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寫給我的生活的信：關於追求成功與享受生活的深刻省思

為了解決筆電突然變慢的問題，作者MiriamMeckel 這樣論述：

　　當生活被工作綁架，　　贖回自我的代價是多少？　　一位聰明美麗的專業女性，熱愛工作到快「掛了」，　　身體踩下緊急煞車，拒絕再往前走一步。　　在山間療養機構，面對蒼茫的雪地，　　她提筆寫下：我親愛的生活，你好嗎？…… 　　德國最年輕的教授、政府發言人、知名媒體人　　揭露自身burnout經驗，細述走過才知道的痛 　　親愛的生活：　　我非常遺憾在我至今所做的一切中缺少了你。　　回到我身邊，請接受我，我也將接受你，因為我是多麼想念你…… 　　十五年來我環遊世界各處，工作、演講、寫作、求事、出任代表，一直到非就醫不可的地步。我對自己對四周環境都沒有畫上界線，周遭的環境對我過多的要求猶如水蛭將宿主的血

吸乾。我是真的樂在工作，然而在這所有一切當中我無法找到介於「太多」與「太少」之間的「中間點」。 　　美瑞安．梅克爾是德國當代極知名的女性公眾人物，曾身居政府機關要職，三十二歲即成為德國最年輕的教授，長期為企業提供諮詢，為國會提供建言。在外人看來，她事業有成，無比風光。然而，每天馬不停蹄的行程，和永無止境的工作，讓她面臨險境而不自知。在她身上，恰恰發生了她向大眾呼籲的事。當她再次被大量工作、訊息、旅行以及公私往來的信件淹沒時，她一夕之間整個人「垮掉」，診斷的結果是：burnout！ 　　「Burnout」是一個醫學上的專有病名，譯為「專業枯（耗）竭」，或比較熟悉的「工作倦怠」、「過勞死」。梅克爾

從未在工作上踩下剎車，等到她發現一切對她來說「太多」的時候，身體已經拒絕再往前一步了。她來到山間一所醫療機構，試圖面對並瞭解，長年來她的工作、各地奔波與繁忙的活動把她帶到了哪裡？她精準分析自身感受、揭開舊傷口，讓自己看清，如果總是同時處理多項任務、一心多用、時時刻刻在溝通交流、生活失去了界線，人會發生什麼事？在這裡，她給自己的生活寫了一封信，反省與思考自己的人生，真正開始和自己對話。 　　從未有一位如此「高位階」的成功專業人士，揭露自己「熱愛工作到快掛了」、「因投入工作而要看醫生」的個人經歷。她的故事真誠，同時也點醒了世人，重新檢視我們工作與生活的關係。 　　全書以梅克爾在醫院的「醫療禁閉日」

為主軸。時而逸出，回憶過往人生，包括家庭、友誼、職業生涯、工作發展，還有醫院的療程、心理學與社會學的理論、治療團體與諮商互動等等。感性與理性兼具，讓身為職場工作者的我們，在閱讀的同時也衡量自己「工作與生活」的天秤。 本書特色 　　1成功專業人士揭露自己burnout（專業枯〔耗〕）竭）、「工作到要就醫」的親身經歷。主題觸及當今職場普遍的現象。 　　2真人真事，娓娓道來走過才知道的痛，重新思索工作與生活的關係。 　　3感性與理性兼具的書寫。 作者簡介 美瑞安．梅克爾（Miriam Meckel） 　　1967年生，大學時於明斯特（Munster）攻讀出版傳播學、漢學、政治學與法律，以關於歐洲媒

體的研究取得博士學位。是德國當代極知名的女性公眾人物，主持過許多媒體、新聞、政論節目，曾任北萊因西法爾邦政府發言人，之後為歐洲、國際事務暨媒體祕書長。三十二歲成為德國最年輕的教授，為企業提供諮詢，為國會提供建言。自2005年起，為瑞士聖加侖（St. Gallen）大學媒體與溝通管理研究所教授。發表眾多與媒體主題相關的論文。 　　著有《無法達到之幸福：遠離溝通陷阱》（Das Gluck der Unerreichbarkeit. Wege aus der Kommunikationfalle.）、《NEXT：回憶一個沒有我們的未來》（NEXT: Erinnerungen an eine Zuku

