲聲呼喚,但有名海妖竭力抗拒,不願做出任何回應…… 各界讚譽 「毛骨悚然,別出心裁。」——《浪漫時潮書評》RT Book Reviews 「結合浪漫愛情與神祕懸疑,雷本(的《瑪姬˙賓恩三部曲》)是一本精彩萬分的超自然驚悚小說!」——《出版人週刊》Publishers Weekly 「結合了懸疑、黑暗、浪漫愛情三大元素……讓讀者欲罷不能。」——《書訊雜誌》Booklist 「文筆動人,將平凡靜謐的海邊小鎮摹繪得栩栩如生。雷本筆下的情節不僅絲絲入扣、引人入勝,更賦予《奧德賽》這個古老故事中
的妖魅一副嶄新面孔。」——《每日野獸網》The Daily Beast
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男友 生理需求的網路口碑排行榜
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#2.男人愛性,正如女人愛美!關於男人,妳該知道的20件事
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#3.志玲姐姐被问, 没男友怎么解决生理需求, 回答堪称教科书 - 快资讯
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#4.前往交往一段時間,心靈vs生理需求(微西斯- 感情板| Dcard
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#5.很遠很久的遠距離戀愛的生理需求 - 臉紅紅
至於生理需求真的是蠻難熬的對我和男友來說都是但就只能靠意志力和cybersex撐下去了雖然的確是完全無法和真人相提並論啦我個人是一定要有愛才能有性所以如果我男朋友跟別人 ... 於 lianhonghong.com -
#6.之前就聽說男朋友很需要解決生理需求,和他在一起後
2021年5月4日 — 所以你不要多想,你這是自愛,是很多女孩早已丟失的寶貴東西。 不難看出你男友眼裡更看重的是你的身體,而不是想在精神上和你產生共鳴。 於 www.betermondo.com -
#7.Re: [難過] 發現男友上包養網站,該給他一次機會嗎?
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#8.護理師拒絕男友愛愛隔天驚見冰箱「豬肉多一個洞」崩潰放生
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#9.怎樣用手幫男友解決生理需要 - Shuyi
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#10.分手后找前男友解决生理需求 - TaoFx
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#11.搜尋:生理需求- 女人我最大
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#12.男朋友想要第一次該給他嗎?發生關係前必需知道的5件事
這主題可以說是感情中常被討論的話題之一,像是「男友一直想要. ... 為了保護自己和對方,性行為的相關知識一定要了解,包含「男女生理結構」、「避孕 ... 於 www.popdaily.com.tw -
#13.謝佳見坦承靠飛機杯解決生理需求對戲手伸進男星褲子裡
他說:「就解決啊~我有五姑娘。」還大方坦承「有不少飛機杯」,反問:「很正常吧?」 他拍攝BL劇《酷蓋爸爸》時,與劇中男友林輝瑝的... 於 tw.appledaily.com -
#14.隔壁情侶激戰!她起床目睹「男友貼牆DIY」泣:喘不過氣| 生活
近日一名女網友表示,她和男友一起到外面住宿,但她隔天起床的時候,發現男友貼著牆壁偷聽隔壁情侶嘿咻的聲音,以此來解決自己的生理需求,讓她覺得很 ... 於 www.setn.com -
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#16.分手后找前男友解决生理需求(跟前男友同居一个月,期间没有 ...
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#20.先解決生理需求才能自我實現?(微西斯)#圖 - 深卡
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#22.“她是为了生理需求”,相恋一年,男友指责女友只谈恋爱不谈结婚
都说不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。 其实谈恋爱只是一个过程,一个体验,并不是所有的恋爱必须要走进婚姻,谈的过程中是双方彼此了解, ... 於 www.jianshu.com -
#23.男友在追我的同時還在追求別的女人,要分手嗎?
1樓:趙茂森. 人的需求有三種,不分高低先後,分別是生理需求,情感需求,社會需求。生理需求就兩性而言,只要下的去嘴,無關乎道德和情感,情感需求 ... 於 www.tomatoes.wiki -
#24.都同居了男友還自己解決生理問題@ 飯局小姐 - 隨意窩
... 有生理需求,所以允許他瀏覽成人網站和下載一些成人電影來看,他也都是自己解決,讓我困惑的是他這么多年面對我怎么能把持的住呢? 我今年二十四歲,十九歲與男友 ... 於 blog.xuite.net -
#25.異地戀男朋友因為生理需求要去找別的女人,在徵求我的意見
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#28.沒有男友的單身女生,強烈的性需求如何排解?
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#29.#問#微西斯男生起生理反應| 男孩板| Meteor 學生社群
我是女生但想來問一下男孩們跟男友抱抱他就會起生理反應了(///▽///) 有時候很好奇只要跟女生抱就會起反應嗎還是要有感覺的人才會? 我都喜歡把男友抱 ... 於 meteor.today -
#30.男友到她家發現「姐夫」 下秒分手了 - 奇摩新聞
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#31.為什麼男友每次見我必須要先解決生理需求?
