成熟男人禮物的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列必買單品、推薦清單和精選懶人包

教我如何原諒你?【全新增訂版】

為了解決成熟男人禮物的問題，作者JanisAbrahmsSpring 這樣論述：

我們不必為自己遭受的傷害負責 但要不要走出傷害，就看我們自己   　　你是否曾遇過以下處境： 　　‧被他人背叛而深陷痛苦，這輩子都不想再跟他做朋友？ 　　‧曾因他人做錯事而斷絕往來，事後深感遺憾：「如果當初能再給彼此一次機會，或許現在就不會是這樣了！」   　　在這本書中，提到許多這類的案例： 　　 　　「約翰和我結婚了四年，我們有個兩歲的兒子。六個月之前，我發現約翰跟他的美髮師外遇，而且讓那個婊子懷孕了。原諒？是多麼的噁心和自私！」   　　「湯姆和我已經結婚十三年了。我剛剛發現他背著我外遇－－原諒是可能的嗎？」   　　「我是五十四歲

的男人，和我妻子的外甥女外遇。我對自己的譴責無人能及，想取得老婆的原諒該怎麼做？」   　　每個人都曾被傷害，也傷過人。 　　懷恨讓人痛苦，我們都猶豫「要不要原諒」。 　　但怒意尚未消散，怎能輕談寬恕？   　　本書作者史普林博士是專精於寬恕議題的心理專家，具有四十三年治療師資歷的她，探討人們對「原諒」的預設和迷思，主張「不原諒也沒關係」。   　　假使你不願活在仇恨的牢籠中，她以認知行為療法的精神提出更好的選擇：釋放怨恨、快樂生活，不需要原諒死不認錯的加害者。而原諒的最高境界「真誠原諒」，則需要雙方一起努力。   　　史普林博士將原諒分為四種： 　

　①廉價原諒：只求維持和平，輕易赦免對方。 　　②拒絕原諒：固守憤怒，絕不原諒。 　　③如實接納：釋放怨恨、快樂生活，不需要原諒死不認錯的加害者。 　　④真誠原諒：透過真心自省和傾聽互動，雙方達到和解。   　　史普林博士詳細介紹廉價原諒與拒絕原諒的心理機制、優缺點，接著說明如實接納的十步驟，鼓勵還不想原諒的你送給自己一份療癒的禮物。最後，在真誠原諒一章中，舉出加害者想贏得原諒時必須完成的六項任務，而受傷一方應允原諒時要做到的三項任務。   　　原諒不是免費的贈品，必須努力去贏得。   　　全書有豐富的個案故事，涵蓋親子、師生、摯友、夫妻之間的背叛傷痕。在全

新增訂版中，更添加許多案例及療癒的具體建議，讓我們走出冰封的心，把自己的人生找回來。   鄭重推薦   　　王思涵∣馨思身心精神科診所臨床心理師、台灣存在催眠治療學會理事 　　王瑞琪∣芸光心理諮商所諮商心理師 　　林蕙瑛∣台灣婚姻與家庭輔導學會名譽理事長、東吳大學心理系兼任副教授 　　周志建∣資深心理師、故事療癒作家 　　胡慧嫚∣作家、薩提爾認證合格心理諮商師 　　吳東彥∣「創傷、發展與療癒」粉絲專頁創辦人、諮商心理師 　　謝文宜∣實踐大學家庭與兒童發展學系教授   好評推薦   　　在我數十年的諮商經驗裡，經常發現：你能「放過」對方，就是放

過了自己。──王瑞琪（芸光心理諮商所諮商心理師）   　　在還沒有療癒好自己的創傷之前，請不要輕言原諒。在寬恕他人之前，請你先寬恕自己。「原諒自己不能原諒」是創傷療癒最重要的關鍵。──周志建（資深心理師）  