nft ohne uns）。 譯者簡介 林敏雅 　　台灣大學心理系畢業，德國特里爾（Trier）大學心理系。並於薩蘭（Saarland）大學修習藝術史，目前旅居荷蘭並從事翻譯工作。譯著包括《小國王十二月》、《黑貓尼祿》、《當世界年紀還小的時候》、《巴黎釣手尤納斯》、《但願我不是一隻小鳥》、《會跳舞的熊》、《海豚的夏天》、《獅子的足跡》（玉山社）、《童話治療》（麥田）、《女性自戀》、《dtv心理學百科2》、《失眠的北風吹來愛情》、《第七道海浪許下願望》、《四減三，我和在天堂的家人》（商周出版）等。譯作曾獲中國時報開卷年度最佳青少年圖書獎。 　　翻譯《寫給我的生活的信》，榮獲「歐洲翻譯者協會」針對

當代德語文學翻譯者獎的助（Impulse 2011. Aufenthalts-Stipendien des Europaischen Ubersetzer-Kollegiums fur Ubersetzer zeitgenosischer deutschsprachiger Literatur）。 〈專文推薦〉重新擁回失序的自己　蘇絢慧 向著我的一扇窗醫療禁閉我的感官生活失去界線山間夜未眠外在世界和內在世界飲食節制及其他更多的連結我的範疇謬誤他人的生活心中的島嶼酒癮道謝之後離去容易照顧、容易保養的運作與生活內在的領悟誰是我的朋友紋（文）理親愛的生活 推薦序 重新擁回失序的自己∕蘇絢慧 　　

收到《寫給我的生活的信》一書的書稿時，我先看了書介，隨即展開閱讀，然後，很快的，我就決定要為本書作推薦。我相信這一切不是偶然，這本書來得正是時候，我已自覺走在「耗竭」〈burnout〉邊緣好一段時日了。無數次我納悶是不是我必須倒下，得到醫矚，有了權利住進一間被隔離的病房時，我才能被允許（或者我自己才能允許）我可以停止下來，靜止下來，不需要再掛心著任何事，也不需要再履行著任何計畫，更不需要再馬不停蹄的奔走與轉換角色以迎合各種需要？ 　　我的生命有著無數的工作計畫，無數被預約的行程，還有許多被預約好的諮商門診。我喜歡這些事，也樂愛自己的工作，但曾幾何時，我像被時間的潮流推著走、推著走，卻在不知不覺

中不再感受到生活的美好，失去了與自己的心連結的時間，甚至失去了品嚐「活著」的滋味是什麼。剩下的感受，是有如作者美瑞安．梅克爾的許多經驗：頭暈、無限的疲倦、許多的影像與想法在腦中氾濫而無法專注傾聽，甚至無法再靜止下來好好閱讀與感受。 　　我所做的工作是醫療的一部份，特別是針對人們的生活適應與情緒壓力提出因應方式，我當然深知自己的狀態已經有所警訊，但基於責任心也罷，不忍割捨他人的需求也罷，或是有太多自己想去實現的夢想也是，我就是難以調整這樣的日子，每日工作時間超過十二小時，睡眠也只在四至五個小時左右。日積月累下，許多症狀都一一浮現，無論是身體的，或是心理的。 　　直到我夢到我在一間房子內，有一隻巨

大的蠶攀附在房子的天花板邊緣，開始吞食房子四邊牆壁。夢中，我看著這隻巨大的蠶，直覺大事不妙，房子恐怕不保，並覺得可怕與噁心，怎麼可能有這麼大的蠶存在。 　　醒來後餘悸猶存，但明白這個夢所要表達的象徵影像是：「蠶食」。我的生命（房子往往被隱喻為個體生命本身，或內在的狀態）正一點一滴的耗竭，猶如是被一隻巨大飢餓的蠶侵蝕著，漸漸失去完整性。 　　在這個夢以後，我決定即使無法立即改變生活狀態，我也要有意識的一點一滴的調整與改變；包括我對自己身體的關照，我與自己身體及心的連結，並且調整許多失去界限的工作安排，還給自己一些生命的空間，去重新選擇能讓自己享受與真實喜歡的安排。 　　這本書讓我再度連結自己所走