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#33.女友怕怀孕就用嘴给富二代男友解决生理需求【MP4/19.9MB】
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#38.收到前男友說有某種生理需求的訊息,該回傳給他的女朋友嗎?
收到前男友說有某種生理需求的訊息,該回傳給他的女朋友嗎? 編緣子 2018-04-18 18:01. 奈發表於【爆廢公社】. 前男友傳這種訊息來我該告訴他女友嗎? 於 www.bc3ts.com -
#39.跟男友分手,卻還想靠他解決生理需求,可行嗎?
如果你倆都有同樣的念頭,那就是大家現在為了生理需求,從男女友變成炮友的關係, ... 因此,男友提出分手變炮友,這一計劃方案行得通嗎? 於 zh-hant.jaqg99.com -
#40.女子称男友无法满足生理需求,男子:装修房子的钱还给我
泉州安溪的苏英来,三年前在网上谈了个女朋友,两人感情尚可,但是近半年来,女方却多次拉黑他的联系方式。苏英来认为双方年纪都比较大了, ... 於 new.qq.com -
#41.男友每次見我都要解決生理需求@ abbyabbielee的部落格
他每次和我見面我都要我給他解決生理需要。而且不帶套,還不許我吃藥,說希望我能給他生個BB。 網友傾訴:. 男友和我交往快2個月了,是朋友介紹認識的。 於 abbyabbielee.pixnet.net -
#42.男友性慾非常旺盛,我該怎麼滿足他的需求? | 姊妹淘
入解答妳只能來問柯夢的性愛問題Q我男友性慾非常旺盛,我該怎麼滿足他的需求? 我是廣告請繼續往下閱讀. A美國肯塔基大學性健康推廣部 ... 於 www.nownews.com -
#43.不能說的男人秘密!男友絕不會跟女友說的10 件事情 - JUKSY
但女士們不用過份敏感,男人看「成人片」只是一個發洩壓力的方法,也是正常的生理需求,就好像你看韓劇一樣,因此不代表你不夠吸引力,亦不是性慾上不 ... 於 www.juksy.com -
#44.但第二天他又來哄女朋友。好像什麼都沒發生過,為什麼 - 優幫助
拒絕了男友生理需求,他不高興了,但第二天他又來哄女朋友。好像什麼都沒發生過,為什麼,1樓李小號小李可能就是當時控制不住自己,等事情過去他冷靜了 ... 於 www.uhelp.cc -
#45.“她是为了生理需求”,相恋一年,男友指责女友只谈恋爱不谈结婚
她是为了生理需求”,相恋一年,男友指责女友只谈恋爱不谈结婚,恋爱,渣男,小岳,小谭,谈恋爱. 於 www.163.com -
#46.女性生理期怎麼幫男友解決需求?這位女生回答了一個字!男生笑了
身爲有女朋友的男性,這個時候或許是比較痛苦的,畢竟女性這個時候需要人照顧,脾氣也不太好,而且最痛苦的就是有生理需求的,我們今天說的就是女性來大 ... 於 ppfocus.com -
#47.阿嬤氣死!看護簡單1招就讓阿公「站起來」超爽結果曝光 - MSN
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#48.男友每晚愛愛好幾回她怨累翻求分手釣出他回應了| 社會新聞
前男友還抱怨到:「為什麼明明是妳先撩我的,後來卻成了是妳在滿足我的生理需求」。雖然這2篇文章迅速在網上瘋傳,但仍有不少人質疑該貼文是否屬實。 於 m.match.net.tw -
#49.異地戀男友表達生理需求但又說要遠離我怎麼辦
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#50.我觉得男友看视频解决生理需求不太好,是我太保守了吗?
作为一个男孩,我觉得男人有生理需要很正常。尤其是在青春期的男孩,这些都是很正常。拒绝婚前性行为也是对的,即便每一个男孩都有欲望,那 ... 於 www.cunman.com -
#51.女友不帮男友解决生理需求,男朋友有什么感受呢? - 新浪看点
女友不帮男友解决生理需求,男朋友有什么感受呢? 可让我万万没想到的是,她同意和我同居之后,却死活不愿意过“夫妻生活”我怎么劝说,她都无动于衷, ... 於 k.sina.cn -
#52.[求助] 男友想去找前女友解決生理需求...