成熟男人禮物進入發燒排行的影片

那些年，我們一起追的女孩、男孩──兩位自閉症譜系青少年的追愛歷程之敘事探究

為了解決成熟男人禮物的問題，作者田統成 這樣論述：

本研究旨在敘探兩位不同性取向自閉症譜系青少年的追愛歷程，並探究其異同處，追愛歷程含括戀愛動機、追求技巧、愛情觀及歷程變化。本研究採敘事探究取向，透過深度訪談與半結構訪綱來蒐集資料並持續反閱文本及後續分析，以敘寫出兩位研究主體那些年的追愛故事。研究結果揭示：單戀哥共四段追愛情事，對象為女孩。他著重對方長相及其散發的吸引力，第一眼好感後才有後續可能。追求傾向以自然方式建立關係，如：觀察、等待和搭聊，並以暖男角色伴她左右（安慰、做事），再送上所需（暖暖包、熱巧克力）。四段情事中，唯第二段屬一見鍾情，其他三段皆是日久生情，追愛風格趨向友誼式的愛情。其追愛態度偏安全保守，有愈長大愈難告白的現象。自身A

SD曾帶來不少困擾，常不知如何消化心裡的情思，後也能以簡單不多想來自我調適。愛情觀是不強求也不將就，且願以專情包容來相待，其認為愛是兩人喜歡，簡單好好地過著。外交哥共四段追愛情事，對象為男孩。第一段是想要有人陪；第二段是因對方未被社會化的單純，喚起想照顧的本能；第三段則與前段相反，角色轉被動，渴望被照顧；第四段認為對方心理成熟，值得攜伴。其共通點是一位像男孩的男人：可愛帥氣的外表、單純簡單的性格及獨立成熟心理。追求講究主動出擊，如：狂找搭聊、送禮定情及表意告白。追愛風格會因人因事而展現多樣性，從最初的懵懂遊戲、單純奉獻、情慾瘋狂到現在的穩定長遠。曾視ASD為詛咒，不懂愛情裡的分寸應對，後認它是

麻木的禮物。隨時間和事件的積累，才摸索出一套正確的感情認知，透過內化反饋來調整行為。家庭與獸圈分別是一推一拉的兩端。其經歷懷疑覺察、測試探索、壓抑混亂及接受認同等四階段的性向自我認同。愛情觀重點是「喜歡」本身，而非性別，且愛對其是不可或缺，但非全部。探析他們追愛歷程的異同處，相似處是他們自有對方條件的內隱偏好，也都曾陷入ASD迴圈後，再自我調適，且愛情不僅改變自身也緩解ASD，以及其愛情舉止皆帶有獨特的理性思維。相異處則是截然不同的追愛風格與全然相反的告白進程。其各顯現不同的追愛課題：單戀哥是「為愛跨越自我的舒適圈」，原是木訥自我，後則表現主動溫暖的那面，學習如何付出關懷。外交哥是「為愛調整步

調與性向認同」，他曾愛得很用力，卻愈無能為力，後放慢步調，調整過激行為與負面思考，並勇於接受同性戀的自己。建議教育人員應關心自閉症譜系者在愛情裡的體驗與其面臨的問題，並融入特殊需求領域課程，協助其自我認同。

變得不好惹以後，我的生活好過多了

為了解決成熟男人禮物的問題，作者姚林君 這樣論述：

善良是什麼，委屈我自己讓你開心嗎？ 抱歉，我不用你教我怎麼活。   　　從軟弱到強硬起來，我們到底經歷了些什麼？ 　　為什麼不能活得太軟？ 　　因為個性太軟，代表著得罪你沒有成本，也代表著你可以任人揉捏。 　　當你學會了對一切的不喜歡說「去他的」，卻發現世界反而對你溫柔了。   　　討人喜歡，不如討自己喜歡 　　人生很短，你要野蠻勇敢！昂首向前，做一個即使運氣不好，也有勇氣讓自己過得好的人。   　　我們都太關注別人的感受，甚至有討好型人格，犧牲自己去取悅別人，怕被人討厭，受了委屈都自己吞。   　　但濫好人是不被重視的，沒人在乎你的情緒，因為你總表現得沒有情緒；沒人在乎你在想什麼，你表現