過的生命，也回看自己究竟是如何將日子過成那樣；如此的忽視自己，不在乎自己，並且無限度的使用自己。 　　台灣，逃離不了資本社會的命運，身心耗竭情況的人越來越多。上班族、職業婦女、單親父母親、長期照顧者、各專業工作領域者，社會福利與警政工作者….等，許多人都在忙碌中過日，如機械般的運作。「不能休息」是許多人的感慨，除了生存的經濟需求因素外，越來越多人的工作與生活型態是責任制的，這意謂著只要你在職位上、角色上，你就有責任面對與處理，你必須不停的付出心力因應，幾乎沒有結束的一天，除非你不在那個位置上。這是很可怕的，這傳達出一種訊息：「你不應該累、也不應該停、更不應該照顧自己的感受與需求」。 　　漸漸的

，你承擔超過你可以負荷的壓力重擔，卻因自我身心的分裂而渾然不覺，無法及時調整，接下來的情況便會慢慢失控、慢慢失序，像是： 　　莫名其妙的流淚不止　　莫名其妙的易怒或沮喪　　三不五時的想要輕生結束痛苦或是消失在世界上　　無盡的頭痛頭暈　　心跳呼吸的忽快忽慢　　怎麼也好不了的感冒　　感覺做了許多事，卻感覺不到任何成就感與滿足，反而有空洞與恍神的感覺　　以上的情況，都顯示出情緒耗竭與體力耗竭的情況正在發生。 　　《寫給我的生活的信》一書能讓失序失控的我們有了一個借鏡，好好的正視自己的生命是如何被消耗、如何被使用。透過美瑞安．梅克爾真誠與真實的說出她的生命與所過的日子，我們每一個人都可以好好的看見自己

，與自己重新連結。停止那些傷害自己的行為，也停止將自己四分五裂的生活，如果非不得已，也要為自己保留一段只屬於自己一個人的時間與空間，讓這安全的基地好好的修復你、滋養你。 　　美瑞安．梅克爾的新書，讓我們知道當你越想控制住環境，越想掌控所有行程，越想一切都不要出錯，你的身體與心靈因此過度用力與過度承受，以致使你自己的狀態越來越失序與失控。請來得及饒過自己、放了自己，當一切都還有機會調整與改變。 　　我很難表達出我有多喜歡這本書。我衷心期望台灣社會的人們都有機會看見這本書。而我相信看見這本書的讀者，也和我一樣，是上天挑選中你，要你好好善待自己、重整生活、修復身心，然後，創造你喜樂、有品質的新生命。

（本文作者現為馬偕紀念醫院協談中心諮商心理師） 醫療禁閉醫生囑咐我不要睡，當然不是晚上，而是白天。尤其是我關禁閉不准與外界溝通的這兩天。在這裡稱為惰性日（Inaktivitätstage），也就是一天二十四小時每一分每一秒只能留在房間裡望窗興嘆。不准與人交談，不准閱讀，不准看電視，也不准聽音樂。手機和筆電必須關機收在櫃子裡。為什麼這樣的日子會是挑戰？我只要遵照醫生的囑咐──偷懶。其實偷懶我很拿手，在家我能在沙發上躺個幾小時，什麼事都不做，就只是看書、聽音樂，偶爾查看一下電子郵件，然後烹調一頓美食。我心裡清楚，所謂偷懶的一天有相當多的組成部分，而每個單一部分及其整體，完全顯露出活動的程度，因

為新的訊息不斷輸入，讓我的思考保持運作。仔細想想，其實在偷懶的日子裡，我無時無刻不掛在網上，筆電總是打開放在桌上，我不時瞄一眼電子郵件，在網路上搜尋資料，或者更新我在臉書上的動態，基本的連線狀態已經把原本想要偷懶的一天變成活動的一天。連續不斷的可能溝通狀態，改變了或者該說「阻礙」了真正、具溝通性的孤獨。難道說，我害怕無聊？這樣的狀態根本不可能產生，因為有太多活動及有趣的東西吸引我，我有太多想做、想知道的事情，而時間總是不夠用，因此不知何時開始，我開始一心數用，同時做好幾件事，也就是所謂的「多任務處理」(Multitasking)，而我知道身為人類我沒有這種能力。我非常明白，人類的大腦不能同時處