與男友剛認識滿半個月, 剛開始交往時,有天晚上他傳賴說他有事情要跟我說, 但我可能會不高興,我還想要聽嗎? 我說,如果你覺得你該讓我知道,你就跟我說。 於 moptt.tw -
#53.男人真愛一個女人時,除了「生理需求」這種欲望也特別強烈
男人和女人在「生理需求」這方面,很多人表示談起來會讓人羞愧,其實不然,特別 ... 閨蜜的同學,她和男友談戀愛的時候,我們都說她是最幸福的女人,因為她男朋友為人 ... 於 min.news -
#54.[求助] 各位女孩能接受男友生理需要而叫小姐嗎? - ott板
看板 Boy-Girl作者 sunny760222 (sunny)標題 各位女孩能接受男友生理需要而叫小姐嗎?時間 Sun Mar 30 23:30:28 2014 我和男友是遠距離,更貼切來說是 ... 於 disp.cc -
#55.男人都不懂的每個月,「7件暖事」做完化身滿分暖男! - 樂木集
暖男應提醒生理期不要碰冰品,對子宮非常不. ... 女生月經來時,肚子的悶痛不適感如魔神仔般隨形,這時就輪到男友出場了。在外,你隨時變出暖暖包,為 ... 於 www.lomoji.com.tw -
#56.男人真愛一個女人時,除了“生理需求”這種慾望也特別強烈
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#57.男友花錢解決過生理需求,我該不該原諒? - 壹讀
我和我男朋友之前的感情一直很好,有一天我們聊到關於"性"的話題,他告訴我男生都會有這方面的需求,他之前也去外面花錢解決過。 於 read01.com -
#58.前男友來找我,我不知道是愛,還是為了生理需求
前男友來找我,我不知道是愛,還是為了生理需求,1樓可否讓我懂你心我想罵你笨,這種樣子的男人你還信???我哭鬧,他很煩。過去半個月,他沒有理我, ... 於 www.jipai.cc -
#59.姑娘称男友无法满足生理需求,现场男友说,装修房子钱还我 ...
最爱综艺说:调解:姑娘称男友无法满足生理需求,现场男友说,装修房子钱还我,于2022年4月14日上线。西瓜视频为您提供高清视频,画面清晰、播放流畅, ... 於 m.ixigua.com -
#60.分手后找前男友解决生理需求,可以吗 - 天天养生
分手后找前男友解决生理需求,可以吗. 东方旭日 2022-04-19 09:32:02 热度:45124°C. 男人跟女人对于两性关系的认知与态度是存在相当大的区别的。所以对于分手后找前 ... 於 www.tqys.net -
#61.男友都對自己的女友有慾望嗎,是喜歡她還是隻是因為生理需求
男友 都對自己的女友有慾望嗎,是喜歡她還是隻是因為生理需求,1樓蒼海一粟不論一見鍾情還是傾心已久,其實都是建立在性的基礎上!這很正常,古人都說, ... 於 www.beterdik.com -
#62.分手后找前男友解决生理需求可以吗 - 耐美尔
甭管男女,人都是有生理需求的,也用不着避讳。空窗期欲望一来,找陌生人怎么都觉得不安全,往轻里想可能对方有什么恶趣味和怪癖,很难碰到各方面都 ... 於 m.naimal.com -
#63.【問題】竹科男自爆「媽媽用手幫解決」 釣出狂人:還有用嘴的
近日一位女網友透露,她男友是竹科的工程師,年齡在30歲左右,和媽媽的感情很好,沒想到某天她卻得知,男友媽媽竟然會幫男友解決生理需求,讓她大驚失色, ... 於 forum.gamer.com.tw -
#64.分手后找前男友解决生理需求_我还没有用力你就喊疼
分手后找前男友解决生理需求_我还没有用力你就喊疼王建设看到孙桃桃哭了,心彻底融化,他最怕女人哭,有点手足无措,索性一不做二不休。 於 www.wzhryw.com -
#65.分手后找前男友解决生理需求 - 离婚百科网
分手后找前男友解决生理需求,如果彻底分手了,那要看那个男的爱不爱你如果说爱他的话,前任的话还是会产生这种生理欲望的,这个生理欲望是一个生理 ... 於 www.lihunbaike.com -
#66.男友自己解決生理需求代表了已經對我沒興趣了嗎? - GetIt01
在一起7年了,同居有4年了,之前的他都非常迷戀我的,每次我都能感覺他的滿足感。因為女孩子都比較容易害羞,所以我從來沒有主動過,甚至有時候假裝不要不要... 於 www.getit01.com -
#67.同居2年!男友常躲廁所解決需求她一看手機崩潰:超噁心
有生理需求是正常現象,一名女網友卻透露,男友每次都會躲在廁所看著其他女生的照片解決,更離譜的是,對象是前女友,讓她晴天霹靂,完全無法接受。 於 www.ctwant.com -
#68.《女人真心話時間》遠距離戀愛:親愛的,快射給我看吧-兩性
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#71.男友的生理需求是我要負責的嗎? - 感情板 | Dcard
2021年5月12日 — 男友性需求算是很大的人,我就普通,但對他來說他覺得他很正常是我性冷感。原本就有著這樣的差異,加上找不出原因的因為性行為導致我一直尿道炎、血尿 ... 於 www.dcard.tw -
#72.帮男朋友解决生理需求时突然亲我- sqlcodeqa
知乎,如何帮男朋友用手解决生理需求是作家幽茗飞雪最新网络小说,珊昙阅读文学网只提供如何 ... 你好,我名义上的男友跟我在一起只是为了解决生理需求,平时基本不联系我, ... 於 sqlcodeqa.cc -
#73.大一女生没男友,只好用按摩棒解决生理需求【MP4/25MB】
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#78.竹科男自爆「媽媽用手幫解決」 釣出狂人:還有用嘴的
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女性在分手后一般都会有段时间内不想找男朋友的心理挫伤,女性生理饥渴主要还是心理的空虚,正确面对,可以选择工作学习来充实自己的心理.有合适的缘分还是 ... 於 www.uoowu.com -
#81.男朋友自己解决生理问题不找我
不ML,怎么解决生理需要对ML始终有点怕怕,所以一直没和男朋友ML.但是他好象有时候挺想,我又老不肯.这样他身体会不会出什么问题?有什么其他的方法可以? 男友自己解决生理需求 ... 於 mississippifaithinaction.org -
#82.60歲男偷吃為生理需求全家妻小合力抓姦獲賠60萬
新北市某公司吳姓董事,與公司負責網路行銷的陳姓女子發生婚外情,被自己女兒發現跟監,通知母親到辦公室抓姦,發現父親與其他女人共處, ... 於 www.chinatimes.com -
#83.怎樣用手幫男友解決生理需要 - Betteeam
近日一位女網友透露,樂威壯價格她男友是竹科的工程師,年齡在30歲左右,和媽媽 ... 天她卻得知,男友媽媽竟然會幫男友解決生理需求,讓她大驚失色,樂威壯ptt內心難以 ... 於 www.betteeam.co -
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#85.Re: [討論] 女生可以接受男生花錢解決生理需求嗎? - boy-girl
我自己交往過的經驗~ 這些都是沒有對價金錢交易的, 頂多過節彼此送禮物, 我想應該算是真正的交往。 A女: 服務業,服裝店員兼職新秘, 可以接受男友 ... 於 pttstudy.com -
#86.無性,行不行?-康健雜誌
日本婚姻學家表示,情色產業與交友軟體發達,讓人有其他途徑解決生理需求,性關係不再只建立 ... 有一次房事結束後,我實在忍不住,抱怨了一句:「我前男友都比你強! 於 campaign.commonhealth.com.tw -
#87.為什麼男人需要性,女人需要愛?-非讀BOOK|商周
壓抑或否認這些偏好的存在,就好像在對下雨天生氣,或者對肉食性動物不吃菜只吃肉覺得不爽一樣沒有必要。 男人的生理機制本來就很強,很難克制得住,這 ... 於 www.businessweekly.com.tw -
#88.视频帮前男友宿舍解决生理需求。 - 巴士在线
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#90.男友自己解决生理需求代表了已经对我没兴趣了吗? - 知乎
不代表对你没兴趣了,而是对你的不满已经超过了对你的兴趣了。我就是跟你男朋友一样体验的人,只不过我不会直接进卫生间,那样太不给对方面子。我一般是上班时,或者 ... 於 www.zhihu.com -
#91.衝公廁解決生理需求一抬頭「跟他對到眼」嚇壞:全部出來了…
網搜小組/柯振中報導. 許多人在外有生理需求,會跑到公廁解決。不過,一名男子前往公廁方便時,原先可能不習慣環境,所以有點便秘,沒想到抬頭一看, ... 於 www.ettoday.net -
#92.男生生理需求是啥樣子的表現 - 秀美派
2、動情的男人非常猛,很容易讓自己的另一半受傷。所以如果你和你的男友在接吻的時候,他有了勃起的生理反應,你又沒有做好心理準備,就讓 ... 於 www.xiumeipai.com -
#93.分手后找前男友解决生理需求 - 百度一下
首先你得明白,“找前男友解决生理需求”真的只是单纯地解决需求,还是带有一些其他方面的期待。 从生理需求角度来讲,或许会实现一定可能性的满足。但转换关系之后, ... 於 g13.baidu.com -
#94.男友说我的生理需求,让他很丢脸【一点资讯】
前两天有个男生找我诉苦,开头就一通稀里哗啦地陈诉自己分手后的痛苦。 於 www.yidianzixun.com -
#95.女性生理期來了,如何幫男友解決需求?美女回答簡單一個字!
有女朋友的男性都是比較困惑的,女朋友這個階段需要人關心照顧,脾氣也不穩定。最難的就是有生理需求的。今天就來講講生理期來的時候如何幫男友解決生理 ... 於 twgreatdaily.com