聖誕節休戰電影的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列必買單品、推薦清單和精選懶人包

幸福關係的防疫處方箋：亮燦愛的行為！

為了解決聖誕節休戰電影的問題，作者羅斯．哈里斯 這樣論述：

　　關於愛的普遍迷思讓我們很容易在現實生活過得很辛苦。世界上沒有所謂完美的伴侶，所有的夫妻都會吵架，愛的感覺像天氣一樣多變，這些都是事實，儘管讓人難以接受。但這並不表示你無法享有快樂、浪漫的關係。透過簡單的革命性治療法，以新的正念觀為基礎的接受與承諾治療（ACT），你也可以學會更有效處理痛苦的想法和感覺，真正與伴侶相愛相守。 作者簡介 羅斯．哈里斯（Russ Harris） 　　醫學博士，接受與承諾治療（ACT）的訓練師，著有《快樂是一種陷阱》（The Happiness Trap）。現居澳洲伯斯，周遊世界各地為心理學家和健康專業人員進行ACT訓練，歡迎至https://www.act

mindfully.com.au與他交流。 中文版審閱者簡介 張本聖教授 　　美國密西根州立大學-諮商碩士、美國艾默利大學(Emory University)心理學博士現任東吳大學心理學系/台灣師大復諮所/國北護生死與健康心理諮商系所/政治大學輔導與諮商碩士學位學程/玄奘大學應用心理系兼任副教授。 譯者簡介 張美惠 　　臺大外文系畢，輔大翻譯研究所肄業，專職翻譯。曾獲梁實秋文學獎譯詩組佳作，譯作《Y染色體：男子漢的本質》和《煮一杯咖啡需要多少水？》分獲第三屆與第七屆吳大猷科普著作獎（翻譯類佳作獎）。 　　譯有《炸彈客，沒有那麼簡單。－家族成員情緒失控釀災，包溫端出救火新概念》、《

德國短篇小說精選》、《EQ》、《國家公園之父：蠻荒的繆爾》、《快樂是一種陷阱》、《穩步‧慢行：自閉症孩子的生活、溝通、學習》等數十本書。   004／前  言 ─ 甜蜜的麻煩 第一部  爛攤子 012／第01章 ─ 不可能的任務？ 019／第02章 ─ 你有什麼毛病？ 第二部  做出承諾 030／第03章 ─ 我應該留下或離開？ 035／第04章 ─ 真的是一個巴掌拍不響？ 第三部  創造幸福 044／第05章 ─ 你們倆都受傷了 054／第06章 ─ 每個人都是控制狂 060／第07章 ─ 探索你的心 073／第08章 ─ 走入迷霧 085／第09章 ─ 評價機器

094／第10章 ─ 被故事緊緊抓住 100／第11章 ─ 生命之吻 105／第12章 ─ 敘述與接受感受 115／第13章 ─ 看我！看我！ 122／第14章 ─ 爭吵的核心 129／第15章 ─ 脫掉盔甲 138／第16章 ─ 好言請求的魔力 145／第17章 ─ 你無法總是如願 153／第18章 ─ 張開你的眼睛 165／第19章 ─ 棘手的狀況 173／第20章 ─ 聖誕節休戰 178／第21章 ─ 親密 187／第22章 ─ 舊語新解 191／第23章 ─ 建立信任基金 195／第24章 ─ 放自己一馬 199／第25章 ─ 享受樂趣 203／第26章 ─ 繼續你的旅程 209／附

錄：結束就是結束了 211／資源   前言 甜蜜的麻煩 　　關係是美好又可怕的東西，快樂時可以帶你上天堂，痛苦時可以讓你跌到谷底，美好時讓你乘著愛的翅膀翱翔天際，但也可以一下子從高處摔落，爛在泥裡。在關係初期，當你溫柔地將伴侶擁在懷裡，胸腔裡心臟狂跳如職業拳擊手，你很難想像在不久的未來，有一天這所有的幸福感都將消逝。沒錯，消逝，不見了，蹤影全無。取而代之的是憤怒、恐懼、憂傷、挫折、孤單、懊悔、絕望，甚至是怨嘆、輕蔑、厭惡或仇恨。 　　為什麼會如此？簡單的事實是：感覺會變。感覺就像天氣，即使在最熱的夏天或最冷的冬天，天氣也不斷在變，我們的情緒也是。所以不論你的伴侶有多好，不論你們的關

係多融洽，初期感受到的愛都無法持久。但別驚慌，感覺雖不可避免會消失，但也會再回來。然後再消失，再回來。一直輪迴下去，直到生命的最後一天。人類的每一種情緒都是如此，不論是恐懼、憤怒、快樂或幸福。感覺來來去去，就像冬去必定春來。 　　我們多數人在某種層次上都知道這件事，但很容易就忘記了。我們會愛上愛的感覺，期待能一直維持下去。我們期待伴侶滿足我們的需要，表現出我們希望的行為，實現我們的願望，大抵而言讓我們的生活更好、更輕鬆、更快樂。然而，當現實與幻想衝突時，我們的心情便陷入谷底。 　　身為人的一大笑話，就是我們花最多時間相處、最親密熟識的人也正是最會「惹毛」我們的人。一句挖苦的話、冷淡的拒絕、