得什麼都不想要，當然也就什麼都得不到。   　　關於「朋友」｜一個真的把你當朋友的人，是不會在言談舉止間總是讓你難受的，是不會一而再再而三地觸到你的底線的。離開一個會帶給你無盡負能量的假朋友，就是你對自己最大的救贖了。   　　關於「愛情」｜你可以愛一個人，卻不能完全依賴和無條件信任一個人，不要矇著眼睛一路走下去，最忌諱的是失去自己──因為任何關係都不是完全可靠的，只有「我」才是永恆的。   　　關於「人際關係」｜大部分的人際關係紛爭，源自「你侵犯了我的私人領地」。不管是廣義上的心理私人領地，還是「家」這個狹義上的私人領地，越俎代庖，登堂入室，八成都會引起反感與衝突。界線這個東西，你不提前劃好

，別人就敢得寸進尺。   　　關於「生活」｜無論溫飽、開心，還是奮鬥、努力，只要是按自己想要的方式過日子，不後悔，不焦慮，不被任何人和任何想法綁架，你都很成功。   生活好好過推薦    　　作家 山女孩Kit 　　作家 曾彥菁 　　（依首字筆畫排序）

基督徒大學情侶的愛情關係發展歷程：從決定交往到關係維持

為了解決成熟男人禮物的問題，作者黃應宇 這樣論述：

本研究旨在以半結構訪談及對偶資料蒐集的方式，探討基督徒大學情侶在愛情關係的發展歷程，從決定交往前的自身狀態，到決定交往後的關係維持，並以內容分析作為本研究之分析架構，分析三對在大學時期進入交往、年齡為大三、大四或剛畢業一至二年之基督徒情侶的愛情發展歷程，三對情侶交往時間分別為一年半至兩年不等，本研究分析結果發現：一、交往前的自身狀態：六位受訪的基督徒大學生在上大學前皆曾有交往關係，並期待在進入下一段關係前，可以跳脫前一段感情的影響或傷痕，也會藉由閱讀感情教導書籍、諮詢輔導或禱告尋求信仰來預備自己，以期進入一段穩定幸福且合神心意的交往關係。二、決定交往因素：三對情侶都在學校團契或教會認

識，因此信仰生活上的接近性是基督徒大學情侶最重要的認識原因。決定交往最重要的因素則是彼此價值觀契合程度和信仰成熟程度，雙方也會在進入交往階段跟對方討論進入婚姻的可能性和未來的共前性，但仍會保有一些盡力後卻仍然可能分手的彈性給彼此，將關係交給上帝。三、交往後的關係維持：基督徒大學情侶在交往關係中，會有性別角色的期待，這樣的期待主要來自聖經和輔導的教導，與傳統的性別角色有所異同，相同的部分是，男性會希望在大事上做決定，女性則比較多在小事或生活情趣上表達意見，相異之處則是，對基督徒情侶來說，基督信仰下的性別角色更貼近於為彼此犧牲、承擔責任、愛護彼此等等。遇到衝突時除了重視溝通和表達意見之外，基督徒大

學情侶亦強調尋求基督信仰上的協助，藉著一起禱告或各自禱告等方式安定情緒，並尋求合乎基督信仰的解決方式，在信仰中尋求醫治和恢復傷口，並將上帝視為關係中的大三和最高指導原則，重視改變自我而非一味要求對方改變。在肢體接觸部分，三對情侶都提到不希望於婚前發生性行為，其他界線則各不相同，並將性關係視為神聖的和上帝賞賜給人婚後的禮物，婚前以在公共場合約會為主，用以避免性慾產生時的誘惑，男性多數提到會以運動和自慰等方式抒解性慾，亦有受訪者提到，即便發生婚前性行為，也會回到信仰裡，不希望有太多罪惡感。 結論：基督徒大學情侶因著堅定的信仰，在交往歷程中有典範的教導、輔導諮詢等等作為感情生活的榜樣，有一個理

想的愛情基模，但若要符合這個愛情基模，情侶雙方需要完成一些不容易且辛苦的條件和限制，像是認識彼此的深度、依靠信仰的程度、願意改變的心態、對婚姻的重視和不婚前性行為等等，是一種信仰條件濃厚的交往關係。 最後，研究者依據研究結果進行討論，並對未來研究方向、諮商實務工作、基督徒情侶交往等等給予建議以供參考。