理很多任務。因為在我們的腦子裡，思考過程是連續的而非像電腦一樣是平行的。如果我們以為能夠同時做很多事，同時完成許多任務，不過是為自己製造「同時性」的幻想。實際上大腦在不同的任務之間來回跳躍，這裡完成一點，那裡完成一點，不停在轉換，這樣既費力也費時，工作不會因為假想的多任務處理而變得更快更好，反而是變慢且容易疲倦。長久以來我一直處在一種狀態，勉強可以用注意力不集中來形容，用口語的說法就是：腦袋嗡嗡作響。我的腦子經常超出負荷，而有韋瓦第的《四季》同時在腦子裡響起的感覺，有時甚至是以加倍速度，就像老唱機不按照指示33轉，而是以單速45轉播放唱片，以至於聽起來速度快、聲音尖銳，彷彿米老鼠一般。你只聽到

尖銳的樂聲，錯失柔音的美，尤其是那些為了要襯托出主旋律的而緩慢建構的曲調。幾個月以來，閱讀的時候，我突然察覺到自己在想其他的問題，雖然眼睛仍然在書上隨字前進。有時我還知道，剛讀過的段落大意，但是大部分時候並非如此。於是我必須回頭再讀一遍，很可能又陷入同樣狀況。閱讀中，我也常常跳起來，因為忽然想到了和我正在忙的其他主題有關的事。我知道我會忘記，必須立刻記下來。於是閱讀中斷了，必須回頭，好重新找到脈絡，就在這時候我往往又分心了。閱讀成了的冗長混亂的過程，隨著文章結構一路充滿小小反饋迴路。複雜的論文，我必須非常費力才能在某些段落保持專注。這讓我精疲力竭，很快就餓了。然而往廚房走到一半時，我又想起其他

事，便忘了要吃東西。在我聽演講或別人較長的闡述說明時，也有同樣的問題。我的思緒遊走，前後跳躍，先設想了演講者用意所在，從這一刻開始我再也無法集中注意力。於是我拿起黑莓機，搜索行事曆中必須完成的事，或者拿出黑色Moleskin記事本，寫下所有想到的還有我認為重要的事。關於正在進行的計畫，我有了新的點子，或者為待解決的問題畫出草圖。如果沒有其他的，我就寫下待辦事項。這樣一張列表會讓我覺得負擔減輕；即使只是記下來，日後還有要花力氣去做，它也讓我感覺自己正在「完成任務」。這讓我把飄動的思緒引導到記事本中，一旦記下必須解決的事，便不至於忘記，我的腦子就可以放開它們，並得到更多的空間，我就能不受干擾地把注

意力集中在當下，譬如正在演講的人。在非常緊湊的時刻，注意力的無法集中也會顯現在視覺上。我會看見一堆東西，卻無法讓其中一樣在知覺中凸顯出來。對於這個現象，之前我只有含糊的感覺，直到我坐在診療室裡，醫生要我將一堆長形木塊分組，我才清楚意識到情況的嚴重性。當時每一木塊代表我的一部分認同，我立起那些木塊，東挪西移，考慮它們的優先順序，必要時加以修正。我看著一組木塊，試著把焦點放在其中之一，但是我辦不到。我一集中焦點，所有的木塊就衝著我來，而且是模糊的一整組。一旦我放輕鬆，它們又退回去了，同樣又是一起。我應該要高興：我發展出整體性的認同，每個部分都是重要的，都屬於同一個整體。然而，事實並非如此，我自己清

楚優先順序確實存在。我甚至想要逼退或完全擺脫其中某些部分，然而我辦不到。我的內在之眼不斷變焦，且總是整張圖像。幾番嘗試後，我全身發熱並輕微暈眩。所有的細節隱沒在整體當中，我再也無法集中精神，也沒有力氣從整體中解析出個別的部分。我當然了解，在此關禁閉是為了什麼，我必須排除所有的外界刺激，專注於自己的內在，一直以來我接受太多的刺激。我必須騰出內在空間，打開它並感受自己的心。我要是能辦到就好了，這條路走來不易。並不是我打開，那空間就會產生，只有當我放棄一再嘗試去打開它，它才會形成。