嚴厲的批評、憤怒的發飆，若是出自老闆、鄰居、同事之口，當然也會讓人不快，但若是出自所愛的人之口，我們所受的傷害會深重許多。這是無法避免的：愛讓我們脆弱。如果我們讓自己和另一個人維持親密坦誠的關係，讓那人穿透我們的防衛進入心裡，就是容許自己受傷。愛和痛苦就像親密的舞伴，總是手拉著手。不要光聽我說的，檢視一下你自己的經驗：你是否曾經和某人很親近，共處很多時間，卻不曾因彼此的互動而感受到某種痛苦？ 　　所以基本事實是：如果你擁有一間房子，就必然會有維修成本和水電費；如果你有孩子，就必然要面對髒尿布和睡眠不足；如果你和人建立親密關係，就一定會承受某種程度的痛苦和壓力。這是做為人不得不面對的現實之一。

和另一個人分享生命可以是非常美妙、讓人感動、充滿驚奇的經驗，但有時也可以非常可怕。歌星、詩人、浪漫小說家、卡片公司都可以因忽略這個不願面對的現實而獲利。他們要你相信所有古老的迷思：相信真地有某個完美的伴侶在世界某個角落等你；沒有這個人你就不完整、不滿足、注定一輩子苟活；當你真地找到這個完美的伴侶，你會墜入愛河，不費力地永遠維持那個幸福的狀態。 　　當然，我說得比較誇張一點。事實是我們所有的人幾乎都對愛、關係、親密抱持不切實際的期待；在我們一生中，這些信念不斷被電影、小說、戲劇、歌曲、電視、詩歌、雜誌、報紙、辦公室八卦、善意的朋友、甚至是自助書籍強化。不幸的是，如果我們讓這些誤導的觀念引領我們

的人生，嘗試以此為基礎營造關係，我們會發現自己陷入惡性循環，想要營造永恆的愛，最後卻反而摧毀了愛。 　　我們被誤導以錯誤的方式尋覓愛，在現代社會這已經造成很多破壞。在多數西方國家，離婚率逼近 50%，即使沒有離婚，也有很多人的婚姻充滿空虛、孤單和痛苦。愈來愈多人害怕進入長期的關係（不論是否結婚），唯恐一切將在眼淚、怨恨或訴訟中結束。也難怪現在獨居的單身成年人數比歷史上任何時候都多。 　　這一切聽起來有些悲觀、灰暗、讓人沮喪？不用害怕。好消息是你有辦法為這甜蜜的麻煩帶進一些秩序。這本書正是要告訴你怎麼做。你會在書中學習到如何放下關於愛的無益信念和心態；如何務實地營造真誠、親密、相愛的長遠關係

；如何面對這類關係必然會引發的痛苦想法和感覺。此外，你會學習到如何處理悲傷、被拒和恐懼；如何有效面對憤怒、挫折和不滿；如何寬恕自己和伴侶；如何重建破碎的信任感；如何在協商兩人的需要與調和彼此的差異時降低緊張和壓力，將衝突所帶來的痛苦和傷害轉化為關懷和同情。   第02章 你有什麼毛病？■ 消磨人生的基本過程 ■不論你的問題是什麼，你會發現背後有五個基本過程—我可以保證這五個過程一定會讓關係裡的親密和活力被消磨殆盡。五個縮寫字合起來非常好記：DRAIN（意指耗竭）。D – 連結變差（Disconnection）R – 直覺反應（Reactivity）A – 逃避（Avoidance）I –

陷在腦中的世界（Inside your mind）N – 忽略價值觀（Neglecting values）接下來就讓我們一一檢視。◎ 連結變差你是否曾經感覺與某個人有特別的連結？理論上你和伴侶應該有（至少剛開始還未出現問題時應該有）。英文的「連結」（connection）源自拉丁文 com 和 nectere，意思分別是「一起」和「綑綁」。因此，當我們與某人有連結，就好像某種東西將我們綁在一起，以一種特別的方式結合。當我們與某人有連結時，我們在心理上是專注的，換句話說，當下我們會很用心和對方相處，完全投入其中。要能真正與另一個人連結，首先當然要專注在對方身上。但光是專注還不夠，必須抱著特定的心

態專注：抱著開放、好奇和接納接受。開放是沒有防衛、敵意或預設立場；你不會雙手抱胸，握緊拳頭或伸手指劃，而是好像張開雙臂擁抱歡迎對方。好奇是指真正對伴侶感興趣，放下既有的看法，試著了解對方—了解他是什麼樣的人，此刻想要什麼，需要什麼。接受是有意願地「理解帶著有容乃大的胸襟」接受對方要給我們的東西 ，不論對方要分享什麼都保留接受的空間。如同前面提到的，「正念」通常指的是帶著開放與好奇的專注。當有人抱著正念和我們連結，我們會感覺自己是重要的，被關心、珍惜、感謝、尊重、有價值的。但如果某人和我們連結變差，態度退縮、冷淡或封閉；或是沉浸在自己的思想和感覺，對我們沒有興趣；或是在我們面前看起來是無趣、不滿

、注意力分散的；或是對待我們的態度好像我們讓他討厭、或是侵犯到他、煩擾到他，不值得花心思在我們身上—那種感覺一定不太好，不是嗎？不幸的是，當伴侶停止連結時，另一方通常會以牙還牙，很快地便形成惡性循環。你愈是和伴侶連結變差（或反過來伴侶和你連結變差），你們之間的親密和熱情愈會被消磨掉，到最後只剩下巨大的空洞—一個無法讓生命繁茂生長的乾涸荒地。

聖誕節休戰電影進入發燒排行的